Második házasság - második gyermek. Apukák: természetes és mostohaapák Íme néhány ilyen mítosz

A családunk zsákutcában van, és még nem látom a legjobb kiutat. Ezért úgy döntöttem, hogy a közönség segítségét kérem.

Háttér. A férjemmel két éve vagyunk együtt. Van egy fia, a fia 11 éves, velünk él. Van egy fiam, 5,5 éves, ő is velünk lakik. A bejegyzésben azt fogom mondani, hogy „az én gyerekem” és „az ő gyereke”, hogy egyértelmű legyen, melyikről van szó. Az életben mindig azt szoktam mondani, hogy „a gyerekeink”, „senior”, „junior” stb., mert én (és a férjem is) nagyon hiszek abban, hogy van családunk, és ezek a mi gyerekeink. A gyerekem rendszeresen látja az apját, apa persze kicsit furi, de összességében minden rendben van, nem fordítja ellenünk a gyereket, nem bántja a gyereket, és ez a fő, és eddig én sikeresen feloldották a felmerülő pedagógiai ellentmondásokat. Mostohafiam anyjával nehezebb: egészen a közelmúltig alkalma volt gyakran látni és kommunikálni a gyerekkel, állandóan mindenféle csúnya dolgokat mesélt neki rólunk (az apjáról, rólam), ragaszkodott hozzá, hogy idegen vagyok, de ő volt az anya, és apa az utolsó barom stb. Magának az anyának vannak problémái, nem dolgozik, nem kommunikál senkivel, áttért ortodoxiára, rendszeresen hisztizik stb. Évekkel ezelőtt elváltak, még azelőtt, hogy a férjemmel megismerkedtünk volna, a gyerek az elmúlt négy évben már az apjával él. Egy másik fontos szempont, hogy hamarosan közös gyermekünk lesz a férjemmel.
Most a problémákról. A legidősebb fiúval, vagyis a férjem fiával vannak problémáink. A problémák, úgymond, egész családra kiterjednek. A gyereknek sosem volt normális családja, és nem volt egyértelmű példa arra, hogy mit jelent szeretettel és tisztelettel bánni egymással. Anyja manipulátor és hisztis (nem sértésnek használom ezeket a szavakat), csak zsarolással, bűntudatra való nyomással, öleléssel tarkított fenyegetésekkel és szerelemről szóló szavakkal kommunikált a gyerekkel. Ebből kifolyólag az a benyomásom, hogy a gyerek koordinátarendszere általában úgymond zavart, és mindennek tetejében mindenkivel szemben féltékenység. Először az elsőről. A gyerek jó a manipulációban. Például nagyon gyakran, ha megtiltottam neki valamit, felhívja apát, és konkrétan engedélyt kér, mivel tudja, hogy apa nem tud. Minden este az utolsó pillanatig húzza a lábát az ügyeivel, és kiderül, hogy este nem volt ideje valami fontosat csinálni, általában 10 perccel lefekvés előtt. Ráadásul ezt mindig hisztéria kíséri. És ez bármi lehet – a „teát inni” a „munkaórára való felkészülésig” és a „könyv elolvasása”ig. A lényeg a séma: későn emlékeztem rá, rájöttem, hogy nincs időm (vagy azt mondták, bocsánat, nem volt időm) - hisztérikus. Stb. stb. A gyereket soha nem érdekli, hogy más családtagok hogy állnak, és nem beszél a sajátjáról (például csodával határos módon megtudtuk, hogy egy projekttel áll elő, majd a „legmenőbb projektről” kapott oklevelet). Nem tudja, hogyan kell fenntartani a beszélgetést, különösen, ha vendégek vannak – saját, a témához egyáltalán nem kapcsolódó megjegyzéseit szúrja be a beszélgetésbe. Hosszan sorolhatnám a példákat, de megfigyeléseim szerint az eredmény a következő: a gyerek nem tud kapcsolatot, párbeszédet kialakítani másokkal, és nem érti, mit jelent tisztelni a másikat, gondolni a másikra stb. . De ugyanakkor, ismétlem, kiváló manipulátor. Látom, hogy nem egy gonosz goblin, de tényleg nem érti, amit fent írtam, és tényleg nem tudja, hogyan viselkedjen. Ugyanakkor semmin sem akar változtatni. Sokszor beszélgettünk vele (nem oktató jelleggel) arról, hogy mi is az a mások iránti tisztelet és odafigyelés, megvizsgáltunk néhány olyan cselekedetét, ami engem vagy az apját idegesített. Hiábavaló.
Említettem a féltékenységet is. Tehát a féltékenységgel egyszerre több fronton is vannak problémáink. Először is, a gyereknek kellemetlen látni, hogy jó a kapcsolatom a gyerekemmel. Másodszor, a gyerekem és a férje is jó baráti kapcsolatot ápol. Harmadszor, az én gyerekemnek elvileg nincsenek a fenti problémái: már öt és fél évesen tökéletesen tudja, hogyan kell viselkedni, tudja, hogyan kell folytatni a beszélgetést, de ami a legfontosabb, felajánlja a segítségét, például a takarítás, érdekli az én ügyeim, a férjem gyermekének ügyei (akit testvérnek tekint), ő maga emlékszik, hogy gratulálnia kell a nagymamáknak a születésnapjukon stb. stb. És valami kellemetlen kontrasztot kapunk: jó a legkisebb gyerek és rossz a legidősebb. Ráadásul természetesen a legidősebb, a férj gyermeke féltékeny az apjára. Úgy értem, féltékeny az apámra.
Összességében több okból is aggódom emiatt. Először is gyakran vannak problémáink a mindennapi kicsiktől a nagyokig, például a szomszédokkal vagy a családban egy idősebb fiú miatt. Másodszor, nem tudom, mit lehetne tenni ezen problémák (féltékenység, manipuláció) enyhítésére, és hogyan lehet tiszteletet tanítani például 11 ​​évesen. A saját példám, sajnálom, nem jött be - rajta kívül mindenki szereti egymást, tiszteli egymást, és tudja, hogyan kell ezt kifejezni, beleértve a hozzátartozóimat is, akik így viselkednek vele. Minden más ugyanolyan rosszul működik. Beszélgetések, okoskodások stb. - üres hang. A büntetések is. Csak a parancshang működik. De ez már rettenetesen elfárasztott. Ráadásul „működik” - ez aligha mondható el, mivel konkrét eredményt érnek el, de a gyermek agressziót mutat, amikor parancsolják (például kopogtat a falakon), ezért ez nem működik túl jól. De ismétlem, hogy „felkeltem, és gyorsan megcsináltam” az egyetlen módja annak, hogy teljesítményt érjünk el nyafogás, manipulálás stb. Harmadszor, ha – ahogy mondani szokták – megölöd, és nem javítod ki a viselkedését, akkor hogyan tudod megmagyarázni a viselkedését a gyerekednek, majd a kisebbiknek, vagyis a mi közösünknek?
Első ránézésre nagyon hosszúnak bizonyult, bár ez persze elég felületes vágás. Ó, mellesleg elfelejtettem mondani, hogy a pszichológusok, akikhez jártunk, különböző dolgokat ajánlottak, és semmi sem hozott eredményt. Az általános ajánlások a baráti kommunikáció és a tárgyalási kísérletek kategóriába tartoztak. Ennek eredményeként a gyermek egyszerűen a nyakán ül, és kétszer olyan gyakran és intenzívebben kezd dührohamot kapni.
Általánosságban elmondható, hogy ha valakinek ezzel kapcsolatban ötlete vagy kérdése van, kérem, nagyon szívesen megvitatom részletesen. Én magam is zsákutcában vagyok.

A mostohaapa nagyon összetett, de releváns téma. Gyakran előfordul, hogy egy férfi olyan nővel szeretne családot alapítani, akinek már van gyereke. A nevelés kérdése egy ilyen családban meglehetősen akut, mert egy mostohaapának nehezebb, mert egy dolog a gyermeket születésétől kezdve, lépésről lépésre felnevelni, és egy másik dolog, amikor már kialakult a saját jelleme, szemlélete. az életről és a szüleivel való kapcsolatáról. A Batya apák online magazinjának vezetője, Dmitrij Berezin pap arról beszél, hogy az „örökbefogadott” apáknak hogyan kell viselkedniük ilyen helyzetben.

A statisztikák szerint 2012-ben 1000 házasságra 650 válás jutott. Nagy a valószínűsége annak, hogy a volt házastársaknak gyermekei lehetnek. El tudod képzelni: fehér menyasszonyi ruha, élettervek, baráti gratulációk, szülők reményei, és mindez az esetek 65%-ában szakítással, veszekedéssel, botránnyal, eltorzult életekkel végződik. A probléma súlyosbodik, ha gyermekek születnek egy ilyen házasságban - a teher nehezebb a törékeny vállukra, mint a szüleikre.

Ha egy elvált, gyermekes anya újraházasodik, az új férj hirtelen apa vagy mostohaapa lesz. Itt nagyon sok jellemző van: elsősorban az a fontos, hogy milyen család volt a második házasság előtt, mi volt az oka a válásnak. Az is fontos, hogy abban a családban a gyerek milyen kapcsolatban volt az apjával, volt-e egyáltalán. Előfordul, hogy a férfiak, miután értesültek feleségük terhességéről, a gyermek életének első hónapjaiban, éveiben elhagyják a családot, amikor megértik, milyen nehéz, és mennyire nem akarják magukon viselni az egészet, amit fel kell adni. Előfordul, hogy viszály a családban akkor következik be, amikor a gyermek már elég idős. Számít, hogy mennyi idő telik el a második házasság megkötéséig, milyen a gyermek életkora és jelleme. Ebben a számban sok fontos részlet található.

- Néha megesik, hogy egy gyerek nem is ismerte a saját apját.

Ebben az esetben könnyebb az új apának. Amikor egy férfi egyszerűen megjelenik egy családban, ha a gyerek még kicsi, és nem ismerte a saját apját, sokkal könnyebben megérti, hogy ez az apa. Valószínűleg, ha a gyermek felnő, különösen, ha jó kapcsolatok jönnek létre a családban, el lehet majd mondani neki, hogy ez az apa nem az övé.

Idősebb korban, ha a gyerek nem is ismerte az apját, elkíséri az érzés, hogy az apa valahol van, a gyermek tudat alatt ismerős vonásokat fog keresni az ismeretlen férfiakban. Ismert olyan helyzet, amikor az árvaházakban élő gyerekek anyának vagy apának hívják az idegeneket – nagyon akarják, hogy anya vagy apa legyen.

Ha a gyermek apja bizonyos körülmények között, vagy hősiesen, vagy más okból meghalt, a gyermek megérti, hogy az apa meghalt, és ezt sokkal könnyebb elfogadni. És amikor apa elmegy valahonnan, sokkal nehezebb ezzel együtt élni, tudván, hogy van egy apa, aki nem szeret, vagy talán szeret, de te nem ismered. Aztán a család új emberét kezdetben nagyon hosszú ideig ellenségesen érzékelik. A fiúk bizonyos férfiféltékenységet kezdenek mutatni.

- Hogyan kezdhet el egy újdonsült apa kapcsolatot építeni gyermekével?

A gyermekkel való kapcsolatban hosszú, néha nagyon hosszú folyamatnak kell lennie a bizalom és a barátság megszerzéséhez.

A legtöbb esetben a válás fájdalmas, különösen a gyermek számára. Még akkor is, ha külsőleg minden csendesen zajlik, a gyerek tökéletesen megérti, hogy valami nagyon szörnyű dolog történt vele, mert anya és apa most külön élnek. Ha a házastársak közötti kapcsolat konfliktusos jellegű, akkor a gyermek kénytelen lehet oldalra állni, például anyával élni és apát támogatni.

De a legszomorúbb az, amikor az egyik házastárs a gyereket a másik ellen fordítja – ez a felnőtt egoizmus diadala, és ez súlyos pszichés vagy jobb esetben erkölcsi traumát okoz a gyermeknek.

A gyerekek valamilyen módon manipulátorok, érzékelik a gyengeséget, és megpróbálják kihasználni azt. Például, ha az apa elkényezteti és elkényezteti a gyereket, akkor amikor az anyához jön, azt mondhatja: "De apa vásárol nekem, de te nem veszed, ami azt jelenti, hogy apa jó, te meg rossz." Az újdonsült apának pedig figyelembe kell vennie ezeket az árnyalatokat, és át kell vinnie mindent magában, és ez hatalmas erőfeszítés lesz számára.

A legfontosabb, hogy elnyerjük a gyermek bizalmát. Hogy az egy nagyon egyéni kérdés. Ez nem lehet megvesztegetés, véleményem szerint napi átgondolt munka.

- Milyen nehézségekbe ütközhet még egy „örökbefogadott” apuka?

Az „örökbefogadott” apuka szerepe nagyon irigylésre méltó, mert a természetes apa megbüntetheti a gyerekét és durvát mond, vagyis vannak bizonyos elnyomó intézkedései, amiket nem kell alkalmazni, de a gyerek tudja, hogy az apa megteheti. csináld ezt. Egy új családban az új apuka még nem tekintély, ezt nem teheti meg, nincs joga, és elvileg nehéz elképzelni olyan helyzetet, amikor ilyen joga lenne.

Újra és újra túl kell lépnie önmagán, különben egyszerűen elveszíti azt a lelki közelségét a gyermekhez, amelyet fokozatosan ki tud fejleszteni. Ha önzőbb a családi szerepében, akkor egyszerűen amolyan nagybátyja lesz a gyereknek.

Szerintem egy nagyobb gyereknek az új apa legyen idősebb barát, idősebb elvtárs, akivel meg lehet beszélni olyasmit, amit nem lehet megbeszélni, pl anyukáddal, akiben megbízhatsz, aki nem hagy cserben. , aki nem árul el, ki segít valamiben, talán még anyám előtt is titokban. De ez egy teljesen más kategória, mint apa.

- Tehát bizalmi, baráti kapcsolatokat kell kiépíteni?

Biztosan. Kommunikálni, segíteni, házi feladatot csinálni, elmenni valahova, nagyon fontos a nehézségek közös leküzdése.

Kereskedelmi struktúrákban létezik olyan, hogy „csapatépítés” – csapatépítés, amikor nehézségekkel, akadályokkal hoznak létre egy bizonyos környezetet, és a projekt munkacsoportját egy-két napra ebbe a környezetbe küldik, és együtt mindent legyőznek, majd a csapatszellem és a kölcsönös segítségnyújtás egyesíti, barátkozik az emberekkel. A családban is. Ha például egy család szeret kirándulni, akkor a tudatos extrém helyzettel való túrázás, amit a szülők valahogyan maguk is ki tudnak találni, nagyon jó eszköz az összefogáshoz. Fontosak még a közös kirándulások, a múzeumlátogatás, a kommunikáció, és természetesen a napi munka.

- Lehet egy új apuka szigorú és nyomást gyakorolhat a gyerekre?

Szigorra van szükség, ha bizalmi kapcsolat van. Ha az újdonsült apuka már elnyerte a gyerek bizalmát, akkor igen, legyen szigor. A szigor a szeretet egyik oldala. Azzal, hogy szigorúak, a szülők megóvják gyermeküket az esetleges jövőbeni veszélyektől. De a hibázás lehetőségén keresztül felelősségtudatot is kell kelteni a gyermekben.

Nem egészséges az a helyzet a családban, amikor a szülők folyamatosan alárendelik akaratuknak a gyereket. Ez oda vezethet, hogy felelőtlenül, akaratgyengevé nő fel, és megvárja, hogy valaki döntsön helyette.

Az „örökbefogadó” apa választási lehetőséget kínálhat a gyermeknek, legyen az összetett vagy egyszerű, és azt mondja: „Ha egy dolgot választasz, akkor nagy valószínűséggel így lesz, és ha másikat választasz, akkor valószínűleg más lesz, de Rád bízom a választást." Ahogy a gyermek felnő, meg kell állapodnia bizonyos szabályokban. Fontos, hogy bizonyos egészséges határokon belül lehetőséget adjunk neki.

A nyomás lényegében a szigor. Ha egy gyereket nem kényszerítenek valamire, akkor nem fogja megtenni. A gyermek szeret rajzfilmeket nézni és számítógépes játékokat játszani. Ha nem teszünk rá nyomást, egész nap nézni és játszani fog. Az engedelmesség is a szeretet egyik formája. Az engedelmesség elsajátítása, valamint a tetteinkért való felelősség is nagyon fontos. Egész életünkben hallgatjuk tanárunkat, tanárunkat, intézeti tanárunkat, munkahelyi főnökünket stb. Engedelmesség nélkül még lehetetlen is főparancsnok lenni, mert előtte sok évet kell eltöltenie a rangidős beosztások iránti engedelmességben.

- Mi vezéreljen egy újdonsült apát, akinek nincs tapasztalata a gyereknevelésben?

Saját tapasztalata alapján, hogyan nevelték. Ez a tapasztalat nem mindig pozitív, de ennek ellenére jó is lehet.

A nevelés alapja a gyermek iránti szeretet. Ha az új apa őszintén szereti a gyermeket, akkor érzi és megérti, hogy mikor és hogyan kell cselekedni. Ha nem szereti a gyereket, akkor akármilyen könyveket is olvas, bármilyen technológiát tanul, minden hiábavaló lesz. A gyerek nem elméletet érez, hanem szeretetet.

Egy olyan családban, ahol az apa nem az övé, megjelenik egy közös gyerek, és a nagyszülők (például a férj szülei) megosztottak – ez a miénk, ez meg nem a miénk, ami a családdal szembeni méltánytalan bánásmódban nyilvánul meg. gyermek. Mi a teendő ebben a helyzetben?

El kell fogadnod őt a sajátodnak. A nagypapáknak és nagymamáknak általában el kell felejteniük a megosztottságot, nekik mindenki a saját unokája, most már örökké velük élhetnek. Másodlagossá kell válnia, akinek a gyermeke vér szerinti.

Lehet, hogy az újdonsült apa és a gyermek között más kapcsolat is fennáll, pusztán a státusz alapján, de a nagyszülők esetében nem szabad elválni. A házastársaknak át kell adniuk nekik azt a gondolatot, hogy családot hoztak létre, amely mindig is létezik, és a legidősebb gyermek a sajátjuk.

Ha a nagyszülők nem a sajátjuknak tekintik a gyereket, akkor 13-15 éves korában megkapják a megfelelő hozzáállást önmagukhoz - tiszteletlenül, semmibe vevően. Olyan, mint egy időzített bomba. Ráadásul ezzel veszélyeztetik anyát és apát, valamint kapcsolatukat.

Itt persze nagyon fontos az apa szerepe, hiszen neki, mint a szülei fiának, időben meg kell értenie ezt a helyzetet, követnie kell és meg kell beszélnie velük.

Ha megbocsátunk és szeretünk, a gyerekek megtanulnak megbocsátani és szeretni, ha pedig esküdünk, akkor esküdni. Így azáltal, hogy igazságtalanságot mutatunk a mostohagyermekkel szemben, ellenszenvet keltetünk a mostohagyermekben a bennszülöttben. Kiközösítettnek fogja magát érezni ebben a családban.

- Kinek kellene ebben a helyzetben mozgatnia a dolgokat? Apa?

Nos, ebben a helyzetben igen. Mindenki számára kulcsfontosságú láncszem – a szülőknek, a gyerekeknek, a feleségnek. Nem szabad hagynia, hogy minden a maga útján haladjon, tudva, hogy ez a helyzet robbanásveszélyes.

- Mi van akkor, ha maga az apa is ilyenné válik, látva szüleinek mostohagyermekéhez való viszonyát?

Ez érthető állapot, megmagyarázható. Az tény, hogy az embereket nagyon könnyen megfertőzi a harag, ítélkezés, ingerültség, különösen akkor, ha fáradtan jönnek haza a munkából, vagy valamiért nem aludtak eleget, a gyerekek miatt, vagy valami nem megy. Aztán ez a belső feszültség az irritáción keresztül kiömlik. Gyakran meggondolatlanul átterjedhet a gyerekekre, beleértve a mostohagyereket is. Ez magának az apának a lelki életének kérdése, mennyire van tisztában azzal, amije van, mennyiben gondolkodik el rajta, mert könnyű a minták szerint cselekedni, és engedni a múló érzéseknek. Egy bizonyos szintű józanságnak kötelezőnek kell lennie.

- Könnyebb hittel megérteni azokat a kérdéseket, amelyekről beszélünk?

Ami megakadályoz abban, hogy együtt éljünk a világgal, az a büszkeségünk és az önzésünk. Azt akarjuk, hogy a gyerekek engedelmesek legyenek, a kása forró, a vaj gazdag legyen, a nap sütjön, vagy fordítva, essen. Mindig akarunk valamit magunknak.

Először is meg kell tanulnunk adni, feláldozni valamit a magunkból felebarátunk érdekében, és nem fogyasztani. A hívő ember rendszeresen jön gyónni, rájön a hibáira, be tudja ismerni azokat magának és megérti, hogy mivel kell küzdenie. A hívők tudják, hogyan kell bocsánatot kérni egymástól, meg kell tudniuk bocsátani, tudniuk kell engedni, tudniuk kell szeretni. Mit jelent szeretni - feláldozni magát, idejét, ügyeit, vágyait a közelben lévő ember kedvéért. Természetesen a hit az ilyen kapcsolatok belső magja, mert Krisztus pontosan ezt tette értünk.

Általánosságban elmondható, hogy mindent, amit teszünk, imádsággal és Isten segítségében való reménységgel kell tennünk. Különösen a gyermekekért kell imádkoznunk.

http://rusbatya.ru/batina-uchyoba/nededetskie-problemy/item/991-papy-rodnye-i-nerodnye

A társadalom heves vitáinak oka továbbra is a következő kérdés: beleszerethet egy férfi mostohagyermekébe?? Ez a kérdés valóban nagyon fontos. Sok egymásnak ellentmondó attitűd alakult ki a köztudatban, és sokan ellenzik ezt a férfi szeretheti a felesége gyermekét, mint a sajátját.

Íme néhány mítosz:

• Senki sem fog jobban bánni egy gyerekkel, mint a saját apja. És senki nem ad többet a gyereknek. A gyereknek saját apára van szüksége.

• Az ember tud jól bánni valaki más gyermekével, de soha nem fogja tudni szeretni. Nem a saját véred, nem a géneid.

• "Minden férfi, aki nem kötődik egy gyerekhez, veszélyes, mert nyíltan vagy burkoltan ellenséges más emberek utódaival szemben."

Ismerős félelmek, nem?

Hazánkban a nagy létszámot tekintve ez a téma különösen aktuálissá válik mind a gyermeket vállaló, alkotni vágyó nők, mind pedig azon férfiak számára, akik megértik, hogy választottjukkal gyermekvállalás (gyerekek) egyre gyakoribb.

Megpróbáljuk megérteni ezt a kérdést, elsősorban tudományos adatokra, valamint nyilvános tapasztalatokra támaszkodva.

Érdemes azzal kezdeni, hogy a szülői szeretet és a genetika kapcsolata meglehetősen népszerű tévhit. A genetika nem vizsgálja közvetlenül az emberi érzéseket. Ezért a „szeresd a géneidet egy gyermekben” kifejezés nem más, mint áltudományos pátosz. Olyan ez, mint egy gyerek vércsoportját szeretni.

Szülői szeretet nevezhetjük egyéni kreativitásnak. Lehetetlen pontos és végleges következtetést levonni arról, hogy pontosan milyen lesz egy adott szülő szeretete. A legtöbb tudós úgy véli, hogy a gyermekszeretet egy veleszületett biopszichés mechanizmus, amely egyesíti az embert a legtöbb állatfajjal.

A szülői szeretet biológiai összetevője az ösztönök.

« Anyai ösztön„a faj megőrzésének alapvető mechanizmusa. Feltételezi, hogy az anyai szeretet velejárója a várandósság, a gyermekvállalás, a gyermekvállalás, a szoptatás és az érettségig való kísérés.

« Apai ösztön„Azt sugallja, hogy az apa szeretete veleszületett reakciók összessége, amelyek előre meghatározzák viselkedését, különösen területe és utódai védelmét. Szintén elsősorban a faj megőrzését, valamint az új nemzedék biztonságának biztosítását célozza.

Ebből világosan látszik, hogy a „szerelem” mint érzelmek és érzések komplexuma egyáltalán nem biológiailag meghatározott!

Köztudott, hogy szülői szeretet nagyon eltérőek a különböző szülők között. Ismeretesek a csecsemőgyilkosság, az elhagyás és a SZERETET egyéb formái is, mind a természetes, mind a gyermekek esetében. Következésképpen megkérdőjeleződik az a tény, hogy a szülői szeretetet kizárólag biológiai okok határozzák meg. Vagyis nagyrészt a szülői szeretet kialakulását és megnyilvánulását meghatározó társadalmi meghatározók alakítják. Szükség szeretni a gyerekeket alapvetően szociálpszichológiai és erkölcsi. A szülői szeretet „adásának” igénye általában a gyermekekhez való különféle attitűdök egyéni kombinációja, amelyet a személyiségfejlődés története határozza meg. Vagyis a gyermekszeretet képessége közvetlenül függ attól, hogy a szülői szeretetet hogyan közvetítették, mit figyelt meg és tapasztalt meg a szülő saját gyermekkorában.

Összefoglalva, nem lehet figyelmen kívül hagyni a fő különbséget. A női szerelem sokkal inkább biológiailag meghatározott. Az anya és a gyermek közötti kötődés nagyon korán kialakul, és a terhesség, a szülés és a szoptatás során erősödik. Az anyai szeretet feltétel nélküli.

A természet úgy rendelte el, hogy egy nő mindig biztosan tudhatja, az övé-e a gyerek.

A gyermekkel való biológiai kapcsolat sokkal gyengébb. A gyermek iránti szeretetet inkább a különféle szükségletek, érzések és attitűdök határozzák meg. Ezt a szeretetet a kapcsolatok jelenléte és természete befolyásolja. Megállapítást nyert, hogy a gyermek iránti szeretet a férfiakban később nyilvánul meg, mint az anyában (általában 3 éves korig), és erősen függ az apa életkorától is (az utód kívánatossága). De egy apa sem tudhatja biztosan, hogy megszületik-e a gyermek.

Tehát szeretheti-e a férfi választottja gyermekét?

Persze hogy lehet! De ez elsősorban a férfi személyiségétől, attitűdjétől, választottjához való hozzáállásától és sok más tényezőtől függ. Határozottan kijelenthetjük, hogy ha az embert CSAK biológiai ösztönök vezérlik, akkor természetesen nem fogad be nem vér szerinti utódokat.

Az első sokk elmúlt. Köszönjük mindenkinek a támogatást.
A lényeg, hogy visszatért a konstruktív gondolkodás.
1) Megbeszéltem a munkahelyemen a főnökömmel (szerencse, hogy ő is várandós volt, és könnyen elfogadta a helyzetemet), hogy a szülési segélyt a teljes fizetésem alapján fizetik nekem - ikrek esetén összesen 6,5 hónap. Ez a pénz kb 1,5 évre elég lesz, figyelembe véve, hogy a jelenlegi dada-asszisztensem marad a gyerek óvoda után elvigye és tanfolyamokra, nyáron egy kirándulásra az egész családdal, úgy látszik nem messze. el - Nem akarom a gyerekeket a tengerhez vinni. Van egy 24 hektáros dacha is, ahol a gyerekek szabadságot kapnak. Igaz, kicsit messze van, de tiszta a levegő;
2) 1,5-2 év múlva még szeretnék menni dolgozni. Egyelőre a jelenlegi fizetésem elég egy háztartási asszisztensnek és egy dajkának is. Azt persze senki sem tudja, mi lesz 2-3 év múlva. De remélem, ez a pár év után is elég lesz.
3) Eszembe jutott, hogy bérbe adom a lakásomat Moszkvában és bérbe adom a moszkvai régióban - a különbség jelentős. És ez a pénz ismét a költségvetésbe kerül. Már csak egy tisztességes iskolát kell keresni és egy területet választani.
4) Baráti kapcsolatokat létesítek a férjemmel. Bevonom Önt gyermeke iskolakeresésébe, orvos vagy szülészeti kórház kiválasztásába. Megbeszéltem a születésem utáni feladatait. Azt mondja, kész segíteni. Ma elküldtem interjúra – remélem elviszik. Ha a beleszólásaimmal el tudom intézni, akkor könnyebb lesz megegyezni a fizetés egy részében, amit a gyerekeknek ad. De tegnap megerősítette azon szándékát, hogy pénzt keres, és pénzzel segít nekünk. Továbbra is külön élünk. Terveim szerint továbbra is baráti kapcsolatokat ápolok vele – jelen esetben ez a legoptimálisabb egyelőre.
5) Egyetértek a nagymamákkal abban, hogy valaki milyen segítséget tud nyújtani - üljön le, sétáljon. Időbeosztást készítek és meghallgatom a kívánságokat. Természetesen nem kényszerítek senkit. Nem akarom mások vállára rakni a problémáimat. De úgy tűnik, segíteni akarnak. Adja Isten, hogy a vágyak ki ne száradjanak.
6) A barátok hozományt gyűjtenek gyermekeiknek. Úgy tűnik, sok mindent összegyűjtenek. Ez a kiadási tétel lassan eltűnik. Milyen áldás, hogy vannak barátai!
Köszönöm mindazoknak, akik itt támogattak. Ez nagyon segített abban, hogy visszanyerjem a harci kedvem, és folytassam előre. Köszönjük pozitív visszajelzését, kedvességét és őszinteségét. Segítettél kijutni a depressziós állapotból, amely krónikussá válással fenyegetett. Még egyszer köszönöm mindenkinek!!!
Külön is szeretnék néhány szót azokhoz az emberekhez szólni, akiknek láthatóan valami szadista örömük van abban, hogy valakit gyaláznak, elítélnek, durva, civilizálatlanok és sértegetnek anélkül, hogy igazán megértenék a helyzetet. Ez csak a korlátaidról, butaságodról és haragodról beszél. Szerencsére nem vagytok itt sokan. Hadd emlékeztesselek arra, hogy ennek a témának a témája nem tartalmazza az okok megvitatását, amelyek ehhez a helyzethez vezettek. Hidd el, ha erről akartam volna kérdezni, megtettem volna. De nem érdekel a véleményed erről a kérdésről. Csak röviden leírtam a helyzetet, hogy teljesebb legyen a kép, és kiküszöböljem néhány további kérdést. Nem minden olyan nyilvánvaló, mint amilyennek az ön sovány elméjének tűnik. Ha ki akarod űzni a haragodat ezen a világon, válassz másik helyet. És ha nincs mit mondanod a téma témájához, menj innen. Biztos vagyok benne, hogy azoknak az embereknek, akik annyira tele vannak haraggal és durvasággal, maguk a dolgok nem ilyen zökkenőmentesek ebben az életben.

Manapság a férfiak gyakran házasodnak össze olyan nőkkel, akiknek már van gyerekük. És gyakran súrlódás kezdődik a mostohaapa és a nő gyermekei között, ami mindig a házastársak közötti súrlódásokká alakul át. Annak a férfinak, aki nemcsak férje szeretne lenni a szeretett nőnek, hanem szerető és szeretett mostohaapja is szeretne lenni gyermekei számára, kövesse a pszichológusok ajánlásait, hogyan barátkozzon a felesége első házasságából származó gyerekekkel.

Az újonnan született „papák” gyakran két végletbe esnek: vagy kifejezetten szigorúak mostohagyermekeikkel, vagy éppen ellenkezőleg, elfogadhatatlanul hanyagak. Mindkettő rossz. Sem a szigorúság, sem az önelégültség nem nyeri el a tiszteletet. Önmagadnak kell lenned. Ha a mostohaapa túl szigorú a gyerekekkel, akkor ez azt jelzi, hogy megpróbál új szerepben megállapodni, és megmutatni, „ki a főnök”. Ha túlságosan elkényezteti a gyerekeket és hódol a szeszélyeiknek, akkor ez a vágy, hogy megmutassa, „milyen kedves vagyok”, lekicsinylő álláspont. a gyerekek ezt nagyon jól érzik majd, és az első esetben elfordulnak az újdonsült apától, a második esetben a nyakába ülhetnek, és nem tanulják meg tisztelni.

Azt, hogy egy férfi hogyan alakul a kapcsolata a felesége gyermekeivel, nagymértékben meghatározza a gyerekek anyjához való valódi hozzáállását. Ha az új férj tiszteletlen, durva, kegyetlen az anyjával, akkor a gyerekek utálni fogják - elvégre az anya a legkedveltebb személy számukra, nem bocsátják meg a vele szembeni rossz hozzáállást, és a védelmére kelnek, kiközösítve az újdonsült apát.

Annak a férfinak, aki gyermekes nőt készül feleségül venni, tisztában kell lennie azzal, hogy a gyerekek nem csupán elvont gyerekek, akiket félre lehet söpörni, hanem olyan emberek, akikkel számolnia kell. Ha egy férfi nem áll készen arra, hogy megosszon asztalt és menedéket kedvese gyermekeivel, ha egy férfi kényelmes életet keres, gondoskodva a mindennapi életéről, és semmi másról, akkor jobb, ha nem köt ilyen házasságot.

Az ilyen családok legnehezebb próbatétele a féltékenység próbája. A féltékenység egyszerre és egyszerre több irányba is felléphet:

- a gyerekek féltékenyek lehetnek anyjuk új férjére

- az új férj féltékeny lehet a gyerekek saját apjára

- a gyerekek féltékenyek lehetnek mostohaapjukra

Nagyon nehéz megérteni a feltörekvő érzések eme bonyolultságát, mert mindegyiknek megvan a maga egyéni háttere az egyes családokban. Mindenesetre a mostohaapa ne törekedjen arra, hogy átvegye a gyermekek természetes apja helyét, hogy a gyermekek iránta érzett szeretetét a gyerekek önmaga iránti szeretetével helyettesítse. A természetes apa, bármi legyen is, még ha elhagyta is a családot, akkor is örökre természetes apa marad, és senki sem pótolhatja. Ezért a mostohaapának a saját szeretetével kell szeretnie mostohagyermekeit, függetlenül attól, hogy a gyerekek milyen viszonyban vannak biológiai apjukkal. Ezért:

- ne követeld, hogy a gyerek apának szólítson. Apává válni egy mostohagyermeknek nagy megtiszteltetés, amelyet ki kell érdemelni.

- Soha ne beszélj rosszat a gyerek saját apjáról, ez fáj. A gyermek már elszenvedett lelki traumát a válás vagy az apja halála miatt, ne bántsd, ha erre emlékezteted.

- soha ne versenyezzen a saját apjával az ajándékok számában, mert a szeretetet nem az ajándékok fejezik ki, hanem a hozzáállás.

- soha ne veszekedjen a gyermek természetes apjával a gyermek előtt. Minden konfliktushelyzetet férfias módon kell megoldani, a nyilvánosság előtt való játék nélkül, és szigorúan szemtől szemben, ha a szükség hirtelen felmerül. A kapcsolat legjobb formája az apa és mostohaapa közötti „üzleti partnerség” a közös gyermeknevelési feladatban.

Nagyon gyakran, amikor mostohaapa lett, az ember elkezd erőltetni a dolgokat, mondván, hogy én olyan csodálatos srác vagyok, és minden csodálatos lesz velünk. Azonnal elkezdi nevelni mostohafiait, irányítani őket, megmondani nekik, hogyan viselkedjenek és mit tegyenek. ez a viselkedés általában gyors konfliktust vált ki. A közeljövőben a mostohaapja azt kockáztatja, hogy meghallja: „Te semmi vagy nekem!” hol a hiba?

A hiba az, hogy miután jogokat kapott egy nőhöz, egy férfi azt hiszi, hogy ugyanakkor jogokat is kapott a gyermekeihez. De ez nem igaz. Ön választott egy nőt, ő választott téged, de a gyerekek nem vettek részt ebben a választásban, kész tényt kaptak, és a szülői jogok nem szállnak át automatikusan az útlevélbe bélyegzővel együtt. Emlékezz arra:

– a szeretet és a bizalom nem keletkezhet egy nap alatt, eleinte bölcs dolog távolságot tartani. Nézzétek meg közelebbről egymást, tudjátok meg egymás szokásait és jellemvonásait, szokjatok hozzá, hogy most megvan egymásnak.

- ne tűzd ki magadnak azt a feladatot, hogy azonnal elérd a szerelmet - először szerezd meg a barátságot.

- a legmegbízhatóbb módja annak, hogy a gyermek minden félelmét csillapítsa, ha szeretetet mutat az anyja iránt.

- Először próbáld meg nem szidni, még kevésbé megbüntetni a mostohagyermekeidet. A családi élet ilyen változásai miatt stresszes gyermek még a méltányos szemrehányásokat is kegyetlenségnek és elfogultságnak fogja fel.

- próbálj meg minél több időt együtt, családként tölteni, hogy a gyerek lássa, hogy megjelenésed nem hagyja nélküle a legkedvesebb embert - az anyját, hogy nem lopod el tőle, hanem éppen ellenkezőleg , odaadja magát neki.

- mindig vegye figyelembe a barátság legapróbb megnyilvánulásait is mostohagyermekei részéről. Dicsérjétek meg segítségükért, udvariasságukért és türelmükért. Mutasd meg nekik, hogy szükséged van rájuk.

— a gyerekekben minden féltékenységi kitörést nyugodtan, konfrontáció kialakulása nélkül kell elviselni. Ne feledd: család vagy. És ez a legfontosabb.

Az oktatás ABC-je