Gyerekként a gyereknek éreznie kell, hogy így szeretik – nem bizonyos sikerekért és nem csak a jó viselkedésért. A szülők ilyen hozzáállása megerősíti önbizalmát és saját értékét. És elkényeztetheti gyermekét, de mértékkel, hogy ne sértse meg.

Hogyan ne rontsa el gyermekét

Mondjuk abban semmi baj, hogy a szülők gyakran magukkal viszik kisbabájukat kirándulásokra, meg akarják mutatni neki az őt körülvevő világ szépségét, és kellemes benyomásokat osztanak meg vele; vagy egy anya új ruhákat vesz a lányának, hogy kiemelje varázsát; vagy egy apa nem egy, hanem több autót ad a fiának, megengedve magának, hogy visszatérjen a gyerekkorba és „befejezze a játékot”, de a saját gyerekével. Más kérdés, hogy az ajándékok vízesését a szülők azon vágya okozza, hogy „kifizessék” a gyereket azért, mert ritka jelenlétük az életében. Vagy a baba olyannak elfogadása alatt, amilyen, a nevelés hiányát értjük. De a családnak segítenie kell neki, hogy megtanuljon társadalomban élni!

A családban tanulják meg a gyerekek uralkodni érzelmeiken, tiszteletben tartani mások kívánságait, udvariasak és készségesek lenni, és kifejezni saját véleményüket anélkül, hogy félnének attól, hogy valakinek „nem tetszenek”. És ha kihagyja azt a fontos időszakot, amikor a gyermek viselkedési mintákat tanul, és teszteli a „megengedett határokat”, akkor nehéz lesz korrigálni a már kialakult válaszmódokat. Azonban bármi lehetséges.

Nézzünk meg néhány tipikus problémahelyzetet és azok megoldási módjait.

Elkényeztetett gyerek: "Új játékot akarok!"

Lera édesanyja nagyon elfoglalt fiatal nő, és az apja is hosszú időre eltűnik a munkahelyén. És néha a szülők együtt akarnak lenni, ezért Lerochkát kora gyermekkorától gyakran dajkára hagyták. A szülők igyekeztek biztosítani, hogy lányuknak a legjobb legyen. De Lerochka felnőtt, szükségletei nőttek, és egy nap egy boltban édesanyjának meg kellett tagadnia egy nagyon drága baba vásárlását. Ekkor a 4 éves kislányban vad hisztéria kezdett, könnyektől és sikolyoktól fuldokolva mászkált a földön, nem akart játék nélkül távozni. Anya tehetetlennek érezte magát, rettenetesen szégyellte magát, de a legszomorúbb az volt, hogy ez a helyzet kezdett megismétlődni...

Hogyan ne rontsa el gyermekét? Az anyagi gazdagságra törekedve a felnőttek gyakran figyelmen kívül hagyják a nevelésben való részvétel fontosságát, sőt magában a gyermek életében is. A gyerekek pedig érzékenyen reagálnak szüleik erkölcsi hiányára, kompenzálják azt azzal, amit készek felajánlani. Egyes esetekben étel, máskor játékok, dolgok, szórakozás. Bűntudatot éreznek a gyermekükkel töltött idő hiányában, az anya és az apa arra törekszik, hogy ajándékokkal fejezze ki érzéseit. Elkényeztetett gyerek egy bizonyos kortól kezdve kiváló manipulátor lesz, aki tudja, hogyan kell megfelelni. Ezért, ha egy ilyen gyermek szembesül a visszautasítással, minden eszközt bevet a felnőttek befolyásolására, beleértve a hisztériákat is.

• . Jó, ha a szülők készek átgondolni prioritásaikat, és elkezdenek rendszeresen odafigyelni gyermekükre. Legyen ez minden nap csak 30 perc, de az apa vagy anya osztatlanul hozzá tartozik majd. Lépéseket kell tenni a gyermek dührohamának megállítására. A szülők számára ilyen helyzetben a legfontosabb a higgadtság megőrzése. Ne szidd a gyereket, ne kérd, hogy nyugodjon meg, de ne engedj a kívánságainak. Csak azt mondd, hogy csak akkor fogsz beszélni, ha abbahagyja a sikoltozást, és eltűnik a szeme elől. A hisztéria egy „színházi előadás”, amely közönség nélkül értelmét veszti. Amikor a gyermek készen áll a beszélgetésre, kérdezze meg tőle, miért van szüksége erre a dologra, magyarázza el, hogy gondolkodnia kell, vagy alternatívát kell kínálnia a vásárlás helyett, de egy idő után.

Elkényeztetett gyerek: „Nem tudok!”

Alyosha majdnem 6 éves, késik elkényeztetett gyerek, akit mindig nemcsak a szülei, hanem a nagyszülei gondoskodása is körülvett. Mindig nagyon védett volt: a betegségektől, a zúzódásoktól, az élet nehézségeitől. A szülők leginkább arra voltak büszkék, hogy fiuk engedelmes volt, nem avatkozott be sehova, szívesen játszott egyedül. De aztán Alyosha elment az óvoda előkészítő csoportjába, és a tanár meghívta a szüleit beszélgetni. Kiderül, hogy a fiuk nem hajlandó tanulni, mert nem érdekli az iskolai készülődés, az öltözőben ülve várja, hogy felöltözzön. Hogyan ne rontsa el gyermekét? Ma már nem ritkák a túlzott védekezés esetei, főleg ha késik a gyerek. A szülők örömüket lelik abban, hogy mindent megtesznek érte, mintha meghosszabbítanák gyermekkorát, és éreznék, hogy szükség van rájuk. Ennek eredményeként a gyerek megszokja, hogy apatikus, bizonytalan saját képességeiben, de meg van győződve arról, hogy a körülötte lévők mindig segítségére lesznek, és megoldják helyette a problémát. Ezt követően egy ilyen gyereknek nehéz eredményt elérni, valamiben megvalósulni, mert ez az igény nem alakul ki benne.

• A gyerekeket a szüleik kényeztetik: dolgoznak a hibákon. A lényeg az, hogy a felnőttek maguk is megbirkózzanak azzal a szokással, hogy mindent megtesznek a babáért, még akkor is, ha ez könnyebb, gyorsabb és biztonságosabb. Meg kell tanulnunk visszafogni magunkat. Természetesen, ha látja, hogy nem teszed el a játékait és nem kötöd be a cipőfűzőjét, akkor a baba nem rohan rá, hogy megcsinálja, úgyhogy érdekelni kell őt. Számos "segítő" van itt. Először is használd a versengő pillanatot: „Ki tudja gyorsabban elrakni a játékokat? Ki teszi simábbá az ágyat? Másodszor, tanítsd meg gyermekednek az öngondoskodás készségeit úgy, hogy inkább vele csinálj dolgokat, ne pedig helyette, például fogd a kezedbe a kezét, és kösd össze a cipőjét. Harmadszor, ne könnyítse meg: a saját szükségleteinek kielégítése a legjobb motiváció. Ha egy gyerek kenyeret akar, előbb-utóbb ő maga veszi el, ha megengedik, hogy kezet nyújtson. Végül pedig a tudásvágy és a kezdeményezőkészség jól kifejlődik a kalandtörténetekben, a felelősség pedig a valakiről való gondoskodás, legyen az kisebb gyerek, házi kedvenc vagy anya, akinek segítségre van szüksége.

Elkényeztetett gyerek: "De én bármire képes vagyok!"

A szülők azonnal úgy döntöttek, hogy szabad, felszabadult gyermekként nevelik Natasát. Ehet, amit és amikor akar, éjfél után fekhet le, és beavatkozhat a felnőtt beszélgetésekbe. Hogyan nevelhetsz másként egy magabiztos, kreatív potenciállal rendelkező embert? De 4 évesen Natasha óvodába ment, és a szülei hirtelen rájöttek, hogy lányuk durva a tanárokkal, csendben zajongott, és a gyerekek nem akartak játszani vele, mivel nem tisztelte őket. . Hogyan ne rontsa el gyermekét? Valójában ahhoz, hogy a gyermek teljesen kifejlődjön, aktívnak és érdeklődőnek kell lennie. Nem kevésbé fontos azonban számára, hogy legyen fogalma más emberekről és szükségleteikről, az életszervezésről és a viselkedési szabályokról. Gyakran előfordul, hogy a fiatal szülők kényelmesnek találják, ha a megszokott ritmusukban élnek, és nem alkalmazkodnak gyermekeik rutinjához. Amit nem vesszük figyelembe, az az, hogy a gyermek életkörülményeibe és szabályaiba való tájékozódása törlődik. Hasonló helyzet áll elő, amikor a szülők között nézeteltérések vannak az oktatás megközelítését illetően, amikor az anyának egy dolgot nem szabad, de a nagymama megteheti, és amit a nagymama tilt, azt az apa megengedi. Ekkor a gyermek gyorsan felfogja a tilalmak viszonylagosságát, erejük és megváltoztathatatlanságuk hiányát. Mindez oda vezet, hogy elkényeztetett gyerekösszezavarodik a „tegyük és ne”, a „jó és rossz” irányelvei között, és a számára kényelmes és ismerős módon viselkedik, ami mások szemében rossz modornak minősül, és pszichés problémákhoz vezet a gyermek számára. .

• A gyerekeket a szüleik kényeztetik: dolgoznak a hibákon. Nehéz új szabályokat felállítani egy gyermek számára, de ez nem jelenti azt, hogy a helyzetet úgy kell hagynia, ahogy van. Ellenkező esetben a gyermek stresszt fog tapasztalni a jövőben, amikor szembesül a társadalom valós igényeivel. De nem szabad azonnal "lehozni" mindenféle normát és szabályt a babával kapcsolatban. Mindenekelőtt egységes oktatási rendszert kell kialakítani, amelyet minden családtag betart, világos határokkal a baba számára. Kezdetnek legyen belőlük kevés, csak a legszükségesebbek legyenek. Például fontos, hogy Natasha megtanulja a rutinfeladatok elvégzését a kertben, ami azt jelenti, hogy megfelelő körülményeket kell otthon megszervezni. Valószínűleg a szabályok betartása nemcsak a lánytól, hanem a szüleitől is erőfeszítést igényel. Rendszeresen el kell magyaráznia gyermekének, miért fontos, hogy pontosan azt tegye, amit kérnek tőle. Létrehozhat jutalmazási rendszert (például, ha egy hétig betart egy szabályt, egy gyönyörű matricát kap). Érdemes a gyerekkel csapatjátékokat játszani, amelyekben a lényeg, hogy a vágyaidat egy közös célnak rendeld alá.

Elkényeztetett gyerek: "Kis zaklató!"

Misát édesanyja és nagymamája neveli, még csak 3 éves, de mind az óvodában, mind a játszótéren folyamatosan panaszkodnak rá - elkényeztetett gyerek. Vagy elütött egy lányt, majd elgázolta a gyerekeket egy játékautóban, vagy összetöri a játékokat. A fiú minden tiltásra sikoltozással és fizikai erővel reagál. Anya azt mondja: „Nem Misa lesz az első, aki összevesz. Ha válaszol, az azt jelenti, hogy van mit válaszolni.” A valóságban azonban maguk az anya és a nagymama kezdik megérteni, hogy nem tudnak megbirkózni gyermekükkel, ha az megcélozza őket. Hogyan ne rontsa el gyermekét? Nagyon gyakran a gyermek 3 évesen kezdi el „ököllel megoldani a problémákat”, amikor ereje és ügyessége fejlődik, bizonyos tapasztalatokat halmoz fel a konfliktushelyzetekben való viselkedésben, de az érzelmi érettség szintje még mindig nem megfelelő. Ha a család, még burkolt formában is, az erő és a mások feletti uralom megnyilvánulására ösztönöz, a baba hangossá, bunkóvá és makacské válik. Ezért a társadalomba lépve egy ilyen gyermek nem tud kijönni másokkal. Külsőleg huligánnak tűnik, de ez a viselkedés általában két feltétel mellett alakul ki: a figyelem hiánya (amikor a gyerek csak rossz cselekedetekkel tudja magához vonzani a felnőttet) és az önzés művelése („Helyes, hogy nem adtál játék, hordd a sajátodat”, „Nincs mit feladni, még nem pumpáltál fel a hintára”, „Gondolj csak, elütött, nem fog tovább mászni”). Misha anyja, igazolva fiát, ellene lép fel. Nem próbálja megérteni, mit akar a baba viselkedésével üzenni a felnőtteknek. Talán féltékeny más gyerekekre, és így követeli a figyelmet; vagy egyszerűen nem tudja, hogyan fejezze ki érzelmeit és más módon kommunikáljon (mindig csak egyedül játszott, mert a szülei elfoglaltak voltak, nem rajzoltak, mert a nagymamája félt, hogy mindent bemocskol); negatív érzelmek befolyásolják a családban, ha gyakran káromkodnak előtte. A jelenlegi helyzetet mielőbb korrigálni kell, különben a szülők azt kockáztatják, hogy egy nap „ütést kapnak” maguktól, ha nem hoznak időben édességet.

• A gyerekeket a szüleik kényeztetik: dolgoznak a hibákon. Egy hároméves gyerek már jól érti a magyarázatokat, ezért tedd egyértelművé, hogy nem szereted az agresszív viselkedést. Mutasson érdeklődést, ha a baba valamivel elfoglalt, és kapcsolatba lép más gyerekekkel, de fossza meg őt a figyelmétől, ha agresszíven viselkedik. Nyugodtan mutassunk nyílt együttérzést az agresszió áldozatával (akár könyvekkel és játékokkal is), de ne szégyelljük a „bajkeverőt” idegenek előtt. Ügyeljen arra, hogy a sikoltozás és a verekedés ne vezessen a gyermek által kívánt eredményhez. Például, ha egy gyerek elviszi valaki másnak a lapátját a homokozóban, ne kérje, hogy egy időre adja fel a kincses játékot, hanem vigye el a gyereket a sétából, és magyarázza el a távozás okát.

Mindezek az intézkedések hatékonyabbak lesznek, ha a szülők kommunikációt létesítenek a babával: meséket olvashat, és játékokkal dramatizálhatja, rajzolhat, szobrászhat. A fejlesztőközpontban a szakemberek megfelelő tevékenységi irányt javasolnak, érdemes lenne gyermekpszichológust felkeresni. Próbálj olyan sportszakaszt találni, ahol gyermekednek lehetősége lesz elégetni az energiáját. És ami a legfontosabb, figyelj magadra. Ahhoz, hogy a gyermek bizalommal és együttérzéssel viszonyuljon a világhoz, meg kell látnia ezeket a tulajdonságokat szeretteiben. Ha úgy döntött, hogy áttanul, ne kényszerítse gyermekét merev határok közé. Amikor új viselkedést alakít ki, engedje meg gyermekének, hogy megértse, nem ő maga idegesít fel, hanem a tettei. Tudnia kell: bármi legyen is, szereted őt.

Elkényeztetett gyerekek?

Nagyon nehéz eldönteni, hogy olyasmit mondjunk, ami ellenkezik az általános véleménnyel. Minden szülő panaszkodik, hogy nem történik semmi a gyerekeivel: a gyerekek, úgy tartják, hirtelen mind elkényeztettek, elkényeztettek, és még a fiúkat is fenyegeti az „elnőiesedés”, nyilvánvalóan hiányzik a „férfi” oktatás. És ebben az időben nyilvánosan kijelenti, hogy a gyerekeket kényeztetni kell? Igen, meg tudnak verni ezért!
De még mindig...
A gyerekeket kényeztetni kell!

Ushakov szótára szerint „játszani – huncutkodni, hancúrozni, játszani, szórakozni és csínyt űzni”. Épp ezt – „játszani, szórakozni és huncutkodni” – tennie kell a gyerekeknek életük első 5-6 évében, ha azt akarjuk, hogy nyugodt, magabiztos és erős akaratú emberek legyenek.
Hallgassuk meg a nép beszédét.
- Jaj, drágám! - szelíd intonációval.
- Unokám, minx, elkényeztetett lány! - gyengédséggel.
- Micsoda izgató! - csodálattal.
Egy öregasszony egy pszkov faluban panaszkodik a menyére:
"Nem kedves, soha nem simogatja és nem kényezteti a gyerekeit... Kényeztesd a gyerekeidet!"
Egy parasztcsaládban - legalábbis a Pszkov-vidéken, ahol a szerző kifejezetten ezt a kis problémát tanulmányozta - egy öt éven aluli gyermek elviselhetetlen teremtés. Nincs vele cukiság: rohangál a házban, szemtelenül tud válaszolni anyjának, és dühösen visszavág, ha az elfenekelni próbálja. Minden lépésnél csínyt űz – és mindent megbocsátanak neki. Sőt, minden huncutság kiváltja a szülők csodálatát. A csínytevés azt jelenti, hogy okos, energikus és boldog. Amikor egy anya panaszkodik a szomszédjának, hogy a fia bajkeverő, csak formailag panaszkodik, de lényegében kérkedik. Egy szemtelen, elkényeztetett gyerek természetesebbnek, normálisabbnak tűnik...

Úgy tűnik, mi lesz egy ilyen nevelésből? Ha öt évesen nem tud megbirkózni egy gyerekkel, akkor néhány embernek tetszik ez a „logika”: tíz évesen huligán lesz, tizenöt évesen bandita.
De a pedagógiának megvan a maga logikája – pedagógiai. A gyakorlatban ez történik: nem sok helyen lehet találkozni olyan szorgalmas, hatékony és szerény tinédzserekkel a felnőttekkel való kapcsolattartásban, mint Pszkov régióban. (Elég csak annyit mondani, hogy tíz-tizenegy éves korukra a gyerekek nyáron kolhozban kezdenek dolgozni, munkanapokat keresve.)
A városi, moszkvai életben pedig legalább öt ismerősöm gyerekét tudom megszámolni, akiket amikor gyerekként elhozták látogatóba, egyszerűen katasztrófát okoztak a háznak (alig mentették meg tőle az asztalon lévő csészéket, megpróbálta a terítőt a padlóra húzni; nézd, már lecsavarja a tévé fogantyúit); Most ezek a gyerekek tinédzserek lettek – és milyen kedves srácok!
Az elkényeztetett gyerek engedelmes tinédzser. A pedagógiai logika így nézhet ki.
Itt tisztáznunk kell: mit jelent az „elrontott”? Mivel rontották el? Figyelem, mindenekelőtt a szülők figyelme.
Egy magára hagyott fiú, aki csak időnként tör be a házba a saját udvari világából, nem egy elkényeztetett gyerek. Ellenkezőleg, mindenki üldözi, lökdösi, és egy dologra vár: gyorsan megragad egy darabot, és eltűnik a szem elől. Az elkényeztetett az, aki nagyon boldog otthon, akit mindenki szeret. Éppen ezért teljesen magabiztosnak érzi magát ebben a világban, hisz abban, hogy számára minden lehetséges, és nem vár senkitől kárt. Megbízható, vidám és egyszerű: nincs mit csalni, már mindent megkap, amit akar. Az elkényeztetett gyerekek ritkán nőnek fel kapzsi emberré.
Ebből a felnőttek szeretetéből, ebből a felhőtlen létből gyűlik össze a leendő felnőtt ember erkölcsi ereje. A leghétköznapibb élethez is nagy bátorság kell. Honnan lehet kapni, ha gyerekkorában nem készletezi? Az elkényeztetett gyerekek boldog gyerekek, a boldog gyerekek pedig boldog felnőttek.
Egy boldog, ápolt, „etetett” gyerek egyáltalán nem válik önzővé, ahogyan azt néha gondolják. Ha egy gyereknek „mindent szabad”, ha örömteli kapcsolata van a világgal, akkor az első szánalom érzését nem önmagával, hanem másokkal kapcsolatban tapasztalja meg. Egy kényeztetés nélküli gyerek, szigorú szabályok szerint nevelkedett, mindenféle „ne tedd!” és a „Ne merészeld!”, amely az első életévekből ismeri a büntetéseket - az ilyen gyermek elsősorban önmagát sajnálja, gondjaira és bajaira, önmagára összpontosít. Sokkal valószínűbb, hogy önzővé válik.

Az elkényeztetett gyerek nem jelent „szemtelen gyereket”. A gyerekek naiv szeszélyessége a felnőttek kifinomult szeszélyességét tükrözi. Aztán mindenki játszott és szórakoztatta a babát, majd hirtelen az apa összeráncolta a homlokát: „9 óra, ideje aludni!” Akár tetszik, akár nem, sírsz vagy sírsz, de aludnod kell! Miért? Ki ez a „rezsim”, amelyre mindenki ideges és dühös? Ez a baba számára érthetetlen, számára mindez csak a felnőttek felfoghatatlan szeszélyének tűnik, ami ellen csak ugyanazokkal az eszközökkel lehet felvenni a harcot: szeszélyesnek lenni.
Minden szülői könyv a szigorú rutinokat dicsőíti. Valóban könnyebb az élet a rezsim alatt, de kinek? A szülőknek. És ki vizsgálta, hogyan nőnek a szigorú rezsimben nevelkedett gyerekek, és hogyan enélkül? Nem derül ki közelebbről megvizsgálva, hogy a rezsim nemcsak hasznos találmány, hanem némileg káros is, lehangolja a gyermek pszichéjét? A szabadságon nevelkedett gyereknek nehezebb lesz megszoknia az iskolai rutint, több gondot okoz a tanároknak. De ki mondta, hogy a nevelés eszménye a problémamentes nevelés? És nem ezekből az engedetlen emberekből nőnek ki a társadalomba a legenergikusabb és leghasznosabb emberek? A gyerekkorukban elkényeztetett és senkitől sem félő gyerekek gyorsan elérik az erkölcsi függetlenséget, amit a pszichológusok az egyik legfontosabb személyiségjegynek tartanak.
Annyira félünk a gyerekek jövőbeni engedetlenségétől, hogy szinte az élet első lépéseitől kezdve megtanítjuk őket arra, hogy megfékezzenek vágyaikat, még azelőtt, hogy a gyermek megtanulja érezni és kifejezni ezeket a vágyakat. Talán ezért nőnek fel a gyerekek olykor nagyon szegényes vágy-repertoárral: minden elérhetetlennek és lehetetlennek tűnik számukra előre. Így keletkezik az akarathiány és az élet iránti nemtörődömség. Lelkesen olvassuk a prospektusokat arról, hogyan erősíthetjük meg a gyermek akaratát, de éppen az akarat lerakásakor, amikor még gyenge hajtás, sietünk, hogy kihúzzuk ezeket a csírákat, mint a gazt a gyermek kedvéért. egy gyönyörű virág, az úgynevezett „engedelmes gyermek”. Telnek az évek, az engedelmesség virága elkerülhetetlenül elhervad, de az akarat hiánya megmarad.
Ha egy gyerek nem tanulja meg, hogy a szüleitől megkapja a módját, akkor hol és mikor fog megtanulni megszerezni valakitől valamit? Ha a szülőkkel való minden összecsapásban a győzelem az apa vagy az anya marad - ez tényleg olyan nyereséges? Kíméletlenül, kihasználva a kor és az erő előnyeit, megfosztjuk a gyermektől a legédesebb érzést - a győzelem érzését. Minden anya a legjobb ételt adja gyermekének. De igyekszik megszerezni a győzelmet az összecsapásokban, ez az örömcska. Vagy talán oktatási célból néha hasznosabb engedni a gyerekeinknek? A baba minden legyőzött konfliktusból kiemelkedik – mikor tanul meg győzni?
A bizalom, a szeretet, a kedvesség azok az alapok, amelyekre a bonyolultabb érzések maguktól épülnek. Nevelj gyermeket jósággal – és gyűlölni fogja a gonoszt, amikor valóban találkozik vele. Lesz ereje gyűlölni, és teljesen idegen lesz a gonosztól. Gyűlöletre nevelj gyermeket, és nem fogsz mást felemelni, csak gyűlöletet. Egyébként csak egy elkényeztetett gyerek tudja, hogyan kell visszaütni az elkövetőre, ráadásul nyíltan, és nem sunyiból. Az elkényeztetett gyerekek bátrabbakká nőnek fel, mert egyszerűen nem ismerik a félelmet – gyerekkorukban nem volt félnivalójuk.
Nehéz gyereket nevelni, miközben elkényezteti. Az elkényeztetetthez szem és szem kell. De minél könnyebb egy gyereknek gyerekkorában, annál könnyebb lesz neki az életben, mert az életerői jobban és szabadabban fejlődnek. És minél nehezebb dolga a szülőknek, amíg kicsi a gyereke, minél jobban elviselik a csínytevéseit, annál könnyebb lesz később, mert a gyerek önállóvá válik. Amikor az elkényeztetett gyerekek felnőtté válnak, többet akarnak – de többet is érnek el az életben.

Ősi bölcsesség: "Öt éves koráig a gyermek király, tizenötig szolga, tizenöt után barát." Ha a szülők kisgyermekkorban kényeztetik a gyermeket, akkor szigorúan bánhatnak vele kamaszkorban, amikor valóban határozott útmutatásra és fegyelemre van szüksége. A gyermekkorában elkényeztetett 11-13 éves gyermeket nagyon szigorúan lehet tartani anélkül, hogy félnének akaratát megszegni. De sokszor fordítva is kiderül: gyerekkorában a gyereket iskolázzák, abszolút engedelmességre törekszenek, később pedig, amikor szükség van ilyen engedelmességre, már nem tudják elérni: mindkét szülő elege van ebből a hosszú távú. küzdelmet, a gyerekek pedig túlságosan sietnek, hogy kiszabaduljanak abból, ami (csecsemőkorukban!) unja őket a szülők despotikus hatalma alól.
Sajnos nem minden szülőnek van lehetősége elrontani gyermekét. De erre továbbra is törekedni kell, türelmet mutatva és a természetre támaszkodva. A felnőttekből oly gyakran hiányzik a türelem.
Az egyik gyermekorvos, akinek egy fiatal anya panaszkodott, hogy gyermekének sokáig tart a fogzás, megkérdezte tőle:
– Hány embert látott, akinek nem nőtt meg a foga?
Mindig azt gondoljuk, hogy a gyerekeink nem vágják a fogukat, nem tanulnak meg beszélni, majd olvasni... Ó, bárcsak azonnal kaphatnánk kész felnőtteket, ilyen okos és értelmes öregeket - milyen könnyű lenne. a szülőknek velük! És milyen unalmas...
A gyerekeknek át kell élniük, át kell élniük az önkényeztetés, az ésszerűtlenség, az engedetlenség időszakát – ez a fejlődés szükséges szakasza. Semmit sem szabad elsietni, még akkor sem, ha az erkölcs és a fegyelem szabályait beléjük neveljük. Mindennek megvan a maga ideje, fog nőni! A tinédzserek és fiatal férfiak infantilizmusa aggaszt bennünket – de miután megégett a tej, megéri vízre fújni? A gyermekek idő előtti fejlődése, határtalan királyságuk idejének lerövidülése éppúgy riasztó, mint a serdülők megkésett erkölcsi fejlődése. Vagy talán ez a két jelenség összefügg egymással? A természet megbosszulja magát, a természet nem fejlődhet gyorsabban csak azért, mert az ember úgy döntött, feltalál egy televíziót, és egy képekkel ellátott üvegcső elé állítja a gyereket.
Azt fogják mondani, hogy a gyerekek bölcsődében és óvodában nőnek fel, és ott nincs lehetőségük játszani.
Igen, ahol kettőnél-háromnál több kisgyerek van, ott veszélyes a kényeztetés: a gyerekek egymást izgatva teljesen irányíthatatlanná válnak. Éppen ezért a gyermekintézményekben szigorú fegyelmet kell fenntartani, bár ennek szigora olykor meghaladja az ésszerű és szükséges határait.
Talán helyesebb lenne nem azt tekinteni jó óvodának, ahol a gyerekek engedelmesek és szervezettek, hanem azt, ahol a gyerekek zajonganak, játszanak - és egyben a gyerekek biztonságához szükséges minimális rendet. karban van tartva. Csak a minimum!
A gyerekek azonban nem szembesülnek azzal a kérdéssel, hogy engedhetik-e magukat. Engedélyünk kérése nélkül játszanak, és ezért egészséges emberekké nőnek fel!

Ön szerint

Hálásak leszünk, ha időt szakít arra, hogy elmondja véleményét erről a cikkről és benyomásairól. Köszönöm.

"Szeptember elseje"

Tegnap minden rokon meghatódott és csodálta a kisangyalt, de mára szeszélyes és önző gyerek lett belőle? Korábban meg lehetett vele állapodni és higgadtan megoldani az összes problémát, de most okkal vagy ok nélkül dührohamokat dob ​​fel? Érdemes komolyan elgondolkodni, mert így néznek ki az elkényeztetett gyerekek. Sok szülő észre sem veszi, ha ez megtörténik. Ez pedig nagyon komoly probléma, mert az elkényeztetett gyerekek nem csak a szüleiket fárasztják ki, hanem felnőtt korukban is rengeteg problémát okozhatnak.

Egy elkényeztetett baba jelei

Nagyon fontos, hogy ne hagyja ki a pillanatot, amikor átlépi a rontás határát. Hogy néz ki egy elkényeztetett gyermek, a jelek segítenek felismerni:

- egy elkényeztetett gyerek soha nem oszt meg semmit, legyen az holmi vagy a szülei figyelme. Állandóan figyelemért könyörög;

A szülők manipulálása hisztériával;

Túlzott függőség a szülőktől. Ha egy gyerek kategorikusan megtagadja, hogy a szülein kívül mással legyen, akkor ez a romlás egyik jele;

Kis bükkfa. Ha a baba folyamatosan elégedetlenséget mutat, és lehetetlen a kedvében járni, akkor gondolja át, mennyire elkényeztetett;

A gyerek nem hajlandó kitakarítani maga után. Ha egy gyermek 3 évesnél idősebb, és makacsul megtagadja a játékok összegyűjtését, akkor el van kényeztetve;

Azokban az esetekben, amikor a rontást semmilyen módon nem állítják meg, a gyermek goromba lesz. Annak a ténynek köszönhetően, hogy nem kapja meg, amit akar, a gyermek elkezdhet durva lenni. Először a szülőknek, majd a többi felnőttnek;

A gyermek úgy kezd viselkedni, mint az Univerzum középpontja, meg tudja szakítani, felhívja magára a figyelmet nyilvános helyeken;

Büntetlenség. Az ilyen gyerekek soha nem felelősek tetteikért: a rokonok sok tettest találnak, akik miatt az eset történt;

Korlátozások nélkül. Az ilyen gyerekek nem hallják a „nem” szót, mégis a maguk módján teszik.

Ha a jelek kis része is jelen van a családjában, ez azt jelzi, hogy valamit változtatni kell. Azonnal!

Hogyan viselkedjünk úgy, hogy ne rontsuk el gyermekünket?

A gyerekek nem elkényeztetettnek születnek. A felnőttek ilyenné teszik őket. Hogyan ne rontsunk el egy gyereket és ne neveljünk méltó embert?

Ez a legtöbb esetben az egyszülős családokban fordul elő, illetve azokban, ahol a szülők sok időt töltenek munkával. Ily módon a szülők igyekeznek kifizetni az idő- és figyelemhiányt.

Nem szabad megvédenie gyermekét minden nehézségtől, meg kell adni neki a lehetőséget, hogy maga oldja meg azokat. Először a baba maga rakja el a játékokat, majd külső segítség nélkül megoldja a globálisabb problémákat.

Szeretni nem azt jelenti, hogy mindent megengedünk. A gyermeknek világosan ismernie kell a megengedett határokat, és azt nem szabad átlépni.

A szülőknek emlékezniük kell arra, hogy az elkényeztetett gyerekek nem válnak ilyenné egyik napról a másikra. Szisztematikus viselkedés és attitűdök befolyásolják őket. Ennek alapján a gyermek átneveléséhez erőfeszítéseket és időt kell fordítani.

Átnevelés

Ha a szülők rájönnek, hogy egy elkényeztetett gyermek nő fel egy családban, hogyan nevelhetik át anélkül, hogy károsítaná a pszichéjét? Az ilyen problémák nem múlnak el maguktól, a gyerekek nem nőnek ki rajtuk. Az átnevelés folyamatában rá kell hangolódni a szilárdságra. Minden szeretett személynek, aki kapcsolatba kerül a gyermekkel, harmonikusan és azonos irányban kell cselekednie:

Ha betartja ezeket a szabályokat, hamarosan megfigyelheti babája átalakulását. Eleinte persze minden lehetséges módon ellenáll, de a határozottságot és a mindenki számára érthető szabályokat siker koronázza.

A szülők a hibásak

A gyerekeket gyakran elkényeztetik a szülők, akik nem tudják, hogyan ismerjék el hibáikat. A hibákon érdemes átfogóan dolgozni. A gyerekeknek és szüleiknek is változniuk kell:

A szülőknek egyszerűen uralkodniuk kell magukon. A gyerekek a hangulatukban észlelt idegesség jeleit támadásra utaló jelként fogják fel;

Nem szabad a véletlenre bízni a dolgokat, és hagyni, hogy a probléma súlyosbodjon. Minél hamarabb kezdi meg a harcot, annál jobb és fájdalommentesebb mindenkinek;

A szabályoktól nem térhet el! Ha ma nem tudod megtenni, akkor holnap sem tudod megtenni, még akkor sem, ha nagyon szeretnéd;

Ha nem, akkor nem! És ezen semmiféle hisztéria nem tud változtatni. Ilyen esetekben határozottnak kell lenni;

A gyermeket nem korlátozhatják csak a tilalmak és a kötelezettségek. Olyan jogokkal kell rendelkeznie, amelyeket szintén nem lehet megsérteni. Jobb, ha mindent előre megbeszél a gyermekével, és készít egy megfelelő listát.

Minden tilalmat nem azért vezetnek be, hogy megsértsék a gyermek érzéseit, hanem éppen ellenkezőleg, az iránta érzett nagy szeretetből és a vágyból, hogy méltó emberré neveljék.

Mit kell tenni?

Ha elkényeztetett gyerek van a családban, a legtöbb szülő nem tudja, mit tegyen. Bármilyen átnevelési módszert is választanak, a szülőknek következetesnek kell lenniük tetteikben. A legfontosabb dolog az, hogy ne feledje, hogy ez a gyermek javára is történik, hogy ne nőjön durva és nyájas. Egy ilyen gyerek, majd egy felnőtt nem tud teljes mértékben élvezni semmit. Soha nem fogja tudni értékelni azt, amije van, hiszen állandóan mindennel elégedetlen. A gyerekeknek teljes mértékben meg kell tapasztalniuk, mi a türelem és a tisztelet.

Családi egység

Ha a szülők elrontják a gyermeküket, mit tegyenek és mit tegyenek? Először meg kell állapodnia egy viselkedési taktikában, majd bármi is történik, határozottan ragaszkodjon hozzá. A gyermeknek meg kell értenie, hogy a szerettei együtt dolgoznak, és senkit sem lehet megnyerni maguk mellé. Ez azt jelenti, hogy el kell fogadnod az általános játékszabályokat, és csatlakoznod kell a többséghez. Ha egy gyereknek dührohama van, akkor nem kell a jó és a rossz szülőt játszani, amikor az egyik figyelmen kívül hagyja, a másik pedig szaladgál, hogy sajnálja. Az otthoni és kinti hisztériát teljesen figyelmen kívül kell hagyni. A gyermeknek meg kell értenie, hogy az ilyen viselkedés nem vezet sehova.

Hogyan lehet megelőzni a szülői problémákat?

Ha a gyerekek rossz modorúak és elkényeztetettek, akkor nagyrészt a szülőket okolják. Ennek elkerülése érdekében azonnal be kell tartania bizonyos elveket attól a pillanattól kezdve, hogy a baba megjelenik a házban. A szülők magatartási szabályai:

Szabályok és napi rutin. Ha egy gyerek mindig ugyanabban az időben megy lefeküdni, olyan játékokat gyűjt össze, amelyekkel már nem játszik, vagy egy bizonyos időpontban rajzfilmeket néz, akkor nem merül fel kérdés, hogy ez miért történik;

A felnőtteknek nem szabad meggondolniuk magukat. Ha „nem”-et mondtak, az „nem”-et jelent, de ha megígértek valamit, azt teljesíteniük kell;

Nem szabad engedni a szeszélyeinek, és ha egy gyerek olyat kér, amire nincs szüksége, akkor jobb, ha nem veszi meg;

Érdemes kiemelni a gyermek számára a legegyszerűbb feladatokat, amelyeket elvégz. Ez lehet napi portörlés vagy könyvespolc rendszerezés, ezek a feladatok fokozatosan növekednek;

Soha ne kövesd egy hisztis gyerek példáját.

Ezeket az egyszerű, de összetett feladatokat minden családtagnak el kell végeznie.

Figyelem szükséges

Ha a gyerekek szeszélyesek és elkényeztetettek, ami nagyon nyugtalanítja a szülőket, érdemes elgondolkodni: van-e elég szülői figyelem és melegség? Hiszen néha ők maguk sem értik, mit is akarnak pontosan, és így próbálják elérni. A szülőknek minőségi időt kell tölteniük gyermekeikkel minden egyéb zavaró tényező nélkül. Meg kell hallgatni, tapintható kapcsolatot kell kialakítani, és általános izgalmas tevékenységet kell kitalálnia. Az ilyen pillanatokban egymáshoz tartoztok.

Következtetés

Nem lehet figyelmen kívül hagyni, hogy elkényeztetnek. Ez egy olyan betegség, amely tönkreteszi a személyiséget. Az elkényeztetett gyerekek, akik mindent hisztériával és sikoltozással értek el, ha felnőnek, nem fogják tudni, hogyan érjék el, amit akarnak. Felnőttként nem esik le a földre a szupermarketben, hogy beszerezzen egy készletet a hétre, és a munkahelyén senki sem fogja észrevenni a hangos alkalmazottat. Az ilyen emberek nagyon ritkán érnek el sikereket, mert nem tudják, hogyan kell kitűzni a célt és elmenni felé.

A jó nevelés méltó jövőt jelent. Nem szabad elítélned gyermekeidet azzal, hogy hódolnak a szeszélyeiknek.

Sziasztok!

Ma arról fogunk beszélni, hogy elkényeztessük-e a gyereket vagy sem, hogyan ne rontsuk el a gyereket?

Mit asszociálsz az elkényeztetett gyerekekkel? Igényesek, szeszélyesek, érzéketlenek, önzők? Írd meg kommentben.

Szerintem erre a kérdésre igennel válaszoltál. De hogyan neveljünk gyereket úgy, hogy ne így nőjön fel?

Néha hallom a rokonoktól, barátoktól, hogy elkényeztetem a gyerekeket, mert túlságosan odafigyelek rájuk, simogatom, vigasztalom őket, ha sírnak vagy idegesek.

De nem hiszem el. Lehetséges-e elkényeztetni egy gyermeket szeretetével, figyelmével és törődésével? Azt hiszem, nem. A babáknak ezekre a tényezőkre éppúgy szükségük van, mint a friss levegőre, a megfelelő táplálkozásra és a biztonságra. A kérdés csak az, hogy mit jelent a „szerelem” szó.

Egyes szülők úgy gondolják, hogy a szeretet azt jelenti, hogy az anyagi javakból mindent megadnak gyermeküknek, amit csak akarnak: játékokkal zuhanyozzák le, különféle szeszélyeket elégítenek ki, de ez nem így van. Pontosan itt rejlik a baba elkényeztetésének veszélye.

De az igazi szerelem, törődés és odafigyelés teljesen más...

Milyen negatív következményei vannak a gyerekek anyagi elkényeztetésének?

1. Ha a gyermek szeszélyeit önmaga rovására elégítik ki, azt kezdi természetesnek venni. Azt fogja gondolni, hogy a legfontosabb a saját vágyainak kielégítése, és mások szükségletei figyelmen kívül hagyhatók.

2. A gyerek szurkolása függő magatartást vált ki benne. Az érzelmek hiányát öröm, játékok és dolgok pótolják. Olyan, mint a felnőtteknél. Ha érzelmi üresség van belül, az emberek elkezdenek felesleges dolgokat vásárolni, és extrém sportokat folytatnak. Ugyanez a helyzet a stresszel is. Az ok kiderítése helyett inkább vásárolni megyünk, „megragadjuk” a problémát, és „lemossuk” alkohollal.

3. A gyerek kényeztetése eltorzítja az önbecsülését. Ha folyamatosan játékokat, divatos ruhákat veszünk neki, az irigységet vált ki a többi gyerekben, a gyerek pedig erősen függ mások értékelésétől. És a szülőknek meg kell mutatniuk, hogy ők és mások nem az anyagi javak, hanem a belső tulajdonságai miatt értékelik őt. Ők az igazi érték.

Összefoglalva szeretném megjegyezni, hogy anyagi dolgokkal könnyű elkényeztetni a gyereket, de szeretettel nem. A szeretet odafigyelés, törődés, együttérzés, a gyermek elfogadása olyannak, amilyen. Kimutatjuk szeretetünket, amikor játszunk a babával, hallgatjuk őt és kommunikálunk vele. A szeretet biztonságban, védetten és magabiztossá teszi a gyermeket.

Hogyan ne rontsuk el a gyereket?

Felhívjuk figyelmét a főbb jelekre, amelyek arra utalnak, hogy a szülők elkényeztetik gyermeküket:

1. A baba kívánságai az elsők

Az anya és gyermeke kapcsolatában mindig az anyának kell a vezető szerepet játszania. Ha a legtöbb esetben a családban a viselkedési szabályokat a baba diktálja, a szülőknek át kell gondolniuk prioritásaikat.

2. Szabályok hiánya a gyermek viselkedésére a társadalomban

Ha a szülők gyermekkoruktól kezdve nem ültetik bele gyermekükbe a társadalomban a jó viselkedés szabályait, akkor rossz szolgálatot tesznek neki. Nemcsak a körülötte lévőknek lesz kellemetlen, de a jövőben nehéz lesz csapatban boldogulnia.

3. Világos határok hiánya, a tiltások következetlensége

Nagyon nehéz azoknak a gyerekeknek, akiknek a szülei nem szabtak egyértelmű határokat viselkedésükben. Ha bizonyos tilalmakat határozott meg, ne törölje el, ilyen módszerekkel nem könnyíti meg a gyermek életét, hanem csak bonyolítja.

4. A tetteiért való felelősség hiánya

Azzal, hogy a kisgyermek elfogadhatatlan viselkedését azzal indokolják, hogy még kicsi, a felnőttek megfosztják attól a lehetőségtől, hogy felelősséget vállaljon tetteiért.

5. Ajándékok ok nélkül

Az ok nélküli ajándékok fogyasztókká és önző emberekké teszik a gyerekeket.

6. Dührohamok hatékonysága

Ha egy gyerek dührohamai oda vezetnek, hogy a szülők engednek, engednek neki, a baba megtanulja manipulálni őket. Megérti, hogy elérheti azt, amit csak felteker.

Az igényesség normális tulajdonság egy gyereknél. Megtetszett neki valami, és azonnal meg akarja szerezni. Egyes szülők bűntudatot éreznek, amikor arra kényszerülnek, hogy megtagadják a babát. Sírni kezd. Mit tegyél, mert ha engedsz neki, kockáztatod, hogy elkényezteted. A helyzet tehát a következő: ha megadod magad, hogy a baba ne sírjon, akkor megérti, hogy manipulálható. De nem szabad megtagadnod egy gyereket csak azért, hogy megmutasd, te vagy a felelős. Meg kell találnunk a középutat. Ha vissza kell utasítania, indokolja meg, miért. Akkor a kapcsolatod a bizalomra fog épülni.

Ne próbálja megvédeni babáját az élet minden problémájától és nehézségétől. Egyrészt ez nem lehetséges, másrészt soha nem lesz független, és nem tanul meg egyedül megbirkózni a problémáival.

Az anyag leírása: Felajánlok egy cikket, amely tanácsként szolgálhat a szülőknek a gyerekek korai kényeztetésének megoldása során. Ez az anyag nemcsak a szülőknek, hanem minden korosztály pedagógusainak is hasznos lesz.

Minden szülő életében egyszerre felmerülnek a következő kérdések, amelyek kétségtelenül: állítsa őt egy bizonyos választás elé:

· Kényeztesd gyermekedet?

· Hogyan?

· Milyen gyakran és milyen mennyiségben?

Ezekre a kérdésekre meglehetősen nehéz egyértelmű választ adni.

Életének első éveiben a gyermek testileg és lelkileg függ a szüleitől, hiszen a velük való interakció elengedhetetlen feltétele a baba túlélésének, valamint fontos tényezője az egészséges személyiség kialakulásának. A gyermeket szeretni kell - egészsége és pszichológiai jóléte ettől függ. Hogyan lehet meghatározni azt a legvékonyabb vonalat, amelynél a gondoskodás és a szeretet manipulációvá válik? A manipuláció segítségével a szülők a gyermek feletti hatalmukat használják fel, és a gyerekek, látva szeretteik és rokonai gyengeségeit, kis zsarnokokká válnak.

A „kényeztet” kifejezés meghatározása a következő: kényeztetni azt jelenti, hogy túlzott odafigyeléssel és ajándékokkal elkényeztetjük a gyermeket. Ennek a fogalomnak a meghatározása csak túlzott, de nem káros reflexióról beszél a gyerekekről (ami természetesen károsan hat a babára) és a körülöttük lévő emberekkel való kapcsolataikra, bár a gyermek kényeztetése könnyen elkényeztetheti a figyelemre szoktatással. felnőttek. Idővel az ilyen túlzott óvatosságot természetesnek kezdik venni. De az egészséges növekedéshez a gyereknek egyszerűen ismernie kell a határokat és néhány szabályt! Lehet, hogy nem sok van belőlük, de motiváltnak és állandónak kell lenniük.

Szomorú látni, amikor először elkényeztetjük a gyereket, sok mindent megengedünk neki, majd elkezdünk vele "alkudni". Például: „Ha játszol, nem érsz kedvesebb meglepetést”, később pedig: „Ha későn érsz haza, holnap már egyáltalán nem mész ki!” Természetesen nem lehet elrontani a gyerekeket, ahogy nem tilthatunk meg mindent. Még mindig meg kell engedned néhány dolgot, és néha pontosan ez az, ami túlmutat a megszokott és megszokott szabályokon: nézz egy rajzfilmet, ami éjjel tizenkettőig tart, ebédelj például leves helyett gabonapelyhet tejjel, játssz egy kicsit tovább játékokkal. vagy kicsit később feküdj le. Így a szülő nem lesz felügyelő vagy „rendőr”. A gyermek biztosan érzi, hogy megértik (vagy legalábbis megpróbálja megérteni), és pszichológiailag egészségesen nő fel.

Nagyon fontos egyrészt következetes és magabiztos, másrészt tiszteletben tartani a gyermek véleményét. Akkor tekintély leszel gyermekeid számára, és könnyű lesz velük egyenlő félként kommunikálni.

A gyerekek gyakran hangos sírással próbálják bizonyítani, hogy azonnal el kell dobniuk mindent, és azonnal játszani kell velük. Itt biztosan tudni kell, hogy a gyerek nem azért sír, mert melege van, fázik, vagy enni akar (elvégre minden anyuka sírással meg tudja állapítani, hogy éppen mi bántja a babáját), hanem azért, hogy játsszon. Nyugodtan és világosan el kell magyaráznia gyermekének, hogy amint felszabadul, játszani fog vele. Ne tévessze meg a reményeit – mindenképpen játsszon a kicsivel, amint befejezi a házimunkát, és egy ilyen lehetőség adódik. A lényeg az, hogy a gyermek érezze a helyzet teljes megértését, nyugalmát és őszinteségét.

Ha kiéled szeretett babád minden vágyát, olyan módszert fog alkalmazni, amelyet kétszer-háromszor teszteltek rajtad. Újra és újra sikoltozni fog és sírni fog, amíg hisztibe nem esik, és újabb új terméket kínál neki – játékot, édességeket stb., növekvő sorrendben.

A gyerekek akkor kezdenek tisztelni és hallgatni rád, ha világosan és őszintén elmagyarázod nekik az álláspontodat. Csak akkor játssz velük, amikor akarsz, olvasd fel gyermekeidnek, amit fel szeretnél olvasni nekik, mondd el, mi érdekli és miről szeretnél mesélni. De mindenképpen hallgasd meg, mit akarnak elmondani neked, kérdőjelezd meg a csodádat, és őszintén válaszolj a kérdéseikre. Ne feledd: nem tudod becsapni a gyereket, ő ismer téged, talán még nálad is jobban.

Ne feledje, hogy a gyerekekről való gondoskodás és az ésszerű határokon belül valami jót tenni értük egyáltalán nem jelenti azt, hogy hagyni kell kötélbe csavarni. A szerelem az, amikor ésszerűen gondoskodsz a babádról, mindig „kapcsolatban vagy” és készen állsz arra, hogy támogasd őt, amikor ajándékokat, apró játékokat és ajándéktárgyakat adsz neki. Az elkényeztetés az, amikor egy gyerek olyasmiért könyörög, amit nem vagy készen adni vagy megszerezni. De nem szabad létrehoznia benne egy boldogtalan, szegény anya (vagy apa - ez itt nem olyan fontos) képét, hanem meg kell tanítania a vágyak mértékletességét. Ha valamilyen objektív ok miatt nincs meg valamije (vagy nem engedheti meg magának), az azt jelenti, hogy nincs is rá szüksége – így győzheti meg gyermekét, hogy vegyen egy másik autót vagy egy elegáns nagy babát.