A húg pszichológiája: hogyan lehet megérteni. Hogyan lehet javítani a testvérek közötti kapcsolatokat? Ha a gyerekek állandóan veszekednek

A testvérek közötti kapcsolatok gyakran konfliktusosak és tele vannak félreértésekkel. Gyakran testvérek között a helyzet heves véleménycserévé, ütésekké, sőt egyenesen fizikai erőszakba fajul. A testvérek ököllel harcolhatnak, a nővérek általában pszichológiai módszerekkel győznek egy komoly ellenféllel szemben. A konfliktus mértéke a gyermekek nemétől, születési sorrendjétől és életkorkülönbségétől függ. A szülők szeretetéért és figyelméért folytatott küzdelem az egyetlen téma a gyerekek közötti vitákban? Hogyan alakulnak a kapcsolatok a testvér-testvér, nővér-testvér és nővér-testvér vonalon?

Testvérek vetélkedése

Fogharapás, gúny, sértések, rugdosás, csípés, hajhúzás, sikoltozás és végtelen botrányok a gyerekek között – ez a valóság az egyik szülőnél, aki megtapasztalja az oktatás nehézségeit. Egyesek azt állítják, hogy a testvérek közötti veszekedés a szüleik kegyeiért és szeretetéért folytatott versengés miatt alakul ki. Mások ezt hiszik a testvérek közötti versengés a társaikkal való versengés természetes szelleme, ami nézeteltérést vagy összeférhetetlenséget okoz - játékokat vesznek el egymástól, nem adnak vissza kölcsönvett dolgokat, vagy más mesével váltanak csatornát a tévében.

Az emberek egy csoportja úgy gondolja, hogy a testvérek közötti rivalizálás az öröm és az érzelmi vagy szociális szükségletek kielégítésének egy formája, amely a fejlődés későbbi szakaszaiban tükröződik. Például felnőttkorban más emberekkel való kapcsolatokban. Lehetetlen vitatkozni azzal a ténnyel az idősebb testvérek példát és példaképet jelentenek a fiatalabb generáció számára. Annak ellenére, hogy a nővérek vagy testvérek hadi ösvényre léphetnek, kétségtelen, hogy sok mindent tanulnak egymástól. A szülők feladata, hogy megakadályozzák azokat a vitákat, amelyek tönkretehetik a testvérek közötti kapcsolatot.

Mit tanulhatnak egymástól a testvérek?

A veszekedések lehetővé teszik a probléma másik oldalának, jellemzőinek, karakterének, preferenciáinak, szükségleteinek és elvárásainak megismerését, ami hozzájárul a vitakezelés és a kompromisszum irányának vizsgálatához. A testvérek „gyors tanfolyamon” részesülnek a szocializációban, megtanulják az önbizalmat, az együttérzést, a másik ember iránti tiszteletet és az empátiát. A testvérek közötti konstruktív konfliktus lehetőséget ad arra, hogy megtanulják felismerni saját és mások érzelmeit, és kontrollálni a negatív érzések, például a harag vagy a düh kifejezését, elősegítve ezzel az érzelmi intelligencia fejlődését.

Az idősebb testvérek motivációt jelentenek a munkához, az önfejlesztéshez, a továbbképzéshez és a rejtett tehetségek megtalálásához. A testvérpár kapcsolata elősegíti jogaik tiszteletben tartását, türelemre, kitartásra, kitartásra és következetességre tanít a célok elérésében. A testvérekkel való konfliktusok immunizáltak a felnőtt élet stressze és nehézségei ellen. A testvérek közötti kapcsolattartás speciális szociális és érzelmi készségeket igényel a gyerekektől. Megtanulják a kommunikációt és a tárgyalást a konfliktusok megoldására.

A két- vagy többgyermekes családok gyakran szembesülnek a gyermekkori féltékenység problémájával, amikor a testvérek igazi riválisokká válnak...

Riasztó, amikor a gyerekek veszekednek egymással, mert utánozzák a szüleik kommunikációját. Ha te és a másik feled veszekedsz a gyermeked előtt, kiabálsz egymással, ne lepődj meg azon, hogy imádnivaló kislányod ezt a mintát reprodukálja a testvérével való kapcsolatában. A testvérek közötti nézeteltérések fokozódnak, különösen akkor, ha a szülők nem veszik komolyan gyermekeik konfliktusait. A gyerekek nagy igazságérzettel vannak felruházva, és lázadásukat a testvérekkel való intenzív konfliktusokon keresztül is kifejezhetik. Elméletileg a gyerekek megfigyelik szüleiket, és lemásolják viselkedésüket. A gyakorlatban azonban kiderül, hogy a családban a kisebb gyerekek nem csak az apa és az anya, hanem az idősebb utódok tetteire is reagálnak. A fiatalabb gyerekek ugyanolyan mértékben vesznek át jó és rossz viselkedést vagy szokásokat idősebb testvérüktől. Míg a szülők szorgalmasan tanítják örököseiket a jó modorra és a tisztességes viselkedésre a társadalomban, a fiatalabb gyerekek életet tanulnak idősebbeiktől, és lemásolják a modort, hogy „menőnek” tűnjenek. Ha már ismeretségekről és informális viselkedésről beszélünk, akkor a felnövekvő gyerekek számára az idősebb testvér példakép.

Testvér-testvér kapcsolat

Különösen gyakoriak a testvérek közötti konfliktusok. Ennek oka nem csak a szülői szeretetre való féltékenység vagy az összeférhetetlenség, hanem a nemek közötti különbségek is. A pszichológusok azonban rámutatnak, hogy a kapcsolatrendszerben általában a kétértelmű érzések dominálnak. Egyrészt - gyűlölet, harag, harag, bosszúvágy, másrészt szeretet, gondoskodás, együttérzés és támogatás. A testvér-testvér kapcsolatok nagy érzelmi töltetet tartalmaznak. Ráadásul a testvér viselkedése – akárcsak a szüleié – nagy nevelő hatást rejt magában.

Az ilyen kapcsolatok kezdetben három egymást követő fejlődési fázison mennek keresztül:

• A második gyermek születése utáni első nyolc hónap a kíváncsiság és a vágy, hogy megismerje a „játszótér társat”.
• Később megjelenik a „vihar és nyomás ideje” - a fiatalabb testvérek sétálni kezdenek, elrontják a játékokat, és elveszik szüleik figyelmét és szeretetét. Azaz általában egy idősebb testvér felfogásában a kisebbik gyerek félelmetes riválissá válik, akitől valahogyan meg kell szabadulni, például konfliktusok szításával.
• 17-24 élethónap között a versenyszellem kissé meggyengül, de más témákban is megjelennek a tévhitek.

Változások a testvérkapcsolatokban az élet során.

Az élet során a testvérek közötti kapcsolatok jellegzetes módon változnak. Mit jelent?

• Ez azt jelenti, hogy gyermekkorban nagy közelség van testvérek között, már csak azért is, mert sok időt töltöttek együtt.
• A pubertás alatt a testvérek kissé eltérnek a többi társadalmi szereppel való azonosulás miatt.
• Aztán a kapcsolat még szétszórtabbá válik, ahogy a felnőtt testvérek saját családot és karriert alapítanak.
• Felnőttkorban a testvér és a nővér közötti kapcsolat rendszerint óriási intenzitással rendelkezik, mint gyermekkorban.

A testvér-testvér kapcsolatot általában kevesebb konfliktus jellemzi, mint a nővér-testvér vagy a testvér-testvér vonalon. Ennek oka a különféle érdeklődési körök és követendő tárgyak. A legharmonikusabb kapcsolatok az „idősebb testvér-kistestvér” rendszerben figyelhetők meg., mert kapcsolatuk beleillik a hagyományos szereposztásba. A fiú megmutathatja férfiasságát, megvédheti nővérét, nehéz feladatokat végezhet a ház körül, a legkisebb lány pedig otthon segít anyjának, és szívesen kihasználja bátyja kedvességét. A „nagytestvér-kistestvér” modell felépítése már kevésbé stabil, és gyakran konfliktusok alakulnak ki közöttük, különösen egy olyan fiú pubertáskorában, aki esetleg elkezdi fizikai erővel uralni saját húgát, és domináns pozíciót akar elfoglalni az életben. testvér és nővér kapcsolata.

4 1

Minden ember számára a család egy külön világ, amelyben az ember jól érzi magát és védett. A gyerekek minden család alapja, mert...

A szülők szerepe a gyermeknevelésben.

Általában meg kell jegyezni, hogy minél kisebb a korkülönbség a testvérek között, annál nagyobb az intimitás közöttük, de ez gyakrabban vezet konfliktusokhoz. A 3 és 5 év közötti testvérek hajlamosak ádáz versenyt folytatni egymással, versengve az anya szeretetéért és elismeréséért. A nővérek nem olyan mérgezőek. Lehet vitatkozni egymással, de általában ütés nélkül, bár vannak kivételek a szabály alól. Egy idősebb nővér általában páratlan példakép az élet minden területén (divat, smink, fiúkkal való kapcsolatok). A testvérek közötti sértő kapcsolatrendszerek akkor fordulnak elő, ha jelentős korkülönbség van köztük.

Mire kell emlékezniük a szülőknek, amikor testvéreket nevelnek?

Ne viselkedjen választott bíróként. Hagyja, hogy a gyerekek megtanulják maguk találni a kompromisszumos megoldásokat. Próbáljon tisztességesen bánni a gyerekekkel – ne tegye egyiküket kedvencévé. Ne hagyja magát zsarolni vagy kihasználni, ha nincs konszenzus a szülői módszerekről. Minden gyermeket egyénileg kezeljen, kerülve a jelölést a következő elv szerint: „Idősebb vagy, add fel.” Adjon világos és konkrét viselkedési szabályokat, és érezze jól magát gyermekeivel, miközben mindenkire figyel. Jutalmazd a gyerekeket a helyes viselkedésért, és dicsérd meg őket, amikor udvariasan játszanak. Hangsúlyozza ki minden gyermek egyéniségét, hogy fontosnak, értékesnek érezze magát, és ne feledje, hogy szeretik. Amikor a gyerekek veszekednek, ne reagáljon kiabálással vagy agresszióval. Ez csak a tehetetlenségedet mutatja, és negatív viselkedési modellt képvisel a gyerekek számára. Valószínűleg nincs olyan testvér, aki egy fedél alatt élve konfliktusok, veszekedések, félreértések, botrányok és zúzódások nélkül boldogult volna.

De a gyerekek élete nemcsak irigység, gyűlölet és bosszúvágy, hanem barátság, kölcsönös megértés és kölcsönös segítségnyújtás is. A testvérek természetesen versengést jelentenek magukért, ami rivalizálást és veszekedést vált ki. Ha félreértések ésszerű keretek között történnek, nincs ok az aggodalomra. Beavatkozásra ott van szükség, ahol megjelenik a tiszteletlenség, a jogok figyelmen kívül hagyása és az erőszak. A szülők egyik legfontosabb nevelési feladata, hogy a testvérek kiskoruktól kezdve harmóniában éljenek egymással. Nem mindegy, hogy van-e korkülönbség, vagy milyen neműek a gyerekek. A legfontosabb az, hogy a szülők megtanítsák a testvéreket a kölcsönös tiszteletre, támogatásra és együttműködésre.

6

1

"Minden boldog család egyforma; minden boldogtalan család boldogtalan a maga módján." Évszázados kifejezés, nem? A családi kapcsolatok összetett és fáradságos munka. Ma úgy döntöttünk, hogy a testvérek közötti kapcsolatról beszélünk.

Hadd kezdjem azzal a ténnyel, hogy az első lépések nagyon fontosak ebben a kérdésben, mégpedig a kisgyermekkortól kezdve. A versenyt semmilyen körülmények között nem szabad ösztönözni. Gyakoribb, ha egy családban két fiúgyermek van, de nem ritka a különböző nemű gyerekek között sem. A gyerekeknek világosan meg kell érteniük, hogy ők a legközelebbi emberek egymáshoz, nincs közelebb hozzájuk! Egy fiút arra kell ösztönözni, hogy „lovagiasan” viszonyuljon a nővéréhez. Hadd védje meg, védje meg, még ha fiatalabb is. A nővérnek pedig gondoskodnia kell a testvéréről. Nagyon jó lesz, ha a lányoddal vacsorát készítesz apádnak és testvérednek. Nos, és természetesen sok időt kell töltenie az egész családdal. Biztos van bennük valami közös. És a veszekedésben természetesen nem lehet oldalra állni. Néha nagyon nehéz lehet.

Ha a gyerekek gyerekkorukban veszekednek és káromkodnak, elmúlik ez idővel? Vagy ez egy már kialakult kommunikációs modell?

Azonnal elmagyarázom, hogy nem lesz nagy viszály a gyerekei között, ha megkérdőjelezhetetlen tekintélyré válsz a családodban. Mire gondolok? Mindenekelőtt a szülői tekintély a tisztelet által nyerhető el. Tiszteld gyermekeidet, hallgasd meg őket, állj velük párbeszédbe, fogadd el a véleményüket. A gyerek személyiség! Tartsa tiszteletben véleményüket, és legyen következetes döntéseiben. Észre sem fogod venni, mennyit jelent majd nekik a szavad. Lesznek még verekedések, továbbra is lesznek kölcsönös sértések. Ezekben az esetekben hozzáértő közvetítőnek kell lennie, és el kell magyaráznia fiának/lányának, hogy bármi is legyen, a testvér továbbra is „szeret”. Itt is látnunk kell a kapcsolatukba való beavatkozás egyértelmű vonalát. Néha csak hátra kell állni, és hagyni, hogy maguktól rájöjjenek. Ha pedig részt kíván venni a konfliktus megoldásában, tegye azt feltűnés nélkül és körültekintően. Tartsa tiszteletben gyermekei személyes terét.

Hogyan lehet abbahagyni a szüleid szeretetének „megosztását”?

Ebben a pillanatban az a legnehezebb, hogy mi magunk sem mindig vesszük észre, hogy jobban odafigyelünk és szeretünk valakit. Nekünk úgy tűnik, hogy egyformán szeretjük a gyerekeinket, de valójában egészen mást közvetítünk. Ez egy nagyon nehéz kérdés. Súlyos pszichés problémákká fejlődhet. Legyen rendkívül óvatos! Talán érdemes valami érdekes közös ügyet (projektet) kitalálni gyermekeidnek, amibe hanyatt-homlok belemerülnek. És egyszerűen nem lesz idejük azon gondolkodni, hogy az anyjuk kit szeret jobban. Olyan egyénekké kell nőniük, akik tudják, hogyan kell döntéseket hozni. És persze senki sem mondta le az öleléseket és a puszikat.

Hogyan ne legyél féltékeny a szüleidre a nővéredre/testvéredre?

Itt eleve meg kell értened, hogy a szüleid számára te vagy a legértékesebb lény az egész Univerzumban. Te vagy az ő Univerzumuk. És valószínűleg, ha úgy tűnik, hogy kevésbé szeretik, akkor ez csak úgy tűnik. Néha vannak olyan esetek, amikor a testvérednek valóban szüksége van egy kis szülői támogatásra. És lehet, hogy ebben az esetben ne sajnáld magad, és ne öntsd meg a párnádat könnyekkel, hanem menj el titokban a testvéredhez és kérdezd meg, mi történt, próbálj meghallgatni, megérteni és segíteni.

Rossz kapcsolat esetén a közös társaság közelebb hozza egymáshoz a testvéreket, vagy újabb okot ad a veszekedésre?

Nincs, mint mondják, pontos recept. Gyakran előfordul, hogy azok a törvények, amelyek alapján az élet egy cégben épül, teljesen mások, mint a családi törvények. Ha társaságban vannak, előfordulhat, hogy gyermekei egyáltalán nem azonosítják magukat testvérként. Ez elmúlik, amikor felnőnek, amikor elkezdenek büszkék lenni egymásra. Van egy baráti társaság világa, és van egy családi világ. És nagyon gyakran ez a két világ közvetve érintkezik gyermekeitek fejében. Ez egy olyan paradoxon.

Hogyan kezeljük azt a sztereotípiát, hogy egy idősebb testvérnek mindig engednie kell? Ez akadályt képez köztük? Vagy a testvérek egyenlőek a korkülönbségtől függetlenül?

Hiszem, hogy a gyerekek egyenlőek! Nagyon óvatosan kell megközelíteni azt a kérdést, hogy kinek kell engednie. Ideális esetben a kölcsönös tisztelet légkörét kell megteremteni, amikor az idősebb engedni akar a fiatalabbnak, a testvér pedig a nővérnek. A legjobb példa természetesen a szülők közötti kapcsolat. Jó, ha az anya és az apa feladatai egyértelműen megoszlanak a családban. És anya semmi esetre sem verhet szöget maga, ez nem az ő felelőssége. És apa semmilyen körülmények között nem engedheti meg neki, hogy ezt tegye. Ha normális, tiszteletteljes kapcsolat van a szülők között, akkor nem lesz akadály a gyerekek között.

Mi van akkor, ha a szülők mindig testvérük oldalára állnak?

Sajnos ez gyakran előfordul. Néha a szülők úgy érzik, mindenben ki kell állniuk a kisebbik mellett. Erre persze gyorsan rájön, és minden erejével igyekszik bosszantani az idősebbet. Azt mondom, hogy ez a helyzet mindkét gyereknek árt. És azt hiszem, nagyon nehéz nekik egyedül megbirkózni. Szülők nélkül ez nem megy. Ők azok, akiknek igazságosnak kell lenniük. És úgy gondolom, hogy általában lehetetlen egyik vagy másik oldalra állni. Mindenkit meg kell hallgatnunk, és meg kell próbálnunk kompromisszumot találni. És ha a szülők nem látják a kiutat a helyzetből, akkor jobb, ha egyáltalán nem keverednek bele. Hadd találják ki maguknak. Mert az egymás iránti haragjuk elmúlik, de a szüleik iránti haragjuk megmarad, mélyen ül, és nagyon sokáig mérgezi az életüket.

Pszichológus, coach, női problémák megoldásának szakértője.

Bejegyzések megtekintései: 0

Még ha abbahagyod is a székvárak építését és a Legókért való harcot, a testvéreiddel való kapcsolat továbbra is nehéz lesz. A szüleiden kívül csak a testvérei ismertek egész életében. Ugyanarra a piszkos óvodára emlékeznek, ismerik furcsa szokásaitokat, tudják, hogyan kell provokálni - jó és rossz értelemben. A testvérek a szövetségeseid, mindig emlékezz erre.

Ön és rokonai rengeteg tapasztalatot halmoztak fel együtt. Nem kell időt vesztegetned arra, hogy megismerd őket, vagy elmondd nekik az élettörténetedet. Megmutathatják az életednek azt az oldalát, amit a többi barátod nem – miért randizsz egy bizonyos típusú pasival ("A mi apánk is így volt!"), vagy hogyan jössz ki jobban a szüleiddel ("Én" rájöttem, hogy anyu jobban van, ez minden működik").

A családtagok ösztönösen tudják, mikor van szüksége segítségre, vagy közvetlenül kérheti tőlük.

Jó lenne, ha egy katalógusból házhoz lehetne rendelni a testvérekkel való jó kapcsolatokat, mint egy selyemnadrágot. Sajnos minden testvérnek nehéz múltja is van, amit nem mindig lehet elfelejteni. A barátom most 33 éves, de még mindig nem tudja elfelejteni, hogyan bántotta őt a bátyja, amikor 13 éves volt.

Ha már mindannyian felnőttek, miért marad fenn a rivalizálás?

Gondolj csak bele: amikor kisebb voltál, a testvéreid versengtek a szüleid figyelméért, akár észrevetted ezt akkor, akár nem. Lehet, hogy szüleid mindent megtettek, hogy ugyanolyan különlegesnek és szeretettnek érezd magad, de nem tudták megakadályozni, hogy időnként elfeledve érezd magad.

Talán a bátyja futballeredményei jobban érdekelték a szüleit, mint a társastánc. Vagy azon a napon, amikor osztályelnök lettél, a nővéred belépett a kívánt intézetbe, és az ő híre elhomályosította a tiédet. Ahogy az élet megy tovább, mindezek a véletlenszerű csekélységek mélyen gyökerező irigységet és rivalizálást válthatnak ki a rokonok között.

Megpróbálhatsz erről beszélni a testvéreiddel, de ahhoz, hogy valóban gyógyítsd a fájdalmas érzéseidet, beszélned kell a szüleiddel. Az, hogy felsorolod azokat az eseteket, amikor úgy érezted, nem szereted, nem old meg semmit, de elkezdheted megkérni őket, hogy dicsérjenek meg, amikor megérdemled. Igen, a nyolcadik osztályban nem az érdemei szerint értékelték, de most elmagyarázhatja nekik, mennyit jelent számodra a munkahelyi előléptetés.

A szüleid rengeteg szeretettel rendelkeznek, de segítségre lehet szükségük ahhoz, hogy hatékonyan megosszák azt minden gyermekük között. A bátyám jó ebben: nem csak a szüleinek mondja el mindig, ha valami jó történik vele, hanem arra is emlékeztet minket, mikor kell dicsérni a nővéremet és engem, ha a szüleink megfeledkeznek róla.

Mi a leggyakoribb forgatókönyv?

Vitatkozol az apáddal, aztán megtudod, hogy megbeszélte ezt a vitát a nővéreddel. Ez problémákat jelez. Dühös vagy az apádra – ha mondani akart valamit, miért nem mondta ki közvetlenül neked? Természetesen a húgoddal is felmerülnek nézeteltérések: ő most az apja bizalmasa, te pedig nehéz gyerek.

A családterapeuták a trinaguláció kifejezést használják olyan helyzet leírására, amikor két családtag veszekszik, és ahelyett, hogy megoldaná a dolgokat, egyikük harmadik félhez fordul. Ezek a háromszögek nagyon veszélyesek - zavarják a problémák megoldását, újakat szülnek, és részekre osztják a családokat. Ne légy a harmadik személy a háromszögben, még ha nehéz is – mindannyian szeretünk bizalmas lenni. Mondd meg a szüleidnek, hogy csak beszéljenek a nővérükkel, ha haragszanak rá. És kérj meg másokat, hogy tegyék ugyanezt helyetted.

Ha ideges a bátyád, menj egyenesen hozzá anélkül, hogy anyádat vagy más családtagodat belerángatnád. Óvakodj a háromszögektől – saját szemeddel meglátod, hogy ez nagymértékben javítja a kapcsolatodat a testvéreiddel. Ne csapjon össze senkivel, és ne beszéljen a háta mögött emberekről!

Bevezetés

Még több évig szeretik. Egy az egyben, áhítattal és gyengéden. Az első gyermek születése teszi a felnőtteket anyává és apává. Az „örökös” iránti első szerelem ereje átmenetileg beárnyékolja a többi érzést és gondolatot, az egész világot. De valamiért, amikor a gyerek volt az egyetlen, a nevelési hibák nem voltak annyira észrevehetők. Milyen figyelmesen hallgattak mások tanácsaira, milyen gondosan mentették a személyes tapasztalatokat „következő alkalomra”! Az idős nevelés mindig nehéz hibák, nehéz döntések, gyakorlati tapasztalatok... és részben az „első palacsinta” gyümölcse.

Az első gyerek gyerekkora akkor ér véget, amikor megszületik a következő” – mondják az emberek. Talán egyszerűen minőségileg más szintre kerül? A baba születésével a legidősebb egy ideig fájdalmasan reagál a területe „betörésére”. Leghíresebb szerepe a szenvedő: időnként megkérdezi, hogy kit szeretnek jobban, megkéri, hogy annyiszor csókolja meg, mint egy síró csecsemőt, gondosan számolja és „leméri” a szeretet részeit.

De az idő gyorsan repül, és a tegnapi „riválisok” egyöntetűen kiszorítják az ajtón, hogy ne zavarja a játékukat.

A második gyermeket világra hozó anya öntudatlanul a legidősebbet „felnőttként regisztrálja”. És anélkül kezdi, hogy észrevenné, hogy megértést és segítséget várjon tőle. Az idősebb pedig versenyezni kezd a kicsivel, akinek nagyobb szüksége van az anyjára és az ő figyelmére, ami összetöri az anya minden reményét, hogy egy kicsit „könnyebbé tegye” az életét. Anya nem biztos, hogy képes elkerülni egy újabb pszichológiai „csapdát” – szembeállítja a „jó” kicsivel a „rossz” idősebbet. Az emberi psziché azon képessége, hogy feketére és fehérre osztja a világot. A „rossz – jó” azonban ebben az esetben magukkal a szülőkkel szemben játszik.

A gyermekek közötti kapcsolatok mindig is fontos szerepet játszottak a családi légkör alakításában. Életkor, nem, időkülönbség – mindez fontos a nővérek társadalmi szerepvállalásának meghatározásához, de az, hogy gondoskodóak lesznek-e egymással, vagy kibékíthetetlen ellenségek maradnak, elsősorban a szülőkön, a nevelésben való részvételük mértékén múlik.

A vizsgálat tárgya az idősebb és fiatalabb gyermekek kapcsolatának alapja a családban.

A kutatás tárgya: a családban az idősebb és fiatalabb gyermekek közötti pozitív kapcsolatok feltételei.

A szekció céljai: azonosítsa a család legidősebb és legfiatalabb gyermeke közötti kapcsolat jellemzőit.

· Egy családban több gyermek nevelésének, fejlődésének jellemzőinek azonosítása;

· Az idősebb és a fiatalabb gyermekek kapcsolatának elemzése;

· Fontolja meg a gyerekek közötti rivalizálás problémáját;

· A nem és az életkor befolyásának jelentőségének azonosítása a gyermekek közötti kapcsolatokra;

· Módszerek és technikák elemzése a családban az idősebb és fiatalabb gyermekek közötti kapcsolatok vizsgálatára;

· A gyermekek kapcsolatainak tanulmányozásának problémájának elemzése;

1899-ben kezdődtek az első kísérleti vizsgálatok a gyermekek kapcsolatai terén, kérdőívet dolgoztak ki a szülők gyermekbüntetéssel kapcsolatos véleményének feltárására. Az 1930-as években a szülői attitűdökkel kapcsolatos kutatások rohamosan növekedtek. A külföldi pszichológiában eddig több mint 800 tanulmány jelent meg a szülő-gyerek kapcsolatok témájában.

A hazai pszichológiában szerényebb a statisztika, ezért ebben a kérdésben némi információhiány mutatkozik. Amint azt A.G. helyesen hangsúlyozza. Vezetők, O.A. Karabanova, A.S. Spivakovskaya és sok más pszichológus, aki részt vesz a családpszichológiai szolgáltatások tanulmányozásában, és ma továbbra is bizonyos módszerekre van szükség a gyermek-szülő kapcsolatok diagnosztizálására mind a szülők, mind a gyermekek részéről.

Sok modern kutató érdeklődését a szülő-gyerek kapcsolatok területe iránt a felnőtt szerepének fontossága magyarázza a gyermek fejlődésében, és jelenleg szokás ennek a gyermek-felnőtt interakciónak a kognitív és érzelmi összetevőit kiemelni. Kutatási hipotézis. Egy családban a gyermekek közötti pozitív kapcsolatok jönnek létre, feltéve, hogy:

1. A szülők helyzete az emberségen és a család minden gyermeke iránti szereteten alapul.

2. kölcsönös kapcsolatteremtés a gyermek által betöltött sajátos társadalmi szerep alapján.

G 1. fejezet Egy családban több gyermek nevelésének és fejlődésének jellemzői

1.1 Idősebb és fiatalabb gyermekek közötti kapcsolatok

Angliában azt mondják: "Ennek az országnak az egész történelmét a legfiatalabb fiai írják." Ugyanakkor az ősi törvényt (ami egyébként sok más országban is létezett) jelentik, miszerint a vagyont, a tőkét és a kiváltságokat osztatlanul örökölte a legidősebb fiú, a kisebbeknek pedig maguknak kellett sorsukat rendezniük. . Jól látható, hogy az idősebbek inkább megőrizték, amit örököltek, míg a fiatalabbak új, időnként kockázatos vállalkozásokat kerestek maguknak, és gyakran sikerrel jártak. Például sok történész úgy véli, hogy a keresztes hadjáratok valódi oka – a világtörténelem korszakalkotó jelensége – éppen az ősgyakorlat – az örökség oszthatatlanságának törvénye – volt. A keresztes lovagok többsége pedig fiatalabb leszármazott volt, akik kénytelenek gazdag tengerentúli országokban keresni boldogságukat. A régi Riga központjában pedig a Feketefejűek Háza, amelyet Szentpétervár domborműve díszít. Mauritius (aki a legenda szerint mór volt - fekete - és egyben szülei legkisebb fia). Ezt a szentet a Feketefejűek Testvérisége – nemesi családok legfiatalabb fiai – választotta védőszentjének. Ők voltak azok, akik a Majorátus idején üzleti törekvéseikkel biztosították a Hansa, a balti kereskedővárosok uniójának virágzását.

Ennek a tendenciának a tudományos magyarázatát nemrégiben Frank Salaway brit kutató javasolta. Ő azonban egyáltalán nem történész, hanem a Harvard Egyetem pszichológia professzora, ezért magyarázata pusztán pszichológiai. Salaway úgy véli, hogy minden családban a szülők önként vagy önkéntelenül átruházzák a kisebbik gyermek gondozásának felelősségét a nagyobb gyermekre, ezért bizonyos mértékig a hagyományos szülői értékek őrzőjeként kell eljárnia. Ennek eredményeként az idősebb gyermekek általában konzervatívak, és nincs rugalmasságuk. Arra törekednek, hogy fenntartsák a dolgok meglévő rendjét, és ellenálljanak a változásnak. A fiatalabbakat éppen ellenkezőleg, a családi hierarchiában betöltött szerepük ösztönzi az innovációra, sőt a radikalizálódásra. A brit pszichológus szerint a fiatalabb gyerekek azok, akik forradalmi kezdeményezéseket tesznek a tudományban és a közéletben. Sok példa van erre. Kopernikusz, aki forradalmasította az univerzumról alkotott elképzeléseket, a család négy gyermeke közül a második volt. Charles Darwin, az evolúcióelmélet szerzője volt a legfiatalabb szülei hat gyermeke közül. De Georges Cuvier, aki ellenezte az evolúciós megközelítést, volt az elsőszülött. A társadalmi-politikai életben Salaway ugyanezt a képet találja.

Azonban, mint minden pszichológiai elmélet, Salaway hipotézise sem tud meggyőzően megmagyarázni sok példát és tényt, amelyek ennek ellentmondanak. Így kevés tudós volt olyan forradalmi a saját területén, mint Newton, Einstein vagy Freud. Ők azonban mind a legidősebb fiúk. AZ ÉS. Lenin, a 20. század legnagyobb forradalmára valóban a legfiatalabb fia volt, de így is követte bátyja, Sándor terrorista összeesküvő példáját. És sok ilyen ellenérvet lehet találni.

Frank Salaueő a szülei harmadik fia, és kijelentéseiből ítélve hajlamos a radikalizmusra. Úgy tűnik, valamit nagyon eltúlzott. Az ember személyes hajlamainak és törekvéseinek palettája számos körülmény hatására alakul ki. Valószínűleg nem a születési sorrend a fő és nem az egyetlen tényező. Abban azonban nem értünk egyet, hogy ez a tényező bizonyos szerepet játszik. Vajon melyik? Sajnos nagyon kevés pszichológiai tanulmány létezik erről a problémáról. Ennek ellenére számos teljesen megbízható megfigyelés létezik, amelyek alapján következtetéseket vonhatunk le. Csak azt fontos hangsúlyozni, hogy ezek a következtetések meglehetősen általánosak, és kisebb-nagyobb mértékben egy adott személyre vonatkoznak.

Ha a gyermek családban elfoglalt helyzetéről beszélünk, akkor talán a mai legelterjedtebb helyzettel kellene kezdeni, amikor a gyermek egyedüli a családban. Valójában ő a legidősebb és a legfiatalabb gyerek a családban. De helyzete nem tulajdonságaik összessége, hanem nagyon egyedi. Apa és anya számára ő a szülői érzéseik egyetlen tárgya, teljesen magára vállalva az együttérzést és (ami szintén lehetséges) ellenségeskedést. Egyetlen gyermekben a szülők a folytatásukat, törekvéseik megtestesülését akarják látni. Minden lehetséges módon ösztönzik kognitív fejlődését, örülnek sikereinek, és ez ösztönöz minden új eredményt. Szülei elvárásainak meg akar felelni, az egyetlen gyermek minden igyekezetében a kiválóságra törekszik. De ez komoly pszichológiai problémával is jár, mivel nem mindenki érheti el a tökéletességet, és az elkerülhetetlen kudarcokat nagyon fájdalmasan érzékelik.

A probléma az, hogy miután megszokta kizárólagos, „monopol” helyzetét, az egyedüli gyermek nehezen tudja leküzdeni a természetes gyermekkori egocentrizmust, és gyakran felnőtt koráig infantilisan saját személyére összpontosít. Mivel nem szokott szorosan kommunikálni más gyerekekkel, néha nem tudja, hogyan viselkedjen az interperszonális kapcsolatokban. Nehéz lehet számára megérteni egy másik személy hangulatának normális változásait, mivel megszokta, hogy önmagát tekintse az egyetlen referenciapontnak. Nem meglepő, hogy csak a gyerekek gyakran elkényeztetettek, szeszélyesek és túlzottan igényesek.

Egyedülálló gyermek nevelése során a szülőknek figyelembe kell venniük ezeket a tulajdonságokat, és igyekezniük kell nem az önközpontúságot és az egocentrizmust nevelni benne. Fontos, hogy egy növekvő emberrel szemben meglehetősen magas, de nem túlzott követelményeket állítsunk fel, és segítsünk neki megbirkózni a kudarcokkal. A közeli felnőttekkel - apával és anyával, nagyszülőkkel - való kommunikáció feltétlenül szükséges a normális személyiségfejlődéshez, de nem elég. Szükséges, hogy a gyermek kiskorától kezdve tapasztalatot szerezzen a társaival való kommunikációban, különben később nehéz lesz kijönnie az emberekkel.

A legidősebb gyermek egy ideig az egyetlen gyermek pozícióját tölti be a családban. Ezt követően, amikor már megszokottá vált számára egy ilyen kiváltságos helyzet, egy napon egy újszülött megjelenése hirtelen elvonja róla szülei figyelmét. Ráadásul a szülői figyelem nem is oszlik ketté, hanem nagyrészt a legkisebbeknek szól. Ha ekkorra az elsőszülött még nem töltötte be az ötévest, traumatikus élménnyé válik számára a második gyermek megjelenése a családban. Öt-hat éves kora után a legidősebb már nem függ annyira a szülői részvételtől, sok érdeklődési köre túlmutat a szüleivel való kapcsolaton. Ezért jogait kevésbé sérti az „új jövevény”.

Ha a második gyermek más nemű, akkor az első negatív reakciója nem olyan drámai, mivel nincs közvetlen összehasonlítás és versengés.

Ha a nagyobbik gyerek azonos nemű, mint a kisebbik, akkor minden tőle telhetőt megtesz, hogy jó legyen a szülei szemében, hogy továbbra is úgy szeressék, mint korábban, vagy legalább jobban, mint az újszülöttet. A szülők öntudatlanul bátorítják ezeket az erőfeszítéseket, tudatják az időssel, hogy ő nagyobb és okosabb, mint az újszülött, bár elsősorban a babának fizetnek. Így az idősebbet arra ösztönzik, hogy ésszerű és logikus kijelentéseket tegyen, eredményes és célszerű cselekedeteket tegyen, és ez nem érintheti egész mentális fejlődését. Nagyszabású tesztek kimutatták, hogy az idősebb gyerekek általában magasabb IQ-val rendelkeznek, mint a fiatalabb testvéreik. Ebből egyértelműen az következik, hogy az intelligencia nem annyira a szülőktől öröklődik, mint inkább a megfelelő nevelési feltételek alakítják ki (végül is a testvérek genetikailag nagyon hasonlóak, csak a szülői követelmények és elvárások különböznek).

Az apa és az anya abban is reménykedik, hogy a nagyobbik gyermek jó példát mutat a kisebbnek, és részt vesz a gondozásában. Ennek eredményeként az idős általában sok szülői tulajdonságra tesz szert: tudja, hogyan lehet mentor, képes felelősséget vállalni és vezető szerepet tölteni. Ennek a felelősségnek a terhe néha túl nehéznek bizonyul egy kis ember számára: fokozott szorongás alakul ki benne. Folyamatosan a tökéletességre törekszik, mert fél, hogy hibázik, és felzaklatja szüleit (és ezt követően másokat, túlzásba vitte tekintélyüket).

A magas eredményekre való összpontosítás általában azt eredményezi, hogy az idősebb gyermek kevésbé hajlik a játékra, és inkább a komoly tevékenységekre, amelyeket nagyon lelkiismeretesen kezel. A csak a saját erejükre támaszkodó és a saját útjukat járó szokás, valamint a túlzott komolyság miatt a nagyobb gyerekek néha nehezen tudnak barátkozni. Nagyon érzékenyek minden kritikára, amit gyakran megaláztatásnak tekintenek. De ők maguk is túlságosan kritikusak és intoleránsak lehetnek mások hibáival szemben.

A szülőknek emlékezniük kell: a második gyermek megjelenése a családban nem annyira örömteli esemény az elsőszülött számára, mint inkább drámai esemény. Hiszen saját szerepe drámaian megváltozik, és a vele szemben támasztott követelmények is nőnek. Ezért ügyelni kell arra, hogy egy ilyen változás ne legyen túl drasztikus, és az igények ne legyenek túlzóak. A családi hagyományőrző szerepe nem teljesen egy kis ember lehetőségeihez tartozik. És ha ennek ellenére teljesen magára vállalja, fennáll a veszélye, hogy túlságosan konzervatív lesz. Jó, ha az idősebb segít a fiatalabb nevelésében. De nem szabad elfelejtenünk, hogy ő maga még kicsi, és szülői gondoskodásra szorul. Különösen a stresszes helyzetekben, mivel nagyon érzékeny rájuk.

Legfiatalabb gyermek valamint az egyetlen, mint kiderült, egy újszülött megjelenése kapcsán megkíméli a lelki traumától. Az egész család számára baba. Ráadásul nagyon sokáig tud élni ezzel az érzéssel, némi infantilizmust megőrizve érett éveiben is. Megszokta, hogy csak jót vár az élettől, ezért nagy optimistának bizonyul. Ő kapja a legtöbb figyelmet, és többet bocsátanak meg neki, mint másoknak. A szülők öntudatlanul összehasonlítva az idősebb és a fiatalabb képességeit, sokkal kevesebbet várnak el a fiatalabb gyermektől, ezért kisebb nyomást gyakorolnak rá. Ez nincs a legjobb hatással kognitív és személyes fejlődésére. Gyakran hiányzik belőle az önfegyelem, és nehézségekbe ütközik a döntéshozatal során. A legfiatalabb gyermek még felnőttkorában is elvárja másoktól – például házastársától –, hogy vállalják problémái terhét.

A fiatalabb ember így vagy úgy, egész életében igyekszik felzárkózni az idősebbekhez, de ez csak saját hajlamainak köszönhető, teljesen más tevékenységi területet és életmódot választva. Már kiskorában megérti, hogy egy erősebb, idősebb gyerekkel való ütközés során semmit sem ér el az agresszivitás, ezért értékes kommunikációs készségeket fejleszt ki – koordinációs, tárgyalási és kompromisszumkészséget. Valószínűleg ez az oka annak, hogy a fiatalabb gyerekek népszerűbbek társaik körében, több barátjuk van, és tudják, hogyan kell kijönni az emberekkel.

A szülők általában nyugodtabban közelítik meg a fiatalabb gyermek születését, hiszen az idősebb nevelés tapasztalata sok félelmet és szorongást elsimított. De ez tele van az igények csökkenésével, és ennek következtében a fiatalabbak fejlődésének elégtelen stimulálásával.

Bármilyen furcsának is tűnik, a családban a középső gyermek szerepe a legproblémásabb. Nincs lehetősége megszerezni az elsőszülöttek által már monopolizált vezetői szerepet, de nincs ideje megszokni a felügyelt baba, az utolsó születésű szerepét sem. A nagycsaládosokon végzett vizsgálatok kimutatták, hogy a szülők kedvencei általában a legidősebb vagy a legfiatalabb gyermek, de szinte soha nem a középső. Kénytelen folyamatosan versenyezni az erősebb és képzettebb idősebbekkel és a tehetetlen és függő fiatalabbakkal egyaránt. Mindkettő kiváltságaitól megfosztva gyermekkorától hozzászokik az élet igazságtalanságához, és ez időnként alacsony önbecsüléshez vezet. Az a vágy, hogy olyan legyen, mint az idősebb, majd a fiatalabb, nagy önmeghatározási nehézségekhez vezeti. Emiatt felnőtt korukban a középső gyerekek kevésbé képesek kezdeményezni, és kevésbé érdeklődnek a sikerek iránt, mint mások. Ugyanakkor a középső gyerekek tudják, hogyan kell jól bánni a különböző emberekkel, mert kénytelenek voltak megtanulni mindenkivel kijönni. Ezért barátságosak, és beérve igyekeznek olyan szakmát választani, amelyhez tárgyalókészségre, tapintatra és nem túl nagy magabiztosságra van szükség.

Ugyanakkor a középső gyermeket a családban tapasztalt figyelemhiány időnként arra kényszeríti, hogy váratlan, sőt nem túl hihető módon fejezze ki magát, azzal a kizárólagos céllal, hogy felkeltse a szerettei érdeklődését. A középső gyerekek viselkedésében előforduló sok jogsértést nem úgy szüntetik meg, hogy elfojtják csínytevéseiket és pimaszságukat, hanem azzal, hogy kompenzálják a szülők figyelmének hiányát.

Az összes ismertetett leírásban csak néhány általános irányvonal körvonalazódik, amelyeknek nem feltétlenül kell teljes mértékben megtestesülniük egy adott gyermekben. De ezeket mindenképpen szem előtt kell tartani, hogy elkerüljük az esetleges fejlődési deformációkat. A legfontosabb dolog, amit a szülőknek emlékezniük kell, függetlenül attól, hogy hány gyermekük van, hogy minden gyermeke egyedi, és megérdemel egy egyedi hozzáállást önmagához, mint egyénhez.

1.2 A rivalizálás problémát jelent két vagy több gyermek nevelésében

Szinte minden pszichológus és pszichiáter úgy véli, hogy lehetetlen teljesen elkerülni a gyerekek versengését a családban. Végül is az eredete az apa és az anya szeretetének elnyerésére irányuló vágyban, a testvérpár iránti féltékenységben rejlik. A féltékenység és a versengés önmagában nem olyan rossz – elvégre ezek valójában azt jelzik, hogy a gyerekek képesek a szeretetre. De tény, hogy egy kisgyerek kevés módot tud az érzéseinek kifejezésére, ami általában véget nem érő veszekedéseket, veszekedéseket, viszályokat eredményez.

Nemcsak a gyermekek közötti kapcsolatok alakulásában, hanem az egyes gyermekek jellem- és személyiségjegyeinek kialakulásában is meghatározó a családban a születési sorrend.

Az elsőszülött mindig az elsőszülött. Egy ideig ő volt az egyetlen, aki teljes szeretetet és figyelmet kapott szüleitől. És így meg kellett tapasztalnia a keserűséget, amikor második babája születése után „leutasították a trónról”.

A második gyermek általában nyugodtabb környezetben születik, és sokáig (néha élete végéig) úgy bánnak vele, mint egy „kicsivel” - gyengédebben, áhítattal. Azonban születésétől fogva szembe kell néznie azzal, hogy meg kell osztania szülei szeretetét valaki mással.

Míg a második gyerek még kicsi, a legidősebbeknek általában nehezebb. Az újszülött maximális szülői figyelmet kap, a „feltétel nélküli” és mindent elsöprő szeretet helyzetében. De telik az idő, és a tehetetlen babából többé-kevésbé önálló baba lesz. Ami az első, az a vágy, hogy elsajátítsunk bizonyos készségeket, eredményeket, és ezáltal versenyezzünk az elsőszülöttekkel. Ettől a pillanattól kezdve beszélhetünk rivalizálásról a szó teljes értelmében.

A gyermek viselkedését a körülötte zajló események szubjektív, tudat alatti értékelésére építi fel. Kétéves korára kezdi érezni, milyen magatartást hagynak jóvá szülei, milyen új képességekre, eredményekre ösztönöznek. Minden gyerek képzett „manipulátor”. Természetes megfigyelésük révén nagyon gyorsan elkezdik használni a szükséges ismereteket saját céljaikra. Ilyen értelemben a nagyobb gyerek előnyösebb körülmények közé kerül: volt ideje „megküzdeni” szülei tudatalatti vagy tudatos attitűdjeivel, és ezen a téren fejlődni.

A második baba helyzete bonyolultabb.És leggyakrabban egy forgatókönyv szerint épül fel: a gyermek úgy érzi, mit kell tennie, hogy elnyerje szülei szeretetét, utánozza idősebb testvérét, és „árnyékában” találja magát. Itt nem kerülhető el a versengés, a rivalizálás, sőt a nyílt ellenségeskedés, sőt a harcok sem. Sőt, ebben a helyzetben ők lesznek a legoptimálisabb fejlesztési lehetőség. Ellenkező esetben kiderül, hogy az egyik gyerek (leggyakrabban a legfiatalabb) feladja a küzdelmet, és elveszíti reményét, hogy elérje mások önbecsülésének és szeretetének érzését.

Ilyen helyzetben nagyon fontos, hogy a szülők nagyobb megértéssel és figyelemmel kezeljék gyermekeik személyiségének megnyilvánulásait. Ha egy nagyobb gyerek sikereket ér el az iskolában, a zenében vagy a táncban, nem kell mindig példaként állítani a baba előtt. Sőt, a szülőknek gondosan figyelemmel kell kísérniük, hogy előre irányítják-e a kisebbik gyermeket a nagyobb fejlődési útján: például szükségszerűen ugyanabba a klubba, szekcióba viszik, kényszerítik, hogy ugyanazokat a dolgokat tanulják meg. Éppen ellenkezőleg, jobb a gyermekek tevékenységeinek változatossá tétele. Ekkor különböző területeken érnek el sikereket, mindegyik szülői jóváhagyást kap a saját eredményeihez, és kevesebb ok lesz a versengésre.

Ha nagyobb szabadságot adunk a gyerekeknek a tevékenységek megválasztásában és a szabadidő eltöltésében, az nem jelenti a felettük való kontroll elvesztését: a „kötetlen” fejlődés nem azt jelenti, hogy „kontrollálatlan”. A pszichológusok azt találták, hogy a gyermek fejlődési útjaihoz való toleráns, esetenként lekezelő hozzáállás az egyik fontos tényező az egyén jövőbeli lelki egészségében. A baba bölcsességébe vetett hit, a támogatás és az érzelmi melegség az alapja annak, hogy a kis ember megértse az őt körülvevő világot, saját életútját választhassa, ugyanakkor gyengéd és baráti kapcsolatokat ápoljon családjával.

A gyerekek közötti kapcsolatok alakulása nagymértékben függ a köztük lévő korkülönbségtől. A pszichológusok egy mintát azonosítottak: minél kevesebb év választja el egymástól a gyerekeket, annál világosabban mutatkozik meg rivalizálásuk.

Ha a különbség öt vagy több év, akkor (feltéve, hogy a gyerekek közötti kapcsolat kezdetben helyesen alakul ki), rivalizálásuk minimalizálható: az idősebb gyermek számára a baba megszűnik versenytárs lenni. Hiszen amit a kisebbik még csak tanul, azt a nagyobbik már nagyon jól csinálja, őt sokszor példaként állítják. A fiatalabb viszont egyfajta ideálként fogja fel az idősebbet. Érdekes, hogy egy idősebb testvér néha nagyobb tekintélyt jelent egy kicsi számára, mint a szülei. És ez nem meglepő: végül is az anya és az apa gyakran bizonyul hozzá nem értőnek néhány, a gyerekek számára fontos területen: nem tudják, mi a neve egy népszerű animációs sorozat hősének, vagy nem tudják, hogyan juthatnak el új szintre egy számítógépes játék.

Ha a legidősebb és a legfiatalabb életkorban egy-két évvel eltér egymástól, a családban nem kerülhető el a rivalizálás, a versengés: a gyerekek céljai nagyon hasonlóak, a lehetőségek és a megvalósítás módjai szinte azonosak. Általában azzal kezdődik, hogy az idősebb gyermek megpróbálja bebizonyítani szüleinek és babájának, hogy a legjobb lehet egy számára fontos tevékenységi területen - ügyesség, rajzolás, sport. Ezt követően felmerül a vágy, hogy a második gyerek utolérje és megelőzze az elsőt. Érzi, hogy a fiatalabb „a sarkára lép”, az idősebb új eredményekre törekszik. Egy ilyen verseny egész életében körbejárhat.

Érdekes módon a versengő kapcsolatokat gyakran maguk a szülők támogatják. Az első pillantásra ártatlan kijelentésekben, mint például: „Sasha szebben rajzolta meg a karácsonyfát, mint Andrej”, vagy „Mása gyorsabban gyűjtötte össze a játékokat, mint Ksyusha”, a gyerekek egymással való összehasonlítása, a verseny és a győzelem szelleme van.

Sajnos a gyerekek közötti rivalizálás kérdése általában nem foglalkoztatja a szülőket. A szorongás csak akkor kezdődik, amikor az egészséges versengés állandó veszekedésekké fejlődik, a gyermek számára természetes féltékenység agresszivitássá és forró indulattá, a szülők szeretete miatti szorongás pedig elszigeteltséggel és gyakori betegséggel végződik. Ha minden idáig ment, jobb lenne, ha pszichológushoz fordulna. De a figyelmes szülők sokkal korábban képesek felismerni a problémát, amikor már önállóan is megbirkóznak vele.

A rivalizálás talán leggyakoribb „kísérője” a gyerekek közötti harcok. És általában a „támadás” irritálja és aggasztja leginkább a szülőket.

Ennek az egyik leghatékonyabb módja- jelöljön ki világosan meghatározott határokat a kapcsolatok rendezésében: például lehet vitatkozni, de nem lehet verekedni vagy sértő néven nevezni. Nagyon fontos, hogy ezt a döntést ne teljes egészében a felnőttek hozzák meg, hanem maguk a gyerekek hozzák meg. Akár családi találkozót is szervezhet, és megbeszélheti a helyzetet, és közösen dolgozhat ki szabályokat, törvényeket. Miután részt vettek egy adott döntés megvitatásában, a gyerekek szívesebben ragaszkodnak hozzá. Jobb, ha mindenki közösen talál ki egy büntetést a törvénysértőnek - akkor a gyerekek nem sértődnek meg annyira, hogy megkapják, és fel sem merül az igazságtalanság kérdése (ez az ő önálló döntésük!). Megfelelő büntetés lehet bármely játék ideiglenes felfüggesztése: a kis harcosokat különböző szobákban, székeken ültetik körülbelül öt percig. Így lehetőségük lesz megnyugodni, majd megbeszélni egy felnőttel a történteket.

Fontos megérteni, hogy a gyerekek miért általában ököllel, nem pedig szavakkal oldják meg vitáikat. Leggyakrabban ez azért történik, mert egyszerűen még nem tudják, hogyan lehet békésebb módon megoldani a konfliktusokat. Amikor megpróbálnak felosztani valamit (játékok, számítógépen töltött idő, anya figyelme), kiderül, hogy a gyerekeknek könnyebb harcolni és megvédeni álláspontjukat, mint megegyezni egymás között, és megpróbálni megérteni a gyerekek érzéseit. Egyéb. Azáltal, hogy abbahagyják a házban zajló veszekedéseket, és megtanítják a gyerekeket a problémák békés megoldására, a szülők segítik őket egészséges barátságok kialakításában saját családjukon kívül, más emberekkel a jövőben.

Minden gyerek játszik, és néha nem engedelmeskedik a szüleinek. Ez teljesen normális jelenség, és még rosszabb lenne, ha ez nem történne meg. Bizonyos esetekben azonban különös figyelmet kell fordítani a csínytevésekre: ha mindig ugyanaz a gyerek a tettes, leggyakrabban a legfiatalabb. A helyzet alapos vizsgálatakor általában kiderül, hogy a gyereknek magának nem jut eszébe fontos papírok összegyűrése, gabonapelyhek kiöntése vagy játék összetörése. A nagyobb gyerekek gyakran, mivel nem biztosak szüleik szeretetében, ily módon arra törekszenek, hogy kigúnyolják a kis „kedvencet”, kiprovokálják a büntetését, és mindezek hátterében demonstrálják „példamutató” magatartásukat.

A legfiatalabb gyermek számára különösen nehéz ilyen helyzetben: egyrészt az a vágy hajtja, hogy kivívja bátyja tiszteletét, egyenrangúvá váljon vele, másrészt úgy akar viselkedni, hogy érezze bátyja szeretetét és figyelmét. a szülei. Annak ellenére, hogy a családban a problémákat elsősorban a legfiatalabb viselkedése okozza, korrekciója lehetetlen lesz az idősebbel való együttműködés nélkül. A történések kiváltó oka az elsőszülött önértékelésének hiánya. És amíg nem nyer bizalmat szülei szeretetében és ragaszkodásában, a gyerekek közötti kapcsolat és a baba viselkedése valószínűleg nem fog megváltozni.

Ebben az esetben a szülőknek el kell gondolkodniuk, miért történik ez. Lehet, hogy a kisebbik gyerek több figyelmet kap, anya és apa több időt tölt vele, és gyakrabban áll a baba oldalára a nagyobbal való veszekedésében. Még ha nem is ez a helyzet, jobb, ha minden adandó alkalommal még egyszer elmondja gyermekeinek, hogy szeretik őket. De fontos, hogy helyesen tedd: ne hasonlítsd össze őket egymással, és ne mondd, hogy egyformán szeretik őket. Hiszen mindenki, még a legkisebb ember is különleges és egyedi akar lenni. Ezért a „mindkettőtöket szeretlek” helyett jobb azt mondani, hogy „mindenki különleges helyet foglal el a szívemben: mosolyával, érzéseivel, sőt trükkjeivel is”.

A felnőtteknek a lehető leggyakrabban kommunikálniuk kell gyermekeikkel. Ráadásul nem csak mindenkivel együtt. Jobb lesz, ha a szülők találnak időt arra, hogy mindegyikükkel egyedül beszéljenek. A nehézségek leküzdéséhez sokszor elég, ha csak megszólalunk, elmondjuk valakinek a tapasztalatainkat. Ez gyermekekre és felnőttekre egyaránt vonatkozik. De egy gyerek számára ez a feladat kétszeresen nehéz: nemcsak anyja (vagy apja) figyelmét kell felkelteni, hanem az érzéseiről is beszélni kell. A kisgyermekek általában nehézségekkel küzdenek ebben a szakaszban, és a szülők segíthetnek nekik. Például elmondhatja az idősebbnek: "Látom, nagyon ideges, hogy a baba elvette a játékait. Mit tegyünk vele?" A gyerek érzi, hogy a szülei nem közömbösek a hangulata iránt, mindent észrevesznek, ami történik, komolyan veszik (elvégre konzultálnak vele, hogyan bánjanak a kisebbel!). Ilyen helyzetben szeretne úgy viselkedni, ahogy az egy „idősebb” emberhez illik - érettebb, tapasztaltabb, gondoskodóbb. És fokozatosan elmúlik a vágy, hogy megbántsák a babát vagy gúnyolódjanak vele.

A gyerekek közötti rivalizálás néha egyikük „vereségével” végződik. Folyamatosan lemaradva a „versenytárstól”, a baba meg tudja birkózni az „árnyékban” lévő helyzetével, és megtagadja a további „küzdelmet”. Ez pedig nem valószínű, hogy segíti személyiségének fejlődését és jellemformálódását. Ez a pszichológiai állapot leggyakrabban elszigeteltségben, hirtelen hangulatváltozásokban és gyakori betegségekre való hajlamban nyilvánul meg.

Az előző helyzethez hasonlóan nagyon fontos, hogy gyakrabban beszélgessen gyermekével. A szülőknek engedniük kell gyermeküknek, hogy féltékeny legyen, és meg kell beszélniük ezt velük. A testvéreddel vagy nővéreddel fennálló kapcsolatodról és érzéseidről szóló nyílt történet segít megtalálni a közös módot a probléma megoldására. A „testvérrel” kialakított kapcsolaton túl pedig a gyermek ismét meg lesz győződve az iránta érzett szülői szeretetről és ragaszkodásról.

Néha sajnos nem sokat segít a kérdezés: a baba nem veszi észre, mi a probléma, és a felszínen rejlő okokat nevezi oknak. Ráadásul a negatív érzések, amelyeket sokáig rejtegetett magában, már bekerülhettek a tudatalattiba, és elérhetetlenné válhattak a megbeszélésre. Az úgynevezett projektív módszerek, különösen a „családrajz” segítenek a lényeg tisztázásában. Ehhez a gyermeket megkérik, hogy rajzolja le a családját. Ugyanakkor nem szabad meghatározni, hogy kit kell pontosan rajzolni, jobb, ha ezt a kérést semmilyen módon nem egészíti ki. A rajz elkészítése után a gyermeknek mesélnie kell arról, amit ábrázolt. Ezt az egyszerű tesztet profi pszichológus segítsége nélkül is elvégezhetjük. Mire kell először figyelni?

A képre minden családtag berajzolódik?A gyerek maga mondja el és mutatja meg, hogy ki kicsoda. A négyéves Nastya, a család legidősebb lánya édesanyját, apját és öccsét ábrázolta a rajzon, és arra a kérdésre, hogy hol van, azt válaszolta: „nem volt hely”. Érdemes tisztázni, hogy ennek a családnak komoly problémája van?

Az emberek beállítottságáról: mennyire közel állnak egymáshoz a családtagok, van-e valaki „kiközösített”, blokkolja-e az egyik a másikat. Ha úgy tűnik, hogy a képen valami hasonló látható, hagyja, hogy a gyermek meséljen a képnek erről a részéről.

Az emberek méretéről: Az ókori Egyiptomban a rajzokon szereplő emberek mérete közvetlenül összefüggött a társadalomban elfoglalt helyzetükkel és a művész szemében betöltött jelentőségével. Ugyanez a minta látható a kisgyermekek rajzain. Mindenképpen meg kell kérdezni a gyereket a képen látható legmagasabb személyről és a legkisebbről.

Ha a baba megváltozott viselkedésének oka pontosan a kapcsolatok szférájában rejlik, akkor ez valószínűleg valahogy megjelenik a rajzon. A probléma megértése pedig már a megoldás fele.

Miközben a rivalizálás többnyire negatív oldalait említjük, érdemes megjegyezni, hogy ez nem mindig jelent harcot és ellenségeskedést. A versengés ösztönzője, lendülete lehet a gyermek fejlődésének. Szüleik szeretetének kivívása érdekében a gyerekek minden bizonnyal versenyezni fognak egymással, új viselkedési formákat keresnek a családban, fejlődnek és új eredményekre törekednek.

Az eredmények iránti túlzott lelkesedésnek azonban van egy árnyoldala is: a gyerek csak azért hiszi el, hogy szeretik, megbecsülik és elfogadják, mert valamilyen sikert ért el, vagy teljesített valamilyen feladatot. De lehetetlen állandóan a csúcson lenni. Még a felnőtteknél is előfordulnak időnként visszaesések és kudarcok, és mit is mondhatnánk egy olyan babáról, aki életében először tesz sokat. Ha egy gyerek folyamatosan úgy érzi, hogy a családban van egy vetélytársa, aki „hátul lélegzik” és „a sarkára lép”, akkor sokkal fájdalmasabban érzékeli a hibákat.

Ennek elkerülése érdekében a felnőtteknek megfelelő attitűdöt kell kialakítaniuk a gyerekekkel szemben: bizonyítaniuk kell, hogy nem szeretik őket az elért eredményeikért, eredményeikért. Fontos, hogy megmutassa szeretetét és „feltétel nélküli” elfogadását gyermekei iránt, még akkor is, ha a dolgok nem működnek számukra. Amint az idősebbek és a fiatalabbak megbizonyosodnak arról, hogy szüleik győzelmek és vereségek ellenére is szeretik őket, az egymással való versengés minden bizonnyal meggyengül, végül eltűnik, és erős barátsággá válik.

1.3 Az életkori és nemi fokozatosság jellemzői

A család legidősebb gyermeke általában felelősségteljesebb, lelkiismeretesebb és ambiciózusabb, mint a többi gyerek. Hajlamos a szülői funkciók egy részét átvállalni, gondoskodni a fiatalabbakról, különösen betegség vagy a szülők elvesztése esetén. Felelősnek érezheti magát a család jólétéért, a családi hagyományok folytatásáért, és gyakran fejleszt vezetői tulajdonságokat. A következő gyermek születése az anyai szeretet birtoklásának kizárólagos pozíciójának megfosztásához vezet, és gyakran kíséri a rivális iránti féltékenység. Az idősebb gyerekek, különösen a fiúk, másoknál gyakrabban öröklik apjuk és nagypapjuk hivatását, és a család tőlük várja a legnagyobb társadalmi sikert. Ezért az idősebb gyerekek attól félnek, hogy nem felelnek meg a velük kapcsolatos elvárásoknak. Nehezen pihennek és élvezik az életet.

Az idősebbek jelleme eltérő attól függően, hogy lányok vagy fiúk követik őket a családban.

Így például a testvérek bátyjával nem olyan könnyű kommunikálni, mint a nővérek bátyjával, inkább a férfi társaságot kedveli, amelyben szeret főnök lenni. Általában szigorú és konzervatív apa lesz. A testvérek bátyja ritkán kerül közeli kapcsolatba bárkivel. Kerüli az érzelmi intimitást, de szereti, ha a nők vigyáznak rá. A legjobban neki a testvérek húga lehet a legjobb, aki nagyon szereti a férfiakat. A legrosszabb az, ha a nővérek nővérét választja. Szexuális konfliktusok és szolgálati idő miatti összetűzések alakulhatnak ki köztük. Mivel egyiküknek nincs tapasztalata a szülői családban az ellenkező nemű testvérekkel való kapcsolatról, előfordulhat, hogy nem értik meg jól egymás igényeit. A testvérek bátyja úgy gondolja, hogy az élet jó, felelős és fontos pozíciót tölt be, politikus, törvényhozó, cégelnök, tesztpilóta vagy hivatásos katona.

A nővérek bátyja segítőkész a nőkkel és mindig figyelmes rájuk. Általában a feleségével való kapcsolata fontosabb számára, mint a gyermekei, bár jó apa - figyelmes és nem túl szigorú. Minél több nővére van, annál nehezebben tud barátkozni férfiakkal vagy egyetlen nővel maradni egész életében. Általában jó munkás, főleg, ha nők veszik körül: színházban, templomban, gyermekgyógyászatban, nőgyógyászatban, reklámban. Szeret vezető lenni, de nem tekintélyelvű, könnyen kezelhető, igyekszik elvégezni a munkát, de nem a kapcsolatok rovására.

A nővérek nővéreáltalában világos, független és erős személyiség. Hajlamos domináns lenni, és nehezen fogadja el mások tanácsát vagy segítségét. Általában jó viselkedéssel és rendességgel próbál a szülei kedvében járni. Minél több nővére van, annál kevésbé valószínű, hogy sikeres házasságot köt, vagy egyáltalán megnősül. Legjobb partnere a nővérek öccse lesz, aki megszokta az erős nők hatását. Gondoskodni tud róla anélkül, hogy bármilyen lázadási kísérletbe ütközne. Az egyetlen fia néha jó párja lehet neki, hiszen nem szokott egyenlő feltételekkel kommunikálni, és elfogadja anyának. Amikor a nővér nővére gyermeket szül, gyakran elveszti érdeklődését férje iránt. Legközelebbi barátai általában fiatalabb és középső nővérei. Mivel az idősebb nővérekben általában sok közös vonás van, jól megértik egymást, és jól kijönnek, amíg bele nem keverednek valamilyen üzletbe, ahol elkerülhetetlenül ki fog alakulni köztük a hatalomért és a befolyásért folytatott küzdelem.

A testvérek nővére sokkal inkább a férfiakkal való kapcsolatokra összpontosított, mint idősebb nővérei. Ha sok testvére volt, akkor nehéz lehet egy férfi mellett megállapodnia. Még a férjhezülés után is jobban szereti, ha sok férfi barátja van, és gondoskodik róluk.

Boldogan felmond a munkahelyén, hogy férjére vigyázzon: kitűzi életcéljait, vezeti a háztartást és gondoskodik a gyerekekről. A testvérek nővére általában szeretne gyereket vállalni. Férje után a második „kedvenc játékává” válnak, és ha fiúk, akkor néha az elsők is. A munkában a testvérek nagytestvére nagyszerű konfliktusközvetítő lehet, és finoman befolyásolhatja férfi főnökét. Ha vezető pozíciót tölt be, általában nagy figyelemmel és tapintattal látja el feladatait, úgy osztja el a munkát az alkalmazottak között, hogy személyes időt szabadítson fel magának.

A legkisebb gyerekre sokkal inkább jellemző a figyelmetlenség, az optimizmus és a hajlandóság mások pártfogásának elfogadására. Családtagjai számára örökre baba maradhat. A szülők általában kevésbé igénylik tevékenységét. Ahogy Alfred Adler írta: „Az öccs helyzete mindig azzal a veszéllyel jár, hogy elkényeztetik, és a család gyermeke marad... Művész lesz belőle, vagy a túlkompenzáció következtében hatalmas ambíciók alakulnak ki benne, és harcolhat érte. légy az egész család megmentője." Egy fiatalabb gyermeknek problémái lehetnek az önfegyelemmel, és nehézségekbe ütközhet a döntéshozatal, mert mindig volt valaki, aki idősebb és bölcsebb intézi a dolgait. Mivel hozzászokott, hogy ő a legkisebb a családban, tudja, hogy a szoros kapcsolatokban az erővel nem lehet elérni semmit, és gyakran dolgoz ki megoldásokat, hogy elérje, amit akar, demonstratívan megsértődik vagy elbűvöl. Ha túlzottan védték a családban, akkor kiderülhet, hogy lázadó, és egy idősebb gyermeket választva házastársnak, később harcol az irányítása ellen. A fiatalabb gyermek, akivel gyermekkorában jól bántak, általában könnyen kezelhető, és a barátai kedvelik.

A testvérek öccse a többi „kicsiknél” inkább a lázadó szerepét játssza. Sok híres kalandor és bandita fiatalabb fia volt.

Ha felidézzük a középkori hagyományokat, a telek és a kastély a legidősebb fiúé, a kisebbek pedig a keresztes hadjáratokba mentek kalandozni. Nem véletlen, hogy a bibliai tékozló fiú volt a család legfiatalabb gyermeke.

A testvérek öccse nagyon társaságkedvelő, de általában keményen viselkedik a nőkkel, akiktől kissé fél. A testvérek idősebb nővére vagy a középső nővére, akinek öccse van, a legjobban illik hozzá. A legnehezebb dolog, amivel kijön neki a nővérei húga. Egyikük sem szokott az ellenkező nemhez, nem akar felelősséget vállalni a gyerekekért és a háztartásért. Azonban jó barátja lehet gyermekeinek, különösen a fiúknak, mivel könnyű vele egyenlő feltételekkel játszani. A barátok fontosabbak számára, mint a felesége és a gyerekei. Gyakran kiszámíthatatlan: egyik pillanatban jó kedve van, a másikban dühöng. Általában nem készít hosszú távú terveket, azonnali vágyak hatása alatt él. Mivel intelligenciában nem tudja felvenni a versenyt idősebb testvéreivel felnőttkoráig, gyakran fordul a fizikai tevékenységek, például a sport vagy a tánc felé, vagy a kreativitás felé – festészet, színház. Jobban teljesít, ha másokkal versenyez, vagy ha figyelmes felügyelője van.

A nővérek öccse gyakran kiváltságos helyzetben van, és hosszú múltra tekint vissza nők gondozásában. A kutatások azt mutatják, hogy sok szülő szeretne legalább egy fiút, és addig próbálkozik, amíg meg nem születik. Ezért gyakran ő az egyetlen fiúgyermek, akit régóta várnak és imádnak. Beosztásából adódóan általában nem kell keményen dolgoznia, hogy észrevegyék, figyelmet, jóváhagyást kapjon. Jobban működik, ha a munka szigorúan szabályozott és nem igényel függetlenséget. Minél több nővére van, annál nehezebben tudja kiválasztani egyetlen élettársát. A legjobban neki a testvérei nővére lenne, aki tudja, hogyan kell gondoskodni a férfiakról, és arról álmodik, hogy egy nagyszerű férfi felesége legyen, függetlenül attól, hogy tett-e valami nagyot vagy sem. Gyakran ráerőlteti a véleményét a gyerekekre. A nővérek öccse sokkal könnyebben épít kapcsolatot a lányaival, mint a fiaival, mivel az utóbbiakat riválisnak tekinti. Néha inkább nem vállal gyereket, különösen, ha feleségül veszi a legkisebb lányát.

A nővérek húga gyakran komolytalan, általában könnyed és kalandvágyó hajlamú. Lehet szeszélyes, szervezetlen, sőt időnként különc is, szeret versenyezni a férfiakkal, de általában flörtöl, és kizárólag nőies szerepet tölt be. Gyakran igyekszik felülmúlni idősebb nővéreit vonzerejében azzal, hogy előttük házasodik meg. Nem hajlamos azonban túlterhelni magát a gyerekek gondozásával, és maguktól várja el a segítséget. Könnyen kommunikál a gyerekekkel, amit nagyon szeretnek. Legjobb barátai gyakran nővérei nővérei. Annak ellenére, hogy a nővérek húga makacsul igyekszik vonzó lenni a férfiak számára, a nőkkel szabadabban érzi magát. Néha lehet kreatív ember, de túl instabil és kiszámíthatatlan. Sokkal jobban tudja irányítani képességeit, ha van egy tapasztaltabb ember, aki tud neki segíteni. Jó előadó tud lenni, ha olyan automatizált munkát végez, amelyhez azonban magas minőség szükséges, például titkári vagy televíziós bemondói posztot tölt be.

A testvérek húga, mint a nővérek öccse, gyakran kitüntetett pozíciót tölt be a szülői családban. Optimista és könnyen elragad. Általában sikeresen férjhez megy, és férjét valamilyen értékes nyereménynek tekinti. Néha túlságosan alázatos, de biztonságban érzi magát a férfiak között, és jó feleségnek bizonyul. Néha irritálja a férfiakat, de egy viccel és egy mosollyal mindig enyhíteni tudja a helyzetet. Lehet, hogy csak azért vállal gyereket, hogy a férje kedvében járjon, de általában jó anyává válik – olyan jó, hogy a fiai túlzottan ragaszkodnak hozzá. Barátai nem játszanak fontos szerepet az életében, a nők gyakran vetélytársként kezelik. Ritkán szól bele a karrierjébe. Amikor dolgozik, a legjobb neki, ha egy idősebb férfi irányítása alatt áll.

Egyedüli gyermek kiderül, hogy ő a legidősebb és a legfiatalabb a családban. Ennek eredményeként az ilyen gyerekek sok olyan tulajdonsággal rendelkeznek, mint az idősebb gyermekek, de megőrzik gyermekiességüket felnőttkorukban is. Az egyetlen gyermek minden másnál jobban örökli az azonos nemű szülő jellemét. Például az a lány, akinek az anyja a testvérei húga volt, ingatagabb és hajlamosabb a flörtölésre, mint az, akinek az anyja a húga nővére volt. Mivel a szülők nagy elvárásokat támasztanak egyetlen gyermekükkel (valamint a legidősebb gyermekükkel) szemben, általában jól teljesít a tanulmányaiban, és arra törekszik, hogy vezetővé váljon. A figyelem középpontjában csak a gyerekek gyakran nagyon szorosan kötődnek szüleikhez egész életük során, és nehezen válnak el tőlük. Mivel kevesebb lehetőség van más gyerekekkel való interakcióra, az egyetlen gyermek gyermekkora olyan lehet, mint egy kis felnőtté. Ezen kívül nagyon jól érzi magát egyedül. Mivel az egyedüli gyermeknek kevesebb tapasztalata van a társaikkal való konfliktusok megoldásában, vezetői pozíció betöltésekor hajlamos tekintélyelvűvé válni. Az egyetlen gyermek rosszul alkalmazkodik az egyenlő kapcsolatokhoz. A családban gyakran kis hercegnek vagy hercegnőnek érzik magukat. A statisztikailag legkedvezőtlenebb prognózis a két gyermek házassága. Egyikük nincs hozzászokva az ellenkező nemhez, és mindketten azt akarják, hogy a másik játssza a szülő szerepét. A gyerekek gondozását gyakran a házassági partnerükre bízzák.

Fontos megjegyezni, hogy minél kisebb a korkülönbség a gyerekek között, annál hangsúlyosabbak a nagyobb és fiatalabb gyermekek jellemző sajátosságai az intenzív versengés és a családi rendszerben való „ökológiai rést” megtaláló törekvések miatt. Ha a korkülönbség több mint öt vagy hat év, akkor mindegyik gyermek megközelíti az egyetlen gyermek jellemzőit, bár hozzáadódik néhány olyan tulajdonság, amelyhez a legközelebb áll. Például egy testvérnek a nála nyolc évvel idősebb nővére nagy valószínűséggel az egyetlen lánya lesz, ami nyolc évig volt, de viselkedésén a testvérek nővérének vonásai is feltűnnek majd.

Középső gyerek felmutathatnak mind junior, mind senior tulajdonságokat, vagy mindkettő kombinációját. Ha egy család sokgyermekes, akkor a középső gyerekek jellemzői nagymértékben függnek attól, hogy melyik gyermekcsoportba születtek: a kisebbek vagy az idősebbek közé, és mekkora a korkülönbség közöttük. A középső gyermekek köztes helyzete serkenti szociális készségeik fejlődését. Gyakran azért tudnak tárgyalni és kijönni különböző emberekkel, mert arra kényszerültek, hogy megtanuljanak békében élni különböző személyiségű idősebb és fiatalabb testvérekkel. Azonban gyakran a középső gyermek, hacsak nem ő az egyetlen fiú vagy lány a családban, kénytelen küzdeni azért, hogy észrevegyék és elnyerje szerepét a családrendszerben. Ha minden gyerek azonos nemű, akkor a középső gyermek van a legnagyobb hátrányban. Ő kapja a legkevesebb figyelmet, ő lesz a legszorongóbb és önkritikusabb. Az ilyen gyerekeket megfosztják az idősebb gyermekek tekintélyétől és a fiatalabbak spontaneititásától. Alfred Adler, a kisebbrendűségi komplexus elméletének megalkotója, aki maga a második fiú egy nagycsaládban, ezt írta: „A család középső gyermeke állandó nyomás alatt van mindkét oldalról – harcol azért, hogy megelőzze bátyját, és attól tart, hogy a fiatalabb utoléri őt."

Szintén nagyon fontos a szülők hozzáállása a gyermek nemével kapcsolatban.. A legtöbb kultúra a fiúkat részesíti előnyben. A család legidősebb nővére lehet felelős a kisebb gyermekek neveléséért és szülői felelősséget vállalhat, míg a mellette lévő testvér kiváltságokat és magas szülői elvárásokat fog kapni.

Ikreknél a nagyobb/kisebb gyermek paraméterei is megjelennek attól függően, hogy melyik gyermekcsoportba születtek. Például azok az ikrek, akiknek nővére vagy bátyja van, úgy viselkednek, mint a fiatalabb gyerekek. Ha a szülők hangsúlyozzák, hogy egyikük korábban született, mint a másik, akkor az idősebb és a fiatalabb szerepe megosztható közöttük. Az ikrek a legalacsonyabb pontszámot értek el az intelligenciateszteken a más születési sorrendben élő gyerekekkel összehasonlítva. Ennek oka lehet, hogy külön csapatként működnek, és kevésbé orientálódnak a felnőttekre és a társakra, mint mások. A testvérek vagy az osztálytársak kevés hatással vannak rájuk. Minden iker szokatlanul közel áll egymáshoz, és gyakran úgy viselkednek, mint egy ember, és hasonló életet élnek. Nehezen válnak el egymástól és találják meg saját identitásukat, különösen, ha azonos neműek.

Íme néhány példa híres emberekre a születési sorrend sztereotípiáinak illusztrálására. Nyilvánvaló, hogy a magabiztos Borisz Jelcin és Raisa Gorbacsova családjuk legidősebb gyermekei. De a politikai kompromisszum mestere, Mihail Gorbacsov a középső gyerek. Vlagyimir Putyin az egyetlen fia, aki fáradhatatlanul dolgozik a hatalmi vertikum felépítésén. Nos, Maxim Galkin, aki mindegyiket csodálatos humorral parodizálja, természetesen a legfiatalabb.

Vannak kivételek a szabályok alól, amikor a gyermek jelleme nem felel meg a tipikus sztereotípiának? Természetesen sok ilyen eltérés van. Azonban először is sok jellemző még mindig ismétlődik, annak ellenére, hogy más jellemzők módosultak. Másodszor, az ilyen kivételek mögött mindig vannak bizonyos körülmények, amelyek megértése segít mélyen megérteni az egyes családok egyéni útját.

Az egyik családnak két fia volt: nyolc és négy éves. Aztán a szülők elváltak, és anyámnak hamarosan újabb gyermeke született új házasságában. A legidősebb fiú nem fogadta el mostohaapját, és rosszul kezdett tanulni. Nem fejezte be az iskolát, belépett a hadseregbe, ahol vétket követett el, és vitába került. A problémák a hadsereg után is folytatódtak. A rendőrséggel való állandó konfliktusokat középső bátyjának kellett megoldania, aki a felelős legidősebb gyermek szerepét vállalta a családban. Jelenleg a középső fiú a családi vállalkozás vezetője. Anyagilag támogatja a szüleit, pénzén tanul a legkisebb fia, édesanyja második házasságából.

Ebben a családban bizonyos családi események következtében a legidősebb és középső gyermek jellemző szerepei jelentős változásokon mentek keresztül. Nyilvánvaló azonban, hogy szabályokra van szükség a kivételek jobb megértéséhez.

2. fejezet Módszerek és technikák a családon belüli idősebb és fiatalabb gyermekek közötti kapcsolatok tanulmányozására

2.1 A gyermekek kapcsolatainak tanulmányozása

A gyermekek kapcsolatait a gyermek anyához való kötődése és a kötődés minőségének a gyermek énképére gyakorolt ​​hatásának kutatása keretében vizsgálták. Az eljárás az anya és a gyermek egymás utáni vizsgálatából állt.

A fő cél az volt, hogy tanulmányozzuk a gyermek anyához való kötődésének típusát és a gyerekek egymás közötti interakcióinak jellegét.

A probléma megoldására a következőket használtuk:

· a személyiségkutatás módszerei („Önbecsülés Dembo-Rubinshgein”, „Lépcsőház”);

· projektív módszerek („Családi rajz”, „Önarckép”);

· speciálisan kialakított kérdőívek, amelyek célja

Tanulmányozni az anya elképzeléseit a gyermekekkel való kapcsolatok problémáiról és nehézségeiről, a féltékenység gyermekkori megnyilvánulásairól, valamint az anya értékeléséről, hogy mennyire kötődik egy vagy másik gyermekhez, és milyen mértékben kötődnek hozzá a gyerekek, más közeli emberek.

Ezen kívül kérdőíveket dolgoztak ki, amelyek segítségével azonosították a nevelési módszereket, a gyermekek bátorításának és büntetésének formáit, a gyerekek hozzáállását ezekhez a módszerekhez, valamint az anyák részvételének jellegét a gyermekek konfliktusaiban.

A beérkezett anyagokat a következő területeken elemeztük:

· a gyermek affektív kötődése az anyához;

· a gyermeki kapcsolatok jellemzői és jellege;

· a gyermekek egymáshoz fűződő kapcsolatának jellege a szülők szerint, a szülői beavatkozás mértéke a gyermekek kapcsolataiba;

· a szülők hozzáállása az egyik és a másik gyerekhez (vannak-e preferenciák, „kedvencek” a gyerekek között, és hogy a másik gyerek hogyan vélekedik erről).

A vizsgálatban 25 kétgyermekes család vett részt. A vizsgálat középpontjában egy serdülő (11-13 éves) gyermek fejlődési jellemzői álltak, a másik gyermek életkora változó volt (a gyermek lehetett idősebb vagy fiatalabb is, mint az alany).

Kutatási eredmények

A táblázatból kitűnik, hogy a gyermek anyjához való kötődésének bizonytalan típusát (a kettő közül az egyiket vagy mindkettőt) az általunk vizsgált négy csoport közül háromban azonosították, és ez a vizsgált családok 96%-át teszi ki.

Az első csoportba azok a családok kerültek, ahol a legidősebb gyermek féltékenységet tapasztal (korán kialakult bizonytalan kötődése anyjához). A gyermek korai anyjával való kapcsolatában nem volt bizalom és bizalom érzése a körülötte lévő világgal szemben (a felmérés szerint a gyermek nehezen vált meg anyjától, visszatérése ambivalens érzések – harag és öröm egyszerre). És egy másik gyermek megjelenése a családban bonyolította az anya és a legidősebb gyermek kapcsolatát. A projektív kutatási módszerek kimutatják a gyermek kifejezett elégedetlenségét a családi fejlődési helyzetben elfoglalt helyzetével, az érzelmi kötődések alacsony szintjét a családban, a családi kapcsolatokban tapasztalható némi elidegenedést, a gyermek magas igényét a szülei szeretetére, ami tükröződik. a gyermeki kapcsolatok konfliktusában.

A második csoportba azok a családok kerültek, ahol a legkisebb gyermek féltékenységet él át (a gyermek bizonytalan kötődése az anyához is korán kialakul). Az idősebb gyermek kedvező fejlődési helyzete szembeállítja a fiatalabb fejlődési helyzetét, ami az anyának (a gyermek anyához való kötődésének minősége) a gyermek fejlődésére gyakorolt ​​hatásával magyarázható. A tanulmány azt mutatja, hogy az idősebb gyermek a jövőre, míg a fiatalabb gyermek a múltra összpontosít. A nagyobb gyermeket példaként állítják a kisebbik elé, aki korábban a figyelem középpontjában állt, és az életkor előrehaladtával nagy nehezen megválik kiváltságos helyzetétől, és új módok születtek az anyai figyelem és szeretet szükségleteinek kielégítésére. még nem fejlesztették ki.

A harmadik csoportba azok a családok kerültek, ahol mindkét gyermek féltékenységet tapasztalt (korai életkorban mindkét gyermek bizonytalan kötõdést alakított ki az anyjához). Az anya gyermekeivel való korai kapcsolatának tapasztalata meghatározza a gyermekkori fejlődést idősebb korban, és befolyásolja a gyermekek egymáshoz és anyjához fűződő kapcsolatát. A személyiségkutatás módszerei szerint ezekre a gyermekcsoportokra jellemző, hogy a családi hierarchia utolsó helyére helyezik magukat, amit a rajzos kutatási módszerek is megerősítenek. Az érzelmi kapcsolatok alacsony szintje a családban szorongást, félelmet és némi elidegenedést okoz (akár a gyerekek között, akár a szülők és a gyerekek között, akár az egyik gyerek és az egyik szülő között). A „Családi rajzok” szerint egy másik gyermekkel fennálló konfliktusos kapcsolatok, a szülői szeretetért való versengés (az anya szeretetének és tiszteletének kivívásának vágya) helyzetben a gyermek gyakran nem szereti, elutasítja és nem támogatja az anyát. . A gyermek anyja iránti érzelmeinek ambivalenciája megzavarja az önmagával szembeni jó hozzáállás szükségességét. Az ilyen gyerek bátortalan és egyben agresszív, szorongó, önmagával és a körülötte lévő világgal állandó konfliktusban lévőnek nevezhető.

A negyedik csoportba azok a családok kerültek, ahol a gyerekek biztonságos kötődést alakítottak ki anyjukhoz, és nem volt féltékenység (a megkérdezett családok 4%-a). A gyermek fejlődését meghatározza a gyermek és az anya közötti korai kapcsolatok kedvező tapasztalata, amely hozzájárul a gyermekekben a körülöttük lévő világhoz való bizalomteljes hozzáállás kialakításához, az önbizalom kialakulásához. A kérdőív szerint a gyermek mind az anyjától való elszakadáskor, mind az anyától való visszatérésekor megfelelően reagált a helyzetre. A gyermek személyiségének vizsgálata megmutatta a megfelelő önbecsülés kialakulását és a gyermek önmaga elfogadását. Családi fejlődési helyzetben a gyermek olyan helyet foglal el, amely megfelel a vágyainak és elképzeléseinek arról, hogy mit szeretne.

Így a vizsgált esetek túlnyomó többségében a gyermek anyához (egyikhez vagy mindkettőhöz) való kötődésének megbízhatatlan típusát észleltük. Kutatásunk kimutatta, hogy az anya gyermekeihez való viszonyulása, konfliktushelyzetekben tanúsított magatartása (mind a gyermekes anyák, mind a gyerekek egymás melletti) döntő szerepet játszik a gyermekek kapcsolataiban.

Tekintsük a gyermek fejlődésének kedvezőtlen helyzeteit a családban (bizonytalan kötődési típus), az anya magatartását a gyermekek konfliktusaiban, és hogy ez hogyan hat a gyermekek kapcsolataira. Amikor egy idősebb vagy fiatalabb gyermek bizonytalan kötődése az anyához már korán kialakul (1. és 2. csoport), akkor az anya konfliktushelyzetekben való viselkedésében következetlenség figyelhető meg. A felmérés adatai szerint az idősebb gyermeknek az anya véleménye szerint engedékenynek és toleránsnak kell lennie a kisebbel szemben (az anya objektív viselkedése); az anya nem foglalhat állást (mindkettőt megbünteti), vagy nem védi meg a kisebbik gyermeket, megbocsátja és megmagyarázza a rossz cselekedeteit.

Az anya ilyen viselkedésével a gyerekek kapcsolatai a következőképpen alakulnak.

Az idősebb (bizonytalan típusú kötődésű) gyermek féltékenység érzést él át, ami az idősnek a fiatalabbakkal szembeni ellenségeskedésében fejeződik ki (színválasztás, a saját és a másik képének helye és jellege a „Családrajzban” ” és „Önarckép”); abban, hogy felmagasztalja magát egy másik gyerekkel szemben a pozíciójával való elégedetlenség miatt; az agresszivitásban, a konfliktusban és a párkapcsolati melegség hiányában (a fiatalabb gyermek az idősebb, hibáztatott ellenpólusának tekinthető).

A legfiatalabb gyermek (bizonytalan kötődésű) féltékenységet él át, ami a gyerekek egymással való kommunikációjában nyilvánul meg (a figurák képének sajátosságai, kontúr és árnyékolás, félelmeket és szorongásokat szimbolizálva);

Az ellenségeskedésben a fiatalabb és az idősebb kapcsolata; a kisebbik felmagasztalásában (fölényben) a nagyobb gyermekkel szemben (képzelt vagy valós), a saját alak képe a rajzon a teljes lapon; agresszivitásban (verbális és non-verbális) - saját és egy másik gyermek arcának részletei a szájrajzokon, különösen néhány ívelt vonal, sok szög és árnyékolás;

A gyerekek egymással való versengő kapcsolataiban (figyelem felkeltése);

Arra törekedve, hogy központi helyet foglaljon el a családban (módszerek „Lépcsőház”, „Önbecsülés Dembo-Rubinstein”, projektív módszerek a gyermek személyiségének tanulmányozására).

Amikor mindkét gyermekben bizonytalan kötődés alakul ki anyjához kiskorában (3. csoport), az anya viselkedését a következők jellemzik. Az anya kikérdezéséből kiderült, hogy a gyermekkonfliktusban felnőtt szemszögéből szemléli a helyzetet, nem tudja a gyermek szemszögét átvenni, ami viszont a gyerekek ellenérzését és haragját váltja ki vele (az igazságtalanul megbüntetett gyermekkel) szemben. ). Az anya a bűnös gyermek oldalára állhat, nem a cselekményre, hanem a gyermek személyiségére hivatkozva. Ez a gyerekek közötti kapcsolatokban is megmutatkozik. Mindkét gyermek féltékenységet érez. A fiatalabb gyermek felsőbbrendűnek érzi magát a nagyobb gyereknél, ami agressziót eredményez a nagyobb gyerekkel szemben. A rajzkutatási módszerekből származó adatok (a rajzok mérete, a saját magunkról és egy másik gyerekről alkotott kép minősége) azt mutatják, hogy az ilyen gyermeki viselkedés mögött a melegség igénye húzódik meg a gyermekek közötti érzelmi kapcsolatokban. A legidősebb gyermek családban elfoglalt helyzetével való elégedetlensége a gyerekek egymáshoz való viszonyának konfliktusában, ellenségeskedésében is megmutatkozik (rajzi módszerek szerint).

A 4. csoport mindkét gyermeknél az anyához való biztonságos kötődés kialakulását jelenti kiskorban (4%), vagyis a gyermekek fejlődése szempontjából kedvező helyzetet. Az anya magatartását konfliktushelyzetekben a gyermekek feltétel nélküli elfogadása olyannak jellemzi, amilyenek (a felmérés eredményei szerint). Az anya arra törekszik, hogy tisztességesen cselekedjen, és segíti gyermekeit a nehéz helyzetekben. Az anya tiszteletben tartja a gyermek személyiségét, az általa támasztott követelmények mindkét gyermek számára azonosak, és megfelelnek a gyermek életkorának és sértettségének. A gyermekek kapcsolataiba való beavatkozás mértéke a gyermekek cselekedeteinek és cselekedeteinek elemzésére korlátozódik, nem pedig személyiségük elemzésére. Az anya magatartása hozzájárul a harmonikus személyiség kialakulásához, megerősíti a gyermekben az értékébe és hozzáértésébe vetett bizalmát, ami lehetővé teszi, hogy a gyermek jó véleménnyel legyen önmagáról (az „önértékelési módszer”). Ezért a gyermeknek nem kell állandóan megerősítenie fontosságát és értékét anyja számára, és ezzel megszűnik a féltékenység problémája. A gyermekek biztonságos kötődése anyjukhoz kiküszöböli a konfliktusok problémáját a gyermekek kapcsolataiban. A gyerekek közötti kapcsolatok barátiak, a veszekedés ritka és nem ölt fenyegető jelleget, érvényesül a gyerekek egymás közötti együttműködésére, önmaguk és mások elfogadására való orientáció (projektív kutatási módszerek szerint). Ilyenkor a gyermekek kapcsolatainak harmóniájáról beszélhetünk.

Tehát a vizsgálat kimutatta, hogy van kapcsolat a gyermek anyához való kötődése és a gyermekek kapcsolatainak jellege között. A 25 vizsgált családból 24 családban (96%) beszélhetünk a gyermekek kapcsolati diszharmóniájáról, melyben az anya magatartása, és ennek következtében a gyermek anyához való kötődésének minősége játszik meghatározó szerepet.

2.2 A gyermeki féltékenység jelenségének, mint a figyelemért való küzdelem eszközének tanulmányozása

A gyermekek kapcsolatainak diszharmóniáját bizonyítja a gyermekek féltékenységi érzésének megnyilvánulása. A féltékenység a gyermekek kapcsolataiban a szülők figyelmének felkeltésére irányuló vágyként jelentkezik (az anyai szeretetért való versengő hajlamtól a családi hierarchiában központi helyet foglalni, egy másik gyermeket megelőzni), vagy az anya viselkedése váltja ki konfliktushelyzetek, amikor az anya a preferált gyermek pozícióját foglalja el (ha van ilyen). Az anya által előnyben részesített gyermek nem éli át féltékenység érzését (egy másik gyermekkel az anyai szeretetért való versengés összefüggésében). Az anya egyik gyermeke iránti vonzódása vagy preferenciális attitűdje összefüggésbe hozható a gyermeknek magával az anyával való hasonlóságával (jelleméből, vagy a gyermek anyával való azonosulásából a családban elfoglalt pozíció alapján), vagy azzal, hogy a gyermek megszemélyesíti vágyait és törekvéseit. magáról az anyáról, amelyek nem valósultak meg a saját életében. Ilyen adatokat az anya kérdőíves felmérése és a gyermek személyiségének vizsgálata eredményeként kaptunk.

Ha kicsi a korkülönbség a gyerekek között, az idősebb gyerek féltékenységet fejez ki a kisebbik iránt, amikor úgy érzi, hogy az anya jobban odafigyel a kisebbre (a legidősebb nem volt felkészülve az új családtag érkezésére - 24%, a legkisebb gyermek féltékeny az anyára legidősebb - 48%). A fiatalabb gyermek féltékenységet tapasztal az idősebb iránt, amikor az idősebbet példaként állítják a kisebbik elé; a fiatalabbat gyakrabban büntetik, mint az idősebbet, mint a gyermekek veszekedésének kezdeményezőjét; a gyerek érzi a szülői hozzáállás elfogultságát stb.

A párkapcsolati diszharmónia a gyermekek konfliktusában, a fiatalabb és az idősebb kapcsolatának sajátosságaiban, a másik gyermek leértékelődésében nyilvánul meg, ami a szülők szeretete és ragaszkodása miatti versengésben mutatkozik meg a gyerekek között. , valamint a szülők viselkedésében és a gyermekek kapcsolataiba való beavatkozásuk mértékében és meghatározza a gyermek -szülői kapcsolatokat. Ezeket a következtetéseket a szülők felmérése és a rajzokon szereplő összes családtag gyermek általi ábrázolásának jellemzői alapján állítottuk le, beleértve a másik gyermeket is. Jellemző a saját és a másik gyermek figurájának mérete, elhelyezkedése a lapon, a rajzrészletek jellemzői, sok éles, szögletes vonal, árnyékolás.

A felmérési adatok és a projektív kutatási módszerek szerint a konfliktusos gyermeki kapcsolatok kezdeményezője lehet a legfiatalabb vagy az idősebb. A különbség csak az ilyen viselkedés indítékaiban rejlik. Az első esetben a kisebbik gyermek legtöbbször egyéniségét, önértékelését próbálja megvédeni, nem akar olyan lenni, mint a nagyobbik. Míg a legidősebb gyermeket leggyakrabban az a vágy hajtja, hogy visszatérjen korábbi pozíciójába a családi hierarchiában - az egyetlen gyermek pozíciójába, a vágy, hogy elérje azt a szeretetet és elismerést, amely korábban megvolt.

A gyerekek kapcsolataiban a konfliktusok oka a közeli felnőtt (anya) figyelmének felkeltésére irányuló vágy és vágy. Korkülönbség

Természetesen minden anya és apa arról álmodik, hogy a gyerekei egyáltalán nem fognak veszekedni. Ez lehetetlen. De a felnőttek képesek csökkenteni a veszekedések számát.

Az első dolog, ami eszünkbe jut, a gyermekkori féltékenység. Úgy tűnik, szinte minden ütközés ennek az oknak tudható be. De vajon az?
Hiszen a féltékenység fájdalmas kétség valaki hűségében, a szerelemben, a teljes odaadásban. A valódi féltékenységet megtapasztalva a gyermek kételkedni kezd a szülei iránti fontosságában, szeretetében, abban, hogy bármikor készek támogatni őt, miközben más hozzáállást lát testvérével szemben. Természetesen vannak olyan helyzetek, amikor egy családban az egyik gyereket a szülei elutasítják, a másik pedig az „Univerzum központja”. De mégsem fordulnak elő olyan gyakran. Ahhoz, hogy egy gyermekben (vagy mindkettőben) valódi féltékenység alakuljon ki, időre, hibás nevelési stratégiára, valamint a szeretet és gondoskodás kifejezésének szinte teljes hiányára van szükség.

Sok szülő tapasztalatát elemezve, akiknek családjában két vagy több gyermek nevelkedik, észrevehető, hogy a konfliktusok, veszekedések a gyerekek közötti kapcsolatok gyakori formája. De ennek egyáltalán nem a féltékenység az oka. A gyerekek között szinte elkerülhetetlenül kialakul a versengő attitűd. Harcolnak egymással a helyért, a dolgokért, a játékokért, a szórakozásért és a szülői figyelemért. Mindenki a saját érdekeit védi, és senki nem adja fel.

Családi konfliktusok: gyűlöletkeltők

Bármennyire is igyekeznek a szülők kapcsolatot építeni minden gyermekükkel, némi verseny továbbra is megmarad köztük. De ha ennek ellenére a gyerekek a legtöbbször az együttműködésre irányulnak, a fennmaradó versengés több hasznot hoz, mint kárt. A gyerekek energiáját „békés irányba” tereli, előrelépésre, személyes sikerekre kényszeríti, hogy mind a szüleiknek, mind a testvéreiknek megmutassák: „Remekül csinálom!” A verseny tehát nem konfliktusokban, hanem eredményekben nyilvánul meg. De néha a szülők, anélkül, hogy szándékuk lenne, „összenyomják” a gyerekeiket, fenntartva az intenzív versenyhelyzetet, ami aztán nem áll távol az igazi féltékenységtől...

A kertben a gyerekek egy pszichológustól kaptak megbízást, hogy rajzolják le a családjukat. Az 5 éves Katya boldog képet festett: ő, apa és anya sétálni mennek. A pszichológus megkérdezte: Hol van a testvéred? Mire Katya azt válaszolta: "Nincs bátyám!" De Kirill (2,5 éves) ugyanabba az óvodába látogatott, amit a pszichológus biztosan tudott. Természetesen a pszichológus találkozott Katya anyjával, hogy megtudja, mi vezetett ehhez a helyzethez.

Melyek a szülők főbb hibái, amelyek konfliktusokat gerjesztenek a gyerekek között, és hogyan lehet a gyerekeket együttműködő pozícióból segíteni a nehéz kommunikációs helyzetek megoldásában?

1. hiba
Kényeztesd az egyiket a másik rovására

Persze előfordul, hogy a gyerekek vágyai összeegyeztethetetlenek: az egyik kirángat, a másik pedig azt követeli, hogy játsszon vele egy társasjátékot. Vagy az egyik szeletet akar ebédre, a másik pedig ragaszkodik a csirkéhez. Végül is ne törj szét! A szülők találnak magyarázatot az egyik gyermekre, miközben teljesítik a másik kívánságát. De ha a „ferdülés” gyakran csak az egyik gyerek oldalán van, a második megfosztva érezheti magát. Ha aktív, akkor elkerülhetetlen a nyílt tiltakozás. Ha szorongó és csendes, rejtett gyűlölet és titkos bosszú lehet egy lehetőség.

Néha a szülők meg sem magyarázzák, miért csak egy kívánság teljesülhet. Ebben az esetben a gyerekek egyenes következtetést vonnak le: "Jobban szeretik, de én nem vagyok fontos számukra." Vagy a szülők lelépnek az „ő még kicsi”, „te már mindent értesz, de ő még nem” mondatokkal. A nagyobbik gyerek, aki valójában szintén még kicsi, és nem „ért mindent”, maga dönti el: „Én is kicsi leszek (... és akkor az én érdekeimet is figyelembe veszik...).” Kezd úgy viselkedni, mint egy kicsi: többet sír, nyafog, szeszélyes, és kivonja magát az együttműködésből mind a szüleivel, mind a testvéreivel.

Már világos, hogy mit nem kell tenned. De mit tegyünk legközelebb, ha összeférhetetlenség lép fel a gyerekek között? Nézzük meg egy példával.

Példa: Mása 4,5 éve rajzol az asztalánál. Szenvedélyesen rajong a folyamatért. Ványa is rajzolni akar, és minden bizonnyal Mása asztalánál. A nővére kiabálni kezd vele: „Menj el! Rajzolok!" Ványa ordítani kezd. Mit tegyen anya?

Reakció a verseny fenntartására: álljon az egyik gyerek oldalára. Anya: „Masha, ő kicsi! Ne kiabálj vele! Hagyja el az asztalt, és később fejezze be a rajzot." Milyen érzései vannak most a bátyja iránt? Meg kell lepődnünk, ha „hirtelen” kiderül, hogy elromlott a gépe? A gyerekek bosszút állnak, ha úgy érzik, hogy megfosztották őket, és ezt nagyon egyenesen teszik.

Konfliktusmegoldáshoz vezető reakció: nevezze meg a gyerekek érzéseit, kínáljon választási lehetőséget. – Mása, látom, hogy tényleg rajzolni akarsz. És te is, Ványa. Kiválaszthatod, hogy hol rajzolsz: a te kis asztalodnál vagy az enyémnél." Vagy: „Látom, hogy te, Ványa, rajzolni akarsz Masával. De most nagyon szeretné befejezni a rajzát. Mása, megengeded, hogy Ványa melletted álljon és nézze, ahogy rajzolsz? Vagy most játszhatunk, és amikor Mása végez, leülhetsz és rajzolhatsz."

Oldalra terítjük

Amikor konfliktus alakul ki az óvodáskorú gyermekek között, az általában erőszakos. Sikoltozás hallatszik, gyerekek kiabálnak, és néha verekedés tör ki. Természetesen a szülők a lehető leggyorsabban meg akarják állítani ezt a gyalázatot. A legegyszerűbb megoldás, ha a gyerekeket elszigetelik egymástól, hogy esélyt adjunk nekik a megnyugvásra. De tény, hogy ez az intézkedés csak akkor lehet eredményes, ha „béketárgyalásokat” szerveznek. Leggyakrabban a szülők elégedettek azzal, hogy mindkét gyermek megnyugodott, és nem térnek vissza a veszekedést okozó helyzethez. De a probléma továbbra is fennáll! És a következő helyzet általában nagyon hasonló az előzőhöz. A gyerekek elválasztása fokozza a konfrontációt, a „béketárgyalási” készségek hiánya pedig gátolja az együttműködést.

Példa: A 2 éves Kira és a 4 éves Nastya békésen babákkal játszottak. De nem tudtak megosztani egyet, különösen a vonzót. Nastya „kis babának és sírósnak” kezdte hívni Kirát – Kira makacsul, szinte sírva húzta ki a babát. Hasonló helyzet minden nap megismétlődött: Nastya elkezdte kiabálni a nevét, és nem akart semmiért feladni. Kira is ragaszkodott a sajátjához. A dolgok néha a veszekedésig fajultak. Mit tegyen anya?

A verseny fennmaradásához vezető reakció: a „sarokban” terjedés. Anya: „Elveszem tőled a babát, mert mindig veszekedsz miatta. És mivel nem tudtok együtt játszani, üljetek különböző helyiségekben!” Ebben az esetben mindegyik gyereknek megvan a lehetősége a konfliktus megoldására? Céljuk az együttműködés vagy a folyamatos konfrontáció?

Együttműködéshez vezető reakció: nevezze meg a gyerekek érzéseit, segítse őket megegyezésre. Anya: „Látom, mindkettőtöknek tetszik ez a baba. Valóban nagyon szép (elveszi és megvizsgálja a babát, elhatárolva a veszekedés tárgyát a gyerekektől). Mit gondolhatunk, hogy harc nélkül játszhassunk együtt? Talán a gyerekek felkínálják a saját lehetőségeiket, amelyek néha ámulatba ejtik a szülőket találékonyságukkal. Ha a gyerekeknek nehézséget okoz, egy felnőtt több lehetőséget is felajánlhat. Ebben az esetben csatlakozhat a játékhoz: anya fog játszani ezzel a babával, „vendégeket fogadva”. Vagy „nyisson szalont”, ahol az egyik lánya megcsinálja a baba haját, a másik pedig ruhát választ.

3. hiba
Oldalra állás

Ha hangos konfliktus van a gyerekek között, a szülők aktívan bekapcsolódnak a helyzetbe. Próbálják kideríteni, mi okozta a veszekedést. Általában a helyzet megértésének vágya indokolt. A nehézség abban rejlik, hogy a „oldalak” lehetőségei gyökeresen eltérhetnek, és a kérdés: „Ki ütött először?” a kezek egymásra mutatnak: "Ő az!" A szülő szeretne tárgyilagos maradni és ezt megtanítani a gyerekeknek, ezért kifejti véleményét. De gyakran csak az egyik mellett szól. Nagyon gyakran a nagyobb gyereket hibáztatják a veszekedésekért, és szinte automatikusan megbüntetik, a következő logikával élve: „Mivel idősebb vagy, ez azt jelenti, hogy okosabb vagy. És ha okosabb vagy, akkor ne vezess veszekedésbe. És ha megtetted, az a te hibád." De ha 2-3 éves korkülönbségről beszélünk az óvodások között, akkor nehéz különleges bölcsességet és érett kommunikációs készségeket remélni az idősebb gyermekben. Ezt még a felnőttek sem tudják elsajátítani!

Példa: Ványa 5 éves, és egy rajzfilmet néz. Seva (1 év 8 hónap) érdeklődik a távirányítóval való játék iránt. Ennek eredményeként a rajzfilmcsatorna folyamatosan vált. Vanya nagyon gyorsan elvesztette a türelmét, és ellökte Sevát. Elesett és sírt. Mit tegyen anya?

A versengés fenntartásához vezető reakció az, hogy az egyik gyerek oldalára áll, és megbünteti a másikat. Anya: „Mit csináltál? Megint lökdösöd a babát? Már nagy vagy, és így viselkedsz! Ma egyáltalán nem fogsz rajzfilmeket nézni!” Vanya büszke lesz arra, hogy nagy? Megerősödik a testvéri barátság? Ez megoldja a támadás problémáját?

Együttműködéshez vezető reakció: személyes támadások nélkül tegyen észrevételt, fejezze ki elvárásait. Anya (szigorúan): Szeva, a távirányítóval való játék megakadályozza Ványát, hogy megnézze a rajzfilmet. Ványa, nem tetszik, hogy lökdösöd a bátyádat. Azt várom tőled, hogy békésebben viselkedj." Ezek után egy másik játékkal (vagy egy másik távirányítóval) elterelheti a baba figyelmét, és a rajzfilm után beszélgethet Ványával arról, hogy ő maga hogyan tudja másra irányítani a bátyja érdeklődését.

4. hiba
Gyermekek összehasonlítása

Mi, felnőttek, hozzászoktunk ahhoz, hogy összehasonlítsuk gyermekünket: a szomszéd Vasya-val, Masha-val a kertből, és a családban - egymással. Számunkra úgy tűnik, hogy a pozitív példa ösztönzi a gyermeket új eredmények elérésére, vagy segít neki a „helyesbítésben”. De egy olyan összehasonlítást hallva, amely nem neki kedvez, a gyermek csak ingerültséget és haragot tapasztal. Egyáltalán nem akar „jobban viselkedni, mint Vasja”, vagy „megtanulni jobban olvasni, mint Mása”. Csodálkozik, hogy miért fontosabbak a szülőknek mások gyerekeinek eredményei, mint az övéi (és sok ilyen van!). Ha a szülők összehasonlítják egymással a családban élő gyerekeket, az mindig haraghoz, versengéshez és - nagyon gyorsan - valódi féltékenység kialakulásához vezet. A gyerekek összehasonlítása egyáltalán nem egyenlő azzal, mintha egy idősebbről mesélnénk, amikor még fiatalabb volt. Éppen ellenkezőleg, az ilyen kedves történetek azt mondják az idősebbnek, hogy az elmúlt évek emlékei értékesek a szülei számára. A negatív összehasonlítás valami más.

Példa: Aljosa 2 éves, és szinte egyáltalán nem érdeklik a könyvek. Míg az ő korában nővére, Masha (4 éves) ismerte a betűket, és órákig tudott könyveket hallgatni. Ezúttal Aljosa 3 percig hallgatta a könyvet, majd elterelte a figyelmét, és elment játszani az autókkal.
A verseny fenntartásához vezető reakció: hasonlítsa össze a gyerekeket. Anya (csalódottan): „Ó, te! Mása 2 évesen már ismerte az összes betűt, de csak autókat kell gurítani!” Talán Aljosa egyelőre nem sértődik meg, de ha anya a jövőben továbbra is összehasonlítja testvérét és nővérét, ez féltékenységhez vezet Alyosha részéről. És Masha hozzászokik ahhoz, hogy „felülről” kommunikáljon testvérével. Nehéz lesz az együttműködés köztük.

Együttműködéshez vezető reakció: összehasonlítás nélküli érdeklődés vagy a gyermek összehasonlítása önmagával. Anya nem biztos, hogy azonnal kommentálja a helyzetet. Vásárolhat egy könyvet Aljosa kedvenc autóiról, hogy felkeltse érdeklődését. Egy másik lehetőség: „Ma 3 teljes percig hallgattál egy könyvet, bár legutóbb egyáltalán nem akartad. Érdekelni kezd az olvasás!”

A gyerekek oldaláról

Mi szükséges ahhoz, hogy a családban csökkenjen a veszekedések és a versengés egyéb megnyilvánulásai a gyerekek között? Először is, a szülőknek mindegyikükkel rá kell hangolódniuk az együttműködési hullámra. Minden alkalommal, amikor egy helyzet megköveteli az Ön válaszát, gondolja át, hogyan cselekedjen a tisztelet megőrzése és az összes „fél” érdekeinek figyelembevétele érdekében.

Összeférhetetlenséggel járó akut helyzetben a következőket teheti:

Nevezze meg minden gyermek érzéseit! Ez talán a legfontosabb lépés. Ha a gyermek érzéseit elfogadják, ő maga is képes megbirkózni a helyzettel. De az érzésekről megértéssel kell beszélni, a vádló hangnem itt nem megfelelő, valójában az „érzések tilalmát” és azok kifejezését jelenti. Ha a gyerek megsértődik, próbáljon meghallgatni rá, együttérzően beszúrva az „igen...”, „látom...” szavakat. Néha ez is elég ahhoz, hogy a gyermek (általában az idősebb, 4-5 éves) megértést tanúsítson, és beleegyezzen valamibe az öccse javára. Ezenkívül mindkét gyermek érzéseinek kimondása megtanítja őket megérteni és elfogadni egymás vágyait.

Elterelni a figyelmet. Ha a legkisebb gyermek 1-2 éves, akkor a fő asszisztens a figyelemelterelő módszer. De 3 év után egyre rosszabbul „működik”, hiszen a gyerek tisztában van vágyaival és emlékszik rájuk. Ezért, ha egy baba beavatkozik egy nagyobb gyerek játékába, elveszi a szükséges játékokat, összetöri az épületeket, vagy megpróbál egy kész rajzra rajzolni, készüljön fel, és kínáljon valami érdekeset a babának. Az idősebb hálás lesz neked, a fiatalabb pedig örülni fog, hogy odafigyeltél rá.

Kérelmezni. Leggyakrabban ezt a módszert idősebb gyermeknél alkalmazza. Például: „El tudod fogadni, hogy vársz egy kicsit? Nagyon szükségem van a segítségedre." Ez egy teljesen más lehetőség, mint azt mondani, hogy „ő kicsi, de te már nagy vagy és kellene...” Egy ésszerű kérés önmagában is mutatja a gyermek iránti tiszteletteljes hozzáállásodat. Ez a módszer működik, de nem szabad, hogy ez legyen a fő, mivel ez a fiatalabb ember érdekei felé „ferdítéshez” vezet.

Kínáljon választási lehetőséget. Néha választási lehetőséget kell kínálnia a fiatalabbnak, néha az idősebbnek. De az a fontos, hogy vegyen részt olyan lehetőségek keresésében, amelyek figyelembe veszik mindkét gyermek érdekeit. Az is fontos, hogy a gyerekek hozzászokjanak az okoskodáshoz: igen, most nem teljesülhet a vágyam, de több lehetőség is van (megteheti, amit szintén szeretne és most lehetséges; elhalaszthatja a vágyat; megváltoztathatja egy kicsit stb.). És ez, látod, egyáltalán nem ugyanaz, mint szeszélyesen ragaszkodni a saját magadhoz, kimerítve magadat és téged is!

Játssz a lottón. Ha a gyerekek kívánságai „egyenlőek”, és mindketten ragaszkodnak saját magukhoz, sorsolást lehet tartani. Ehhez mindkét kívánságot papírra kell írni, kalapba helyezni és véletlenszerűen kiválasztani - lehetőleg „harmadik fél” bevonásával, ha van a közelben. Az „elveszett” vágyat megvitatják és egy ideig elhalasztják.

A versengés mértéke a gyerekek közötti kapcsolatokban örökre megmarad. És ennek megvannak a maga „előnyei”. Felnőve mindegyikük bizonyítani fogja értékét és egyéniségét, elérve bizonyos magasságokat. Tanítsd meg a gyerekeket az együttműködésre, és csökkenni fog a köztük lévő konfliktusok száma. Ha túl sok a konfliktus, gondoljon bele: Ön tartja fenn a versengő kapcsolatokat? Végül is ez valódi féltékenységhez és konfrontációhoz vezet.

10 szabály a konfliktusok csökkentésére:

Szüntesd meg a provokáló helyzeteket: ha már ismered a gyerekek kapcsolatainak „éles” sarkait, segíts nekik elkerülni őket.
Minden gyermek számára teremtsen saját teret, ahol egyedül lehet, ha elfárad a kommunikációban.
Minden gyermeknek legyen saját játéka és értékes dolga. „Minden közös bennetek” nem a legjobb üzenet.
Az idősebb nem „dada” a fiatalabbaknak. Megkérheted, hogy játsszon a babával vagy vigyázzon rá, de ezt nem követelheti meg. Soha ne hasonlítsa össze a gyerekeket egymással. De összehasonlíthatod a gyereket magaddal!
Adj szeretetet és törődést minden gyermeknek, csókolj, ölelj, ne engedj „ferdítést” csak egy felé.Az idősebb nem köteles mindenben engedni a fiatalabbnak csak azért, mert „kicsi”. Próbáld meg mindkét gyermek érdekeit figyelembe venni.
Adjon minden gyermeknek egyéni figyelmet. Nem kell mindig mindent együtt csinálnod. Hagyd, hogy mindenkinek és minden napnak csak a saját ideje legyen a veled való kommunikációra.
Együtt lenni. Találjon olyan tevékenységeket, játékokat és szabadidős lehetőségeket, amelyek összehozzák az egész családot. Fontos, hogy a gyerekek együtt fogadják el a pozitív érzelmeket, hogy aztán emlékezhessenek rájuk és megbeszélhessék őket.
Teremtsen nyugodt, barátságos légkört a családban, amikor senki nem kiabál senkivel, amikor még a hibákat, visszásságokat is emelt hang nélkül megbeszélik.