Miért követed az exedet, hogyan lehet abbahagyni az exed követését? Miért érdemes követni ismerőseit a közösségi hálózatokon? Hogyan hagyd abba a volt férjed életének követését

A közösségi média korában nehezebbé vált a megfelelő szakítás. A Facebook folyamatosan mutatja, hogy az exed mivel foglalkozik, és milyen szilikon ajkakkal még milyen szépséggel barátkozott össze. Hogy lehet, hogy nem ragad el az internetes üldözéstől, és nem ellenőriz minden róla készült fotót?

Vannak, akik ezt teszik – és csak még jobban szenvednek tőle. Amerikai pszichológusok megpróbálták megérteni, mi készteti az embereket ebbe a pokolba, és mi az, amivel ez a mazochista szórakozás tele van.

Oké, nem látjátok egymást, nem kommunikáltok, nem hívjátok egymást, és még csak nem is éltek „búcsúbarát szexet”. De a közösségi hálózatok nem vezetnek sehova: 456 közös fotód, 189 közös bejelentkezésed és 95 közös barátod van. De ez a múlt és a jelen – minden új állapot, minden jel a fotón, minden új barát (és még inkább egy új barátnő) olyan, mint egy kés a megsebzett szívbe. És valamiért azok sérülnek meg különösen, akik nem nyugszanak ezen: órákon keresztül figyelik új barátait, lapozgatják az ismeretlen lányok Instagramjait, akikkel valamiért összebarátkozott, és a különösen sikeres álmatlan éjszakákon annak a legjobb barátja csajnak az unokatestvérének fiókjába, akihez a volt szeretője játékos megjegyzést írt. Igen, nem nélkülözheti a pszichológusokat.

Jesse Fox az Ohio Egyetemről és Robert Tokunaga a Hawaii Egyetemről az emberek online viselkedésének furcsaságait tanulmányozzák. Úgy döntöttek, hogy kiderítik, milyen személyes jellemzők és kapcsolati jellemzők járulnak hozzá a volt partnerek kiberfigyeléséhez, és mihez vezet az ilyen közösségi oldalakon való üldözés. Íme, amit megtudtunk:

Minél erősebb a szakításból származó trauma, az ember annál inkább hajlamos volt partnere online életét figyelemmel kísérni. És ennek megfelelően minél hosszabb és nehezebb, érzelmileg kell felépülnie ebből a sérülésből. A következtetés természetesen nyilvánvaló, de a kutatók számokkal a kezükben mutatták be.

És tényleg, pontosan mit szeretnél látni a Facebookján vagy a fiatal hölgy Instagramján? Mit láthatsz ott, ami inkább feldobja a lelkedet, mintsem sírásra késztet még egy éjszakát? Miért folytatjuk ezt az erkölcsi mazochizmust és követjük az exeinket?

Leginkább azokat traumatizálja a szakítás, akik nem kezdeményezték. Egyszerűen szólva azok, akiket elhagytak. (Köszönöm, Cap.) És természetesen azok, akik többet fektettek be a kapcsolatba, többet szenvednek a szakításkor. Ez elsősorban nem a pénzről szól, hanem az érzelmi erőforrásokról. Minél komolyabban vette az ember ezt a kapcsolatot, minél többet fektetett bele, annál több tervet szőtt – annál fájdalmasabb volt számára, hogy mindennek vége, és annál nehezebb volt felépülni.

A kötődési stílus a legmegbízhatóbb előrejelzője annak, hogy egy személy kényszeresen figyeli-e volt partnere Facebookját, vagy megnyugszik, és folytatja az életét. Pszichológusok régóta kimutatták és bebizonyították, hogy az, ahogyan felnőtt szerelmi kapcsolatainkban viselkedünk, csecsemőkorban lefektetik, és attól függ, hogyan bántak velünk a szüleink.

Háromféle kötődés létezik: biztonságos, szorongó és elkerülő. A megbízható jó (nem meglepő, hogy nem nagyon jön elő).

Amikor szorong az ember szó szerint nem tud szeretett tárgya nélkül élni, teljes összeolvadásra vágyik, féltékeny, mindig fél attól, hogy elhagyják, megszállottan és ragaszkodóan viselkedik (hogyan kellett volna az anyának bánni a gyerekkel, hogy így életre keltse nem nehéz kitalálni, de most nem erről beszélünk).

Kerülő kötődéssel- éppen ellenkezőleg, nem akar túlzott közelséget, elhatárolódik és kerüli az erős érzéseket (nem azért, mert annyira önálló, de nem is a jó élettől - ez a mélyen traumatizált gyerekek védekező magatartása). Számos tanulmány kimutatta már, hogy a kötődés típusa kiválóan előrejelzi az ember szakítás utáni viselkedését is.

Az elkerülők minimálisra csökkentik a volt partnerükkel való érintkezést (beleértve az azonnali kiközösítést, a kitiltást, a közös bejelentkezések és fotók törlését), míg a szorongók nem tudnak hosszú időre eltávolodni - jobban megszenvedik a szakítást. az exük állandóan, és megpróbálnak „mindent visszaállítani a régi kerékvágásba”. Nyilvánvaló, hogy a szorongó kötődési típussal rendelkező emberek a legvalószínűbb, hogy követik exeiket a közösségi oldalakon – és még jobban felzaklatják őket minden, amit ott látnak. Kiderül, hogy ez egy ördögi kör.

A cyber-stalking okai azonban a csatolás típusától függően változhatnak. Az aggódó elvtársak sokszor azzal a rózsás reménnyel figyelik exeik online tevékenységét, hogy „hirtelen mindent megértett, elhagyta ezt a hülyét, és újra együtt leszünk”. Az elkerülők pedig néha felkeresik exeik oldalát, hogy emlékeztessenek magukra, mennyi probléma volt ebben a kapcsolatban, és milyen jó, hogy mindez a múlté.

Gyakorlati tanácsok a szerzőktől: azok számára, akik nagy traumát és stresszt élnek át a szakítás miatt, a legjobb, ha abbahagyják a volt kémkedést, de egyáltalán nem látják őket a közösségi oldalakon – átmenetileg vagy véglegesen megszakítják a barátságukat, vagy legalább távolítsa el a frissítéseiket a hírfolyamból. Felejtsd el. Felejtsd el ezeket a politikailag korrekt „maradjunk barátok”-t, és éld az életed. Sokkal fényesebb és érdekesebb, mint az exed Facebook-élete, és a 10 módszerünk, hogy ne gondolj az exedre, segíteni fog neked (tipp: semmiféle "tanulmányozd át az összes Instagram-fotót új barátnője macskájáról" tanács). És mellesleg már rájöttünk, hogy a nők többet szenvednek az elszakadástól, mint a férfiak, de aztán jobban felépülnek - hát nem csodálatos?

Ezenkívül a kötődés típusa előrevetíti a függőségre való hajlamot, beleértve az internet-függőséget is. A szorongó kötődési stílussal rendelkező emberek általában nagyobb valószínűséggel szerepelnek a közösségi médiában, különösen akkor, ha valami traumatikus dolog történt velük. Jobb, ha előre ismered ezt a sajátosságodat, hogy időben gondoskodhass magadról, és ne menj egy egészségtelen és zsákutcába.

A szakítás utáni viselkedés nagymértékben függ attól, hogy egy személy hogyan látja a lehetséges alternatívákat. Ha úgy tűnik számára, hogy az eltávozott partner volt az utolsó esélye, és nem talál mást magának, akkor jobban ragaszkodik a véget ért kapcsolathoz, és arra törekszik, hogy visszaadja kedvesét. Ha valaki biztos abban, hogy még sok esélye van arra, hogy jobbat találjon, akkor nem fog annyira szenvedni. Valószínűleg a Facebookon is sok időt fog tölteni – de nem az exét kémkedni, hanem új társat keresni. És könnyű szívvel barátkozik exével – és helyesen cselekszik. Szerencsére a szorongó kötődési típusokkal rendelkező emberek azt is képesek elhitetni, hogy találhatnak maguknak valakit (és elkezdhetik kémkedni utána a közösségi oldalakon...).

Andrey, 25 éves.

Hogyan lehet abbahagyni a volt barátnőd kémkedését és elfelejteni őt?

2.5-én szakítottam a lánnyal, akit megismertem, beleszerettem és kötődtem, és most már nehéz elfelejteni. Egy dolog van, de most egy másikkal kommunikál. És véleményem szerint tetszik neki. Nem egyszer beszéltem vele erről a témáról, és többször elmondta, hogy nincsenek érzelmei e személy iránt. Már több mint (3 hónapja) ismerte őt, amikor egy pár voltunk.

Elválásunk oka az volt, hogy „nincs érzés irántam”. Arra a kérdésre, hogy miért várt olyan sokáig, azt mondta, hogy nem akarta sietve feladni, hanem megpróbálta mindet megtalálni (általában kételkedett benne). Valójában egyértelmű volt tőle, hogy nálunk minden már azelőtt elkezdődött, hogy megismerkedtünk volna ezzel a fasszal. Hetente egyszer találkoznak is, amikor egy ifjúsági programra járnak a templomba (tetszik neki ez a téma)

A lényeg az, hogy a válásunk után elkezdtem kémkedni rá és rá a közösségi oldalakon. És észrevettem, hogy csak akkor kezdett megjelenni az interneten, amikor ő is ült. Ez feldobja a fejemet. Újra felhívtam, hogy vessünk véget ennek, és ne zavarjam tovább. A lány ismét azt válaszolta, hogy nincsenek iránta érzelmei, és nem valószínű, hogy bármi is történhet vele... A kapcsolatunkban soha nem hazudtunk egymásnak (soha nem fogtam hazugságon, és még ha mondott is valami kellemetlent , akkor őszinte volt), szakítás után pedig őszinték maradunk.

A probléma én vagyok. Sokat fektettem bele (szerettem), és most nagyon fáj. Már meghoztam a döntést, hogy elengedem, és folytatom az életem. De ez nem olyan egyszerű

Rsoinvi

Olesya Verevkina

Andrey, szia! Tiszteletben tartottam az eltökéltségét, hogy segítséget kérve keresi a kiutat ebből a helyzetből. Ez egy erős tett egy férfi számára. Próbáljuk megérteni, mi akadályoz meg abban, hogy elengedje a helyzetet. Felteszek néhány tisztázó kérdést, jó?

Arra szeretnélek kérni, hogy mesélj magadról: dolgozol vagy tanulsz? Ki az iskolai végzettsége? Szakterület szerint? Hogyan szoktad eltölteni a szabadidődet? Egyedül élsz vagy családdal? Ki tartozik a szűk körödbe?

Az is fontos számomra, hogy megtudjam, milyen szakaszokon ment keresztül a kapcsolatod azzal a lánnyal, akivel szakítottál. Mikor érezted, hogy érdeklődsz iránta, hol találkoztál? Mi vonzott benne? Mit értékelt benned?

Ez az első olyan kapcsolatod, amelyben ilyen fájdalmas érzések vannak jelen, vagy voltak már hasonló helyzetek a kapcsolatokban?

Rólam:
IT területen dolgozom. Külön lakom albérletben. Felsőfokú (műszaki) végzettségem van. Igyekszem a szabadidőmet valamire fordítani, mostanában edzőterembe járok, barátokkal lógok, meglátogatom a szüleimet. Igyekszem nem sokáig otthon ülni (néha egy napig egyedül ülök otthon).

Nem ez az első kapcsolatom. Ez az első őszinte szerelmem (talán összekeverem az erős kötődéssel)
A kapcsolatok szakaszai. Találkoztunk. Aztán hozzám költözött (akkor a szüleimmel éltem). Hat hónappal később béreltünk egy lakást. 2 évig laktunk benne. Soha nem veszekedtünk, kölcsönös megértés és bizalom volt.
Magamról. Nem jöttem rá azonnal, hogy szeretem. Ez 1,5 éve történt. Első évünkben nem voltak erős érzelmeim iránta, ő az ellenkezőjét tette. Aztán eljött a pillanat, amikor rájöttem, hogy szeretem, és lágyabb lettem vele. Voltak érzéseink egy ideig). Elkezdtem őt leendő feleségemnek, gyermekeink anyjának tekinteni.

Rövid történet a kezdetektől. Amikor találkoztam vele, hideg volt (érzelemmentes). De meg tudtam olvasztani a szívét, és megváltozott.

Körülbelül az év eleje kezdett minden összeomlani. A lány kezdett fázni tőlem (kellemetlen volt, amikor megcsókoltam, hiányosságokat kezdett keresni bennem, hogy jaj, korpás vagy (pedig kétnaponta hajat mostam, zuhanyoztam, vigyáztam rá) magamat.).

Tudom az okomat. Csak nagyon kötődöm hozzá, mert teljesen megnyíltam előtte, és beengedtem a szívembe. Most szenvedek. De valahogy már megbékéltem azzal, hogy nem leszünk együtt.
A szerelemnek kölcsönösnek kell lennie, és nem csak az én részemről (még mindig így akarok boldog lenni)

Egy dolgot egyelőre nem tudok, hogy egy idő után esetleg ezzel az új baráttal lesz. Akik most olyan aktívan kommunikálnak vele, és megosztják vele korábbi kapcsolataikat. Nagyon sok agresszió van vele szemben és szeretnék vele fizikálisan is foglalkozni, de megértem, hogy ez rossz, mert a választást a lány hozza meg.
Beszéltem vele, és azt válaszolta, hogy mindent ért, és emberként jobban szereti. Ha valami, akkor baptista, és úgy gondolja, hogy minden ikrekben tér vissza.
Azt mondja, hogy nem jár vele, és nem vonzódik hozzá... Hát, haver, ő ilyen. De összességében ez nagyon aggaszt. Egyszerűen nem szeretem ezt az embert, tudom, hogy mások írnak neki, de valamiért nem zavarnak...

A féltékenységem zavar engem és őt is. Meg akarom állítani ezt, békén akarom hagyni.

Ez az első ilyen fájdalmas szenvedés egy kapcsolatban.

Rsoinvi

Rsoinvi, tudod, próbálom hallgatni a történeted, és mindig érzek valamiféle ürességet, az összkép nem áll össze. Segíts jobban megérteni, mi történt a lánnyal való kapcsolatodban? Leírom, amit értettem, te pedig próbálj hozzáfűzni vagy pontosítani, oké?

Rájöttem, hogy 2,5 évig jártál vele. Az idő nagy részében együtt éltek, lakást béreltek. Ki a barátnőd végzettség és szakterület szerint? Most dolgozik? Ő maga bérel lakást, vagy a szüleivel él?

Hogyan találkoztál vele? Volt-e közös érdeklődési köröd? Mit jelent az, hogy "tetszik a téma"

ifjúsági csoportok a templomban

Kattintson a kibontáshoz...

"

Még mindig nem értem, hogyan ismerkedtetek meg, de azt mondtad, hogy a lány eleinte hideg volt veled szemben. Hogyan sikerült megnyerned őt? Mennyi idővel azután, hogy elkezdtél randizni, költözött hozzád? Hol élt korábban? Miután elkezdett lakást bérelni, megosztotta vele a lakhatási költségeket? Volt általános költségvetése, hogyan oldották meg a pénzügyi problémákat?

Nem jöttem rá azonnal, hogy szeretem. Ez 1,5 éve történt. Első évünkben nem voltak erős érzelmeim iránta, ő az ellenkezőjét tette. Aztán eljött a pillanat, amikor rájöttem, hogy szeretem, és lágyabb lettem vele. Egy ideig voltak érzéseink

Kattintson a kibontáshoz...

Még nem értem, hogyan rendeződött be az érzelmi egyensúly a kapcsolatodban: eleinte hideg volt, te pedig meghódítottad, igaz? Aztán elkezdett érezni irántad érzelmeit, de te nem? És egy év randevú után rájöttél, hogy szereted, de egyszerűen lehűlt. Kiderül, hogy a párodban valaki mindig érzelmileg igyekszik megnyerni a párját, míg a másik távolságot tart. Úgy tűnik? Lehetséges, hogy most jött egy újabb időszak, amikor a lány elhatárolódott, és a felzárkózás szerepében engedtél a forgatókönyvnek? Volt olyan időszak, amikor mindketten egymásra hangolódtatok, és az egyensúly szimmetrikusan megmaradt?

Ez a barátja, akivel most van a lány, és aki annyira irritál téged, ismerős neked valamelyik korábbi társaságból? Kereszteződött már vele az útja? Mivel magyarázza ezt az egyértelmű veszélyérzetet, amely belőle fakad? Ismerősnek vagy érthetőnek tűnik számodra valami a viselkedési mintáiban? Talán hasonlít rád valamennyire? Vagy éppen ellenkezőleg, ő nagyon különbözik tőled? Van olyan érzésed, hogy ez az a fajta srác, aki tetszhet egy lánynak?

Kérem, magyarázza el, mi az oka annak, hogy a lány továbbra is őszinte Önnel, és válaszoljon a kérdésekre, hogy vannak-e érzelmei egy másik srác iránt? Miért gondolja, hogy lehetségesnek tartja, hogy ezt megossza veled? Ez valami kifinomult zaklatásnak tűnik: megszakította veled a kapcsolatot, de továbbra is felfedi érzelmi élményeit... Mit szólsz ehhez?

Folyamatosan figyelem a barátomat - kivel van, hol van, percenként megyek az oldalára. Elegem van abból, hogy folyton rá gondolok, amikor nem vagyunk együtt, állandóan rá várok, vele élek.
Szeretnék normális lenni, de nem tudom, hogyan szabaduljak meg ezektől a gondolatoktól. Segítség - hogyan lehet abbahagyni egy srác irányítását, és megszabadulni ezektől a hülye gondolatoktól.

Hányan vagytok hülyék! Kapjon kezelést. Fordulj pszichológushoz, tényleg üldözési mániád van. Egy ilyen kapcsolatban hamarosan egyedül leszel.

Mi van, egész nap otthon ülsz? Találj valamit, amit szeretsz csinálni, és szerezz több barátot. A nők energia- és információcseréje nagyon fontos. Ennek valószínűleg idővel el kell múlnia, és el kell foglalnia magát valamivel.

Várd meg, amíg teljesen leállítod, a srác elment, és nincs gond. Micsoda bolond, ezt sosem értettem. Miért bassza meg egy ilyen embert? El fog menekülni előled.

Végül tarts egy kis szünetet, csinálj valami hasznosat, menj el dolgozni, vagy töltsd szabadidődet hobbival, de általában véve a féltékenység egy komplexus benned és a párodba vetett bizalom hiánya, gondolj bele. A srác irányítása valószínűleg a te kisebbségi komplexusod.

A srác elhagy téged (és helyesen cselekszik), és nem lesz probléma. Nincs pasi, nincs gond. Hagyd abba ezt a hülyeséget. Mondd meg magadnak – nem, és ennyi. És így elveszíted a srácot, vanguyu.

Dobd el a telefont. Vegyél egy egyszerű szappantartót. És menj és dolgozz. Tanulj a végletekig. Csinálj már valamit. egyszerűen nem érdekel.

Vegyél egy szeretőt. Gondolj csak bele, hogy D-t kapsz, ha nem tanulod meg a házi feladatot. Remélem ez segít. Menj és tanulj, és ne gyakorold az irányítást a fickó, a saját nevelésű Sherlock Holmes felett.

Az önbizalomhiány nagyon rossz dolog, és pontosan ez van. Pszichológushoz kellene menned, és meg kell vizsgálnod a hozzáállásodat. Csak alacsonyra értékeled magad, nem vagy biztos a vonzerejében. Egyszóval egy szakember kitalálja.

Ez egy diagnózis – kötődő vagy függő szerelem (valami ilyesmi). Kezelni kell. Ez egy betegség. Szóval meg lehet őrülni. Kapjon kezelést. Mindenképpen pszichológusra van szükséged.

Csak túl sok szabadidőd van. Csinálj valamit. Nyilván napokig nem csinálsz semmit, ha van elég időd ilyen baromságokra. Az alany szerint - a férfi általi kontroll rossz dolog, egyedül maradsz.

Miért irányítani? Ismerje meg értékét. Ha akarja, akkor is elmegy, ha kamerákat és hangrögzítőket akaszt rá.

Gondolj arra, hogy belefárad az üldözésedbe, és elmegy. És akkor talál egy másikat, aki megbízik benne. Talán ez megállít? Tényleg szeretné, ha ilyen megfigyelés lenne?

Volt ilyen, töröltem az oldalát a közösségi oldalakon, amikor felhívtam folyamatosan gyanítottam valamit, női hangokat hallottam, odáig fajult, hogy amikor hallgattam valami szomorú dalt a szerelemről, azt hittem, hogy emlékszik az exére. , még akkor is, amikor a közelben volt. Még mindig gyanítottam valamit. Most jöttem rá, hogy ez az egész hülyeség, és ha valaki másra volt szüksége, akkor már rég elment, és velem nem ment volna az idegeire.

Ha valaki becsapni akar, akkor becsapni fog, és nagy valószínűséggel te sem fogsz tudni róla, ha ő úgy akarja. A párkapcsolatban a kontroll nem tesz semmit. Van értelme olyan emberre pazarolni az idegeidet, akivel elvileg még semmi komoly nem köt? A férjeket nem irányítják annyira, mint ahogy te még mindig pasi vagy.

Nekem is van egy 6 évesem. Szerelem, mit tegyek. Nem tudok nélküle élni. Függőség. Ritka cucc. Most azon gondolkodom, hogy elmegyek pszichológushoz - nagyon elegem van belőle.

Lehet, hogy ez nem a barátod? Ő tudja? Általában szenvedj, ha akarsz. Ahelyett, hogy valóban szükséges dolgokat tenne, szenvedjen.

Persze rólunk igen! Én is szenvedő voltam. Most emlékszem - nem szenvedtem semmiért a férfiért. Magának a feltételnek erre volt szüksége. Megsérül. A féltékenység mindenféle baromság képernyője.

Nos, tényleg nincs semmi dolgod? Az ilyen embereket általában gyorsan elhagyják; az embereket nem érdekli, ha a felük olyan szürke és szűk látókörű.

Elnézést, nem vagy biztos magadban? Általában olyanok teszik ezt, akik nem bíznak magukban, vagy nem bíznak a srácban, akkor minek legyetek együtt, ha nem bíztok annyira? Rossz a kapcsolatod.

Igen, találtál magadnak hobbit vagy munkát, minden probléma a semmittevésből fakad. Nos, vagy született láncfűrész vagy. Az első esetben legyen elfoglalva, a második esetben orvoshoz kell fordulnia.

Először is kezdj el érni valamit magadnak. Aztán magától leáll. Ez egy diagnózis. Hagyd abba, hogy a saját agyaddal dumálsz, és az élet jobb lesz. A hormonok átmeneti hullámok, hangulat. És ha az életét egy személy utáni kémkedésnek szenteli, az személyiségromlás.

El kell hagynod őt, élned kell nyugodtan, és tudnod kell, hogy szabad vagy, és többé nem fogsz szenvedni és kínlódni. Szabadság!

Ne fárassza ki magát, ne szenvedjen marhaságokkal. Ne kínozd a barátodat. A hülye bizalmatlanságban nincs boldogság, sem neked, sem neki. Téped a saját lelkedet, hamuvá égeted a hitét, aztán keservesen sírsz, ha megtudja, és nem bocsát meg. Ismerős, az exemre figyelek, pszichológushoz járok.

A lány azt írja, hogy követi ex-ének életét, és megkérdezi, hogyan hagyja abba a volt barátja életét. Vannak szabályok, amelyeket a nők akarva-akaratlanul betartanak az egész világon. Ha nem önszántából teszed, az sokáig tart és szenvedéssel jár. De ha szándékosan követi a szabályokat, akkor a kérdés: „Hogyan lehet abbahagyni a volt barátja életének követését?” magától eltűnik.

Követem az exem életét.

Az exed a szemed előtt áll? Ez a fantázia. A valós múlthoz egy álmot adsz arról, hogy mi lehet az a múlt. Remény is hozzáadódik a vágyhoz, hogy láthassa: „Csak vele lehetséges a boldogság! És nélküle fáj"

De a fájdalom gyakran szubjektív észlelés. Emlékezzen a gyerekekre a játszótéren. Az egyiknek megsérült a térde és nyöszörög. A másik megdörzsölte a sérült területet, és továbbrohant. Vicces, hogy ugyanaz a gyerek lehet – ő tegnap és ő ma.

A szakítás NEM mindig fájdalmas. Egy év múlva emlékezni fogsz, és könnyebb lesz neked. És most nehéz. Mit kell tenni?

Hogyan hagyd abba a volt barátod életének követését.

1. Vonja el a figyelmét: barátok, munka, hobbi, könyvek, filmek és zene. Csak légy a jelen pillanatban. Ne hagyd, hogy az elméd a róla szóló fantáziákba tévedjen. Nézz filmet, nézz filmet.

2. A fantáziád csak a tiéd. Csak rajtad múlik, hogy mennyire idegesítenek téged. Tedd fel magadnak a kérdést: „Pontosan mit akarok most kapni tőle?” És add ezt magadnak! Akarsz szexet? Találd meg magadnak. Akarsz romantikát? Szervez. Ha ölelni akarsz, öleld meg. Végül vidd el magad a moziba. Íme egy jó film:

3. Természetesen! És határozottan! távolítsa el őt a közösségi hálózatairól. Vágja le az egész farkát – ha már fáj, és ennyi. Ha darabokra vágod, jobban fog fájni. Vagy tényleg meg akar sérülni?

4. Korlátozza a szenvedés idejét. Szenvedjen a terv szerint. Hét héttől nyolcig. Nem lehet kihagyni. Sírj menetrend szerint. Vágyik a menetrendre.

Követem az exem életét.

A folyamatos igény, hogy ellenőrizze online profilját, csak egy vágy, hogy ne szüntesse meg a kapcsolatot. Miközben kukucskál, érintettnek érzi magát.

A másik oldal az összehasonlítás szükségessége. Azokhoz a lányokhoz hasonlítod magad, akik most az életében lehetnek. „Elég jó vagyok valakihez, mint ő?” Úgy tűnik, azt hiszed, hogy ha felfedezed jelenlegi barátnője titkát és alkalmazod magadra, esélyt kaphatsz egy megismételt kapcsolatra a volt barátoddal. És akkor az életét fegyverkezési versennyé változtatja. És a siker mércéje itt az exed meghódítása. Távolítsa el őt és őt a mitikus talapzatukról.

A szakítás utáni fájdalmas élmények bosszúálló vágyakhoz vezethetnek. Biztos akarok lenni benne, hogy rosszul érzi magát nélküled. A női képzelet hajlamos meglátni ezt a „rosszságot” még egy ex boldog szelfije mögött is, a tenger hátterében. Nemcsak az agressziót halmozod fel magadban, hanem a szenvedéseidet is neki tulajdonítod: „Ő is kínzott, mint én?”

Szeretnél megbizonyosodni arról, hogy nem voltál egy múló epizód az életében? Ismerje fel az összefüggést: egy másik pozitív értékelésén keresztül érzi értékét. Fontos: Az Ön helyzetértékelése az összehasonlítástól függ. A bántás és minden, amit érzel, kevésbé magától a cselekvéstől függ, mint attól, hogy ki és milyen kontextusban csinálja. Ha megbánt egy esküdt ellenség, csak megvonja a vállát: „Mi mást várhatna?” Ha megsért valaki, akit hűségesnek tartottam magamhoz, akkor összehasonlítom azzal a listával, hogy mit kell tennie a barátoknak. Akkor nekem fáj.

El kell fogadnod, hogy a) már nem vagytok barátok b) normális életét éli. És a fényképeinek nem célja, hogy megbántsanak. Csak azért engedje meg magának, hogy megnézze a fényképeit, hogy felgyorsítsa a felismerést: ő már nem az enyém. Ne idealizálj: ne a jó és boldog pillanatokra emlékezz, hanem a szakítás okaira. Az embernek nincs befolyása az átélt érzéseire. De ha egyszer tudatosul az érzéseid, a te kezedben van, hogy tápláld vagy elengedd őket.

Végtelenül érdekli az exed, és figyeled az új fotóit? Horoggal vagy szélhámossal próbálod megtudni, hogy állnak a dolgai? Időnként emlékeztetsz magadra, bár maga nem érti, miért van szüksége rá? Az a vágy, hogy tisztában legyél egy volt barát vagy volt házastárs személyes életével, időt veszít, és nem vezet semmi jóra. Tehát légy türelmes, és derítsd ki, miért vagy függő, hogy sikeresen leküzdhesd, mielőtt igazi mániává válna. És egy pszichológus tanácsa megmondja, hogyan hagyd abba az exed követését.

Ennek a viselkedésnek az okai

Aggodalmak

Ha Ön egy tipikus, alacsony önértékelésű lány, nem meglepő, hogy a vonzalma nem akar eltűnni. Valld be: úgy tűnik, hogy nincs kilátás új kapcsolatokra, és az exed volt az egyetlen esély, és most senki számára haszontalan maradsz.

Amikor ilyen gondolatok élnek a fejedben, ragaszkodnod kell a múlthoz – így ravaszul nézed az eltávozott szerelmet, valahol a lelked mélyén, dédelgetve azt a gondolatot, hogy mindent vissza lehet térni. Általában olyan titkos jeleket keres a közösségi oldalain, amelyek bizonyítékai lehetnek spekulációinak, és figyeli a megfelelő pillanatot, hogy emlékeztesse magát magára.

Érdekes események hiánya az életben

A mániákus viselkedés oka egyszerű unalom lehet. Együtt éltetek, élénk érzelmeket fogadtatok, mindig volt mit csinálni, a kulturális és szórakoztató programok órára voltak beosztva. De hirtelen mindennek vége szakadt, és nem volt világos, mit tegyek.

A csüggedtség közepette megragad valamit, ami korábban feldobta a lelkedet, és ez az exed. Most azonban a féltékenység és a kalandvágy felpezsdíti az életét – miért ne lehetne változatosság minden napra? A kémkedés egy „fűszer”, amely segít megbirkózni a melankóliával, energiát és új érzéseket szerezni.

Elfojtott bosszúvágy

Nem volt kellemes a szakításod? Minden az ő kezdeményezésére történt? Talált helyetted? Természetesen jó okod van rá, hogy haragot táplálj rá. Jó modorú vagy félelmetes emberként nem tesz semmit, de mégis reméli, hogy egy magasabb hatalom megbünteti az elkövetőt. Így hát bagolyként ülsz exed lapjain, és elragadtatva várod, hogy kudarc érje őt: a lányról kiderül, hogy bábu, a barátok elhagyják, és a karrierje kudarcot vall.

Birtokló féltékenység

Lehetséges, hogy a féltékenység fekete érzése marja el. Emiatt vég nélkül követed exed sorsát, hogy összehasonlítsd magad új szenvedélyeivel. Nézed és megérted: jobban járna veled, hát hadd szenvedjen!

Semmi sem kerüli el kritikus szemét. Hová járnak, hogyan öltözködik, mit ad neki - minden felülvizsgálat tárgyát képezi, és bármilyen csodálatos is a valóság, mindig arra a következtetésre jutsz, hogy az exed új barátnője teljesen méltatlan hozzá, és így élnek. így. A birtoklási hajlandóság megszólal benned, ami azt jelenti, hogy még nem engedted el a múltat.

Nem hajlandó elveszíteni egy személyt

Miközben tudatában vagy mindennek, ami elhunyt szeretőddel történik, egy olyan illúzió jelenik meg, mintha soha nem váltál volna el. Ez normális, ha több hét telt el a szakítás óta, de legfeljebb néhány hónap. De ha ez a viselkedés egy év vagy több év elteltével jelentkezik, mindenképpen vissza akarja kapni.

Valószínűleg abban reménykedsz, hogy megújítod a megszakadt kapcsolatot, vagy tudat alatt szeretnéd teljesen megérteni, hogy ki a hibás a pár szakításáért. Ez a kérdés még mindig nincs lezárva számodra – minden nap belülről marja, bár volt párod már új szenvedélyt talált, és boldogan él, míg meg nem halnak.

Normális érdeklődés az ellenség iránt

A szociológusok szerint az emberek nem csak a bajtársaik közötti eseményeket figyelik, hanem nem kevésbé akarják tudni, mi történik ellenségeikkel. Emiatt az ember készen áll arra, hogy elviselje a kellemetlen ismeretségeket egy baráti társaságban a közösségi hálózatokon, és megtekintse frissítéseiket a hírfolyamában.

Az ilyen kémkedésben nincs semmi szégyenletes, külföldön még külön „shadenfriending” elnevezést is adtak neki, amit egyszerűen „schadenfreude”-nak kell érteni. Ha exed nyög vagy panaszkodik az interneten, pontosan ezt az érzelmet érezheti meg benned, ami normális emberi érzés.

Igazi mánia

Néha az ex szokásos megfigyelése valami többré fejlődik, és riasztó tünetté válik. Szerencsére ez nagyon ritkán fordul elő, így nem feltétlenül van ilyen betegsége. Amint azt a pszichológusok kifejtik, amikor egy elhunyt fiatalember életének nyomon követése a mindennapi „feladatok” részévé válik, és sok órát vesz igénybe, nem egy végzetes szenvedély a hibás.

Ebben az esetben megpróbálja visszaszerezni az elvesztett irányítást. Igen, ez az irányítás, nem maga a pasi. Szeretnél tudni valamit, ami már régen eltűnt az érdeklődési körödről. Az információs bulimia a semmiből jelenik meg: először csak kémkedsz egy ember után, aztán mindenképpen látni kell a fényképét, a legapróbb részletekig ismerni az összes eseményt. Ez így megy sokáig, és hirtelen azon kapod magad, hogy erre figyelsz jobban, nem pedig szeretteid és barátaid életére.

Hogyan lehet megszabadulni a megfigyeléstől?

Gondolj a saját tetteidre

Először személyesen válaszoljon a következő kérdésekre: „Mire törekszem?”, „Mit szeretnék elérni?”, „Miért van szükségem erre?” Értsd meg, hogy viselkedésed megalázó, és eljött az ideje, hogy felelősséget vállalj tetteidért és gondolataidért. Bármi legyen is a tényleges oka, hogy lépést tartson a volt ügyeivel, nem fogja kényszeríteni, hogy visszatérjen. Ezért győzd le magad: élj vidáman és derűsen, törekedj új kapcsolatokra, kerüld a felesleges stresszt és az indokolatlan szenvedést. Ha abbahagyja a múltra való gondolkozást, akkor végre igazán boldog lesz!

Szabaduljon meg minden emlékeztetőtől

Nyugodtan törölgessen közös fotókat, kíméletlenül távolítsa el a fölösleges számokat a notebookjaiból, brutálisan törölje exét az összes közösségi oldal névjegyei közül, kommunikáljon kevesebbet a barátaival, és akkor minden rendben lesz. Ha megsemmisít minden szálat, ami régi érzéseidhez köt, könnyebben tudsz majd valami fontosabbra koncentrálni.

Szeresd magad

Foglalj új hobbit, hasznos, fejlesztő dolgokat: kezdj el bármilyen idegen nyelv tanulását, olvass irodalmat, koncentrálj a hobbira, fordíts maximális időt a munkára és mindenre, ami veled kapcsolatos. Így egyszerűen egyetlen perced sem marad a kémkedésre, és az exed háttérbe szorul.

Szabadulj meg a féltékenységtől

Ha felemészt a féltékenység, ismét irányítsd ezt az energiát a helyes irányba, tedd az önfejlesztés fő ösztönzőjévé. Múltbeli barátod vagy házastársad következő szerelme szuperstílusosnak tűnik? Gyűjts össze elegendő mennyiséget és ebben lépd túl. A riválisod karcsú, mint egy remegő őzike? Ne szenvedj mások fotói előtt, hanem menj el fitneszre. Okos és művelt? Menj tanfolyamokra, szerezz új ismereteket, válts szakmát. Az ilyen tevékenység segít felemelkedni a saját szemedben. Az életteljesítményeket tekintve magasabb leszel, mint az exed, és egy szép reggelen meg fogod érteni: nem méltó hozzád.

Ne egyezz bele, hogy barátok maradj

Felejtsd el a helyességet, sajnáld magad, és általában ne kommunikálj az elhunyt fiatalemberrel, bármennyire is jó barátnak bizonyult. Végül is, ha ez hatalmas stresszt okoz, miért kínozza magát?

Csak hagyd abba a követést

Szedd össze magad: nem csinálni valamit könnyebb, mint megtenni. Akkor miért nem élvezed a szabadidőd távol az irritációd forrásától? Végül mutass némi akaraterőt.