A gyerek feldühít a nyafogásával. A gyerek állandó nyafogása irritál, összetörök. Amit a pszichológusok mondanak

Lehet-e bosszankodni egy gyerek miatt?

A gyerekekkel szembeni irritáció témája azokat a szülőket aggasztja, akik szeretik gyermekeiket, és nem akarnak negatív érzéseket átélni velük szemben, de ezek az érzések mégis megjelennek, és a saját gyermekük is irritálni kezd.

Az ilyen szülőknél az a tény, hogy ők idegesítő saját gyerek az egyik legfájdalmasabb. Az ember egyik része azt mondja, hogy a gyerekkel minden rendben van, csak kicsi, a szülő személyiségének másik része pedig kirobban a dühtől, haragtól, agressziótól.

Ugyanakkor a szülő bűntudatot él át. Hogyan lehetséges, hogyan lehetsz ennyire mérges és ingerült a saját gyerekedre, erre a védtelen teremtésre? A szülő az utolsó szavakkal szidni kezdi magát. "Ha így érzek és cselekszem, az azt jelenti, hogy nem szeretem őt?" Az öngyűlölet, a neheztelés és az ilyen érzések miatti neheztelés nő.

A gyerekekkel szembeni irritáció és agresszió problémája sok szülőt foglalkoztat. Saját szülői tapasztalataimból, valamint a más szülőkkel való kommunikáció tapasztalataiból tudom, hogy ezek az érzések szinte mindenkiben felmerülnek.

Sokan próbálják kitalálni? A legtöbb szülő nehezen tudja feldolgozni gyermeke iránti negatív érzéseit. Sokan nem is merik beismerni.

Negatív érzelmek a gyermek iránt szülői agresszió ugyanúgy felmerül, mint bármely más emberi érzés. Az a tény, hogy a szülő ingerültséget, haragot, sőt néha dühöt tapasztal gyermeke iránt, nem jelenti a szeretet hiányát. Gyakran ezek az érzések egyszerre vannak jelen.

Irritáció (frusztráció) akkor jelentkezik, ha valami nem úgy megy, ahogy várták, vagy nem sikerül.

« Csalódottság- olyan mentális állapot, amely bizonyos szükségletek kielégítésének valós vagy vélt lehetetlenségében, vagy egyszerűbben a vágyak és a rendelkezésre álló képességek közötti eltérésben jelentkezik.

Az irritáció (frusztráció) alapvető primitív érzelem, minden emlősben megtalálható. Ez az érzelem nem érinti az agykérget, ezért gyakran nem tudjuk megmagyarázni irritációnk okát. Csak idegesek vagyunk.

Az irritáció a limbikus rendszerben születik, melynek funkciói az állatvilág fejlődésének kezdeti szakaszában alakultak ki. Az irritáció hatalmas energiatöltést - agressziót - hordoz magában, amelynek valahol ki kell tűnnie.

Ennek az agressziós energiának az a célja, hogy megváltoztasson egy bosszantó és nem kielégítő helyzetet, hogy megszerezze azt, ami hiányzik, hogy kielégítse a kielégítetlen szükségletet. Ha megváltoztatod a helyzetet, és megkapod, amit akarsz, az energia a változások felé irányul. Ha nem lehet változtatni a helyzeten, az agresszió és az irritáció energiája nő.

Az életben gyakran tehetetlennek találjuk magunkat a meglévő valóság megváltoztatására. A változás lehetetlenségének felismerésének pillanatában különösen nehéz lehet bevallani tehetetlenségét.

Ha az ember először megharagszik tehetetlensége miatt, majd gyászol és gyászol, akkor sikerül alkalmazkodnia a jelenlegi helyzethez.

Ha egy személy, aki szembesül a változás lehetetlenségével, nem tudja felismerni és elszomorítani tehetetlenségét, lehetetlen lesz áttérni az alkalmazkodásra.

Mivel a kiszolgáltatottnak és tehetetlennek érezni magát egyes elképzelések szerint fájdalmas és „rossz”, az ember kikapcsolja érzéseit. De a tehetetlenség egy érzését nem lehet kikapcsolni; ha egy érzést kizárunk, az összes többi elzsibbad.

Ekkor az ember nem tud sírni, megtapasztalja a kiszolgáltatottság érzését, és az agresszió sokszorosára nő. Az utolsó dolog, ami megakadályozza külső megnyilvánulásait agresszív cselekedetek formájában, a vegyes érzések.

Érzések, amelyek nagymértékben különböznek egymástól, például gyűlölet és szeretet egyszerre, harag és törődés egyszerre. Amikor például egyrészt el akarsz törni valami értékeset, másrészt nem akarod eltávolítani a törmeléket és újat vásárolni. Néha egyszerre szeretne kiabálni gyermekével, és megvédeni őt ijesztő megnyilvánulásaitól.

Minél erősebbek az érzések, annál nehezebb megtapasztalni zavarukat. A kisgyermekek nem tudják, hogyan kell ellenállni az ellentmondásos érzéseknek. De ezt a felnőtteknek is nehéz megtenni. Az a gyerek, akit gyerekkorában nem tanítanak meg a vegyes érzések átélésére, tehetetlenségének, kiszolgáltatottságának beismerésére, felnőve ezt nem teheti meg.

Miért nem tanítják meg a gyerekeknek ellentmondó érzések átélésére és tehetetlenségük gyászolására? Mert vegyes érzelmek átélésekor a gyerek gyakran dühös lesz és sír. A mi kultúránkban pedig szokás tiltani a dühöt és a sírást.

A gyermeknek nem szabad átélnie a gyászt amiatt, hogy nem tudja teljesíteni vágyait; elzavarják, szórakoztatják vagy szidják, és bűntudatot keltenek benne a könnyek és a harag miatt.

Az élet gyakran okoz kellemetlen meglepetéseket, és gyakran ingerültek vagyunk. A gyerekek pedig az ilyen „meglepetések” különleges forrásai. Ezért olyan helyzetek, amikor , elég gyakran előfordulhat.

Minden alkalommal, amikor valami elromlik, amikor a gyermek nem felel meg az elvárásoknak, irritáció lép fel, amit agresszió követ. Ha az agresszió energiája nem fordult át változtatásokká vagy azok lehetetlensége miatti gyászba, ha az ember a kiszolgáltatottság érzése ellen védekezve lefagyasztotta az érzéseit, és a vegyes érzések tudatosításának készsége nem fékezte meg az agressziót, akkor kijön.

Vannak, akik úgy gondolják, hogy helytelen a gyerekekkel bosszankodni, te is közéjük tartozol? Például nem olyan nehéz beszélni a saját szüleivel való irritációról vagy a férjével szembeni agresszióról. A gyerekkel szembeni agresszióról beszélni nehéz.

Ő a legszeretettebb, a legjobb, bébi! Szeretem őt. A gyermek szent. És hirtelen olyan érzések támadnak a lélekben, amelyeknek „nem kellene ott lenniük”. Az ember nem értheti Miért idegesít a saját gyereked?, bűnösnek érzi magát, először megpróbálja figyelmen kívül hagyni az ilyen érzéseket, majd visszafogja őket, majd eltereli a figyelmét.

Jó, ha sikerül neki. És ha ez nem sikerül, nem tud megbirkózni a saját gyermeke iránt felerősödő irritációval, és felrobban, sikoltozni kezd, ütni a gyereket. Aztán szégyelli magát, vagy mindenért a gyereket hibáztatja, megpróbálja elmagyarázni neki, hogy ez a saját hibája, és ezt már nem kell csinálni, hogy ne haragítsa anyát (aput).

A következő alkalommal, amikor a gyermek nem engedelmeskedik, jogos felháborodást érez a gyermek meg nem értése miatt, „hányszor ismételhetem ezt?”, és minden kezdődik elölről.

Minden alkalommal, amikor az ember azt hiszi, hogy ez nem fog megismétlődni, megígéri magának, hogy mindent elölről kezd, hogy jobban elmagyarázza a gyermeknek, hogyan kell helyesen viselkedni. Az ok, amiért Miért idegesít a saját gyereked?, az ilyen felnőtt a gyerekben lát.

Visszafogja magát, elterelődik, az utolsó szavakkal olyan mértékben igyekszik szidni magát, hogy viselkedését, üvöltözést, ütést már nem szokás megismételni.

Ha anya (apa) veri gyermek, ez azt jelenti, hogy a szülők nem tudnak egyedül megbirkózni érzelmeikkel.

Az a meggyőződés, hogy a gyermek iránti agresszív érzések elfogadhatatlanok, arra ösztönzi a felnőttet, hogy továbbra is próbálja figyelmen kívül hagyni és elnyomni ezeket. Az ilyen módszerek az irritáció megszüntetésére a saját gyermekével nem mindig működnek. A pszichológia elméleti ismerete és az agresszív érzések megjelenésének elmélete legtöbbször nem ad gyakorlati eredményt.

Azok a szülők, akik igazán törődnek gyermekeikkel, gyakran elég alaposan utánajárnak a témának, könyveket és kapcsolódó cikkeket olvasnak. Sajnos ez a tudás sem mindig segít leküzdeni reakcióikat, és a saját gyermekük továbbra is idegesíti őket.

A gyermekkel szembeni irritáció és agresszió bármely személyben előfordulhat. A kérdés az, hogy a felnőtt mit kezd ezekkel az érzésekkel, hogyan hat ingerültsége, haragja viselkedésére, tetteire?

A gyermekkel szembeni agresszív érzések akkor válnak problémává, ha előfordulásuk következtében a szülők elkezdik használni fizikai és lelki erőszak. Ez igaz, szülői agresszió Nem mindig válik erőszakba.

Ha nem akarsz üvölteni és megütni egy gyereket, ha nem akarsz ingerült lenni vele, ha úgy gondolod, hogy a gyerekeket nem szabad megverni, de nem tudod abbahagyni, „rád jön valami”, tapasztalod bűnösség, és gyermeke 2 évesnél idősebb, akkor szinte lehetetlen saját maga legyőzni a reakcióit.

Ha a szülők a gyermekükkel szembeni negatív érzelmeikkel, tetteikkel szeretnék megoldani a problémát, fontos, hogy elfogadják azt a tényt, hogy egyedül még nem tudnak megbirkózni.

Ismerje fel, hogy segítségre van szüksége a megküzdéshez, ne várjon, hanem kérjen tanácsot pszichológustól. Előfordul, hogy néhány találkozás után az ember megváltoztathatja cselekedeteit olyan helyzetekben, ahol idegesítő saját gyerek, és hagyd abba a gyerekedre való ostorozást.

A legtöbb ember ismeri a „fizikai erőszak” fogalmát, nagyon konkrét dolgokat takar, de a „pszichológiai erőszak” fogalmának jelentése sokak számára nem egyértelmű.

« Pszichológiai bántalmazás, Is érzelmi vagy erkölcsi erőszak"az erőszak egy olyan formája, amely pszichés traumához vezethet, beleértve a szorongást, a depressziót és a poszttraumás stressz-zavart."

A pszichológiai erőszak sértés, megaláztatás, kiabálás, fenyegetés, zsarolás, figyelmen kívül hagyás, rágalmazás, mindenféle szabadságkorlátozás, túlzott, életkorhoz nem illő követelés, elszigeteltség, szisztematikus alaptalan kritika, demonstratív negatív attitűd, gyakori konfliktusok a családban, kiszámíthatatlan a szülők viselkedése.

Fizikai és lelki erőszak a gyermekkel kapcsolatban gátolja a fejlődését. Károsítja az intelligencia kialakulását, gazdagodását, a különböző körülményekhez és helyzetekhez való alkalmazkodás képességét, valamint a kognitív folyamatokat.

Az erőszak hatására a gyermek könnyen kiszolgáltatottá válik, az övé önbecsülés. Csökken a szocializációs képesség, konfliktusossá válik, és nagy valószínűséggel társai elutasítják.

Vannak olyan helyzetek és feltételek, amikor az agressziótól az erőszak felé nagyon könnyű áttérni. Általános szabály, hogy ha egy felnőtt általános fizikai és szellemi kimerültségben van, akkor nehezebb tartózkodni az agresszív megnyilvánulásoktól, amikor a saját gyermeke bosszantó.

Az ilyen kimerültség okai különbözőek lehetnek: fáradtság, nehéz anyagi helyzet, krónikus stressz, a gyermek vagy maga a felnőtt hosszan tartó betegsége, a gyermek alkalmazkodásának időszaka a nevelőcsaládban.

Ilyen időszakokban a felnőtt gyakran erőszakot alkalmaz egy gyermekkel szemben, impulzív módon lemásolva saját szülei viselkedését. Ez akkor is megtörténik, ha nem elégedett a szülei viselkedésével, és nem akar olyan lenni, mint ők.

Felnőttre jellemző az erőszak alkalmazása, amikor szorongó állapotban van, nagyon gyanakvó, fél, hogy valami történik a gyerekkel, nagyon meg akarja védeni a gyermeket az esetleges kellemetlen eseményektől, szenvedésektől, és nem tudja elviselni a gyermek sírását. .

Az erőszak alkalmazása akkor is előfordul, ha egy felnőtt erős érzést tapasztal bűnösség mert idegesíti a saját gyereke, hogy „rossz” szülő, „rossz” gyereke van. Ez a bűntudat, a kritikával szembeni fokozott érzékenység (beleértve a képzeletet is) gyakran kíséri a körülötte lévők, mint szülő által alkotott ítéletekről alkotott különféle fantáziákat, hogy a gyermeket elvihetik vagy megbánthatják, hogy valaki úgy dönt, jobb lenne, ha nem. a gyerekkel.

Elég gyakori ez a félelem, hogy valaki „lemond” egy felnőttet a gyerekével, mert... történelmileg beágyazódott hazánk önérzetének alapjaiba.

Hazánkban több generáció nőtt fel, akik háborút, elnyomást, börtönt, tábort, erőszakot éltek át. Gyermekeiket túlnyomórészt olyan nők nevelték, akik érzelmileg hidegek voltak az állandó stressztől, ritka volt a kétszülős család, és ha kettő is, akkor többnyire traumatizált apáknál. a gyerekeket gyakran korán elválasztották szüleiktől.

A nők gyakran a tanult tehetetlenséget, az áldozati mentalitást, azt a hitet oltják bele gyermekeikbe, hogy rajtuk semmi sem múlik, jöhet valaki, aki erős, és mindent elvihet.

A családok a mai napig gyakran azt hiszik, hogy nem lehet dicsérni a gyerekeket, csak kritikával, kiabálással, testi fenyítéssel nevelik őket, figyelmen kívül hagyva, mert így gyorsabb és hatékonyabb, nincs idő megérteni.

A gyermek viselkedésének gyors és hatékony ellenőrzése érdekében a következő kifejezéseket használják:

• "Rossz vagy, nincs szükségem rád így"
• "Nem érdekel mit akarsz"
• „Odaadom valaki más nagybátyjának (nagynénjének)”
• "elhagylak"
• "Mindenki rajtad fog nevetni"
• "Mennyire elegem van belőled"
• – Miért kell nekem egy ilyen gyerek?

A gyermek ezeket a szavakat és cselekedeteket a következőképpen fordítja le magának:

• "Jobb lenne, ha nem léteznék"
• "Lemondhatok"
• "Nem vagyok méltó a szerelemre"
• "Mindenki rosszul érzi magát, mert létezem"

Ilyen pillanatokban a gyerek nem a büntetéstől való félelmet éli át, hanem a nemlét, a halál, a törlés rémét.

Az ilyen nevelés megfosztja a gyermeket egy belső magtól - a biztonságérzettől és az önbizalomtól, az önmaga jó, helyes, fontos és létező elképzelésétől. Az ember már nem tudja nyugodtan kezelni a kritikát, ha gyermekkorában rendszeresen átélt ilyen félelmet.

Bármilyen kritikát, akár a legkisebb tévedést, akár valós, akár képzeletbeli, úgy érzékeli, mint annak bizonyítékát, hogy nincs létjogosultsága, rémületet, bűntudatot és agressziót okozva.

A gyenge belső maggal rendelkező személy nagyon sebezhető. Mindig attól fél, hogy valaki „lemondja”, és folyamatosan kénytelen megvédeni megsebzett méltóságát és élethez való jogát.

Ezek voltak azok a viselkedési formák, amelyeket a legtöbb modern szülő gyermekkorától magába szívott. A gyermekekkel szemben tanúsított egyéb, nem gyermekkorból átitatott szülői magatartás jelentős tudatos kontrollt igényel, nem mindig lehetséges automatikusan végrehajtani.

Azokat a viselkedésmódokat, amelyeket nem a szüleidtől természetesen tanultál, elsajátíthatsz önállóan vagy pszichológus segítségével. Ehhez szükség van a nehézségeidre vonatkozó ismeretekre, annak felismerésére, hogy a saját gyermeked idegesít, tudatos erőfeszítéseket kell tenni új viselkedési formák „termesztésére” és napi munkára magadon.

A cikk második részében arról lesz szó, hogy mi történik, ha a szülők nem tudnak megbirkózni agressziójukkal, a családon belüli fizikai és lelki erőszak formáiról és azok következményeiről:

Szinte minden szülő várja kisbabája születését, különösen az első gyermekét. Terhes lévén egy nő szigorúan követi az orvosok ajánlásait, sok mindent megtagad magától, csak azért, hogy a gyermek erős és egészséges legyen. A család minden tagja gyengéden és áhítattal bánik a babával, és örömmel veszi tudomásul minden újabb gesztusát, minden nyikorgását.

Úgy tűnik, hogy a szülők önzetlen szeretetének örökké kell tartania, de a gyakorlatban ez nem mindig van így. A nagyra nőtt gyerek valamiért elkezdi irritálni kedves apjait, anyjait. Hová tűnnek azok az áhítatos érzések, amelyeket a szülők a gyermek iránt éreztek? Honnan jönnek a nézeteltérések, súlyos konfliktusok egy családban?

A gyerekeim feldühítenek

Ne felejtsd el, hogy a kislányok és a fiúk nem babák. Túlzott aktivitás jellemzi őket. Megvannak a saját vágyaik és szeszélyeik. Nehéz találkozni olyan gyerekkel, aki csendben ül a sarokban, és hallgat egy felnőtt minden szavára.

A gyerekek akkor is figyelmet igényelnek, ha fáj a fejed, nagyon fáradt vagy, hatalmas bajok értek, és egyáltalán nem akarsz élni. Sok gyerek felveszi a harcot a gátlásaival, mert ez szórakoztató számukra, nem látják értelmét az igényeid teljesítésének, megmutatják a személyiségjegyeiket, és még tucatnyi egyéb ok miatt. Sok apukát és anyukát rettenetesen idegesít ez az egész.

De néha vannak olyan helyzetek, amikor egy újszülött idegesítő. Leggyakrabban ez olyan családokban figyelhető meg, ahol a baba anyja vagy apja vágya nélkül jött a világunkba. Ha komoly nézeteltérések támadnak a szülők között, már nincs is különösebben szükségük szerelmük gyümölcsére. Ezenkívül a baba irritálhatja szeretteit, ha folyamatosan szemtelen. Ilyenkor nem szabad kiabálni vele, hanem orvoshoz kell fordulni. Lehet, hogy a babának valamilyen patológiája van, és megpróbál (szó szerint) kiabálni neked.

Mi lehet a probléma

Azt mondtad magadnak: "A gyerekeim feldühítenek." Mi a következő lépés? Világosan meg kell értenie, hogy nem kötelesek minden igényét megkérdőjelezhetetlenül teljesíteni. Hagyjon nekik egy darab személyes teret anyagilag (például a szobája) és lelkileg egyaránt. Hadd fejezzék ki saját személyiségüket. Teljesen normális, hogy gyermeke saját érdeklődési köreit fejleszti. A nagy korkülönbség miatt előfordulhat, hogy nem egyeznek az Önével.

A gyerekeknek legyen saját véleményük az országról, ahol élnek, a kultúráról stb. Ellenkező esetben nem nőnek belőlük önellátó ember. Lehet, hogy a gyerekeidnek vannak olyan barátai, akiket nem szeretsz, de a gyerekedet ez nem érdekli. Gyakran a nagyobb gyerek is feldühít, mert elszigeteli magát tőled, valamit titkolni kezd, és durva. Ez nem nevezhető normális állapotnak. Ha fia vagy lánya így kezd viselkedni, az azt jelenti, hogy nem tekintenek rád barátként. Ki a hibás ezért? Természetesen te magad.

Szeretett gyermeke felnövekedésének egy szakaszában (talán már bölcsőtől fogva) nem szeretett szülők lettetek számára, hanem szigorú és igényes nevelők. Először a fal, amit felállítottál, átlátszó és szinte észrevehetetlen volt. De évről évre egyre sűrűbb lett. Hogyan lehet elpusztítani? Minél idősebb a gyermek, annál nehezebb ezt megtenni, sőt néha lehetetlen. A kapcsolatok javításának egyetlen módja, ha megpróbálunk a gyermek barátjává válni, és megszerezni a tekintélyét.

Az oktatás költségei

Ne felejtsd el, hogy a gyermek nem a te tulajdonod. Neki nem kellene ugyanúgy élnie és viselkednie, mint neked. Megvannak a saját gondolatai és érzései, minden joga megvan, hogy úgy fejezze ki azokat, ahogy neki tetszik. Természetesen gyerekeket kell nevelnie, de ebben a folyamatban nem mehet túl messzire.

Kezdetben minden követelménynek ésszerűnek és logikusnak kell lennie. Például szigorúan megkövetelheti gyermekétől, hogy evés előtt mosson kezet, világosan elmagyarázva, mi történik vele, ha kórokozók kerülnek a pocakjába. De nem szabad ragaszkodnia ahhoz, hogy ezzel a fiúval játsszon, vagy csak ezzel a lánnyal. Minden igényét meg kell próbálnia elmagyarázni gyermekének. A gyerekek számára jobb, ha játékos formában történik. Az idősebb gyerekekkel a párbeszédet tisztelettel kell folytatni. Nem lesz felesleges, ha kikéred a véleményüket, és dicséred őket a segítségükért vagy a helyes döntésükért.

A fáradtság nem ok az irritációra

Természetesen a magánéletében különböző események történnek. Előfordulhat, hogy a főnöke nem értékeli, egy barátja megsérti, vagy haragszik egy járókelő az utcán. Nem a legjobb hangulatban térsz haza. De vajon a te gyereked a hibás ezért?

Miután átlépte lakása küszöbét, a bejáratban kell hagynia minden irritációt, amely a nap folyamán felgyülemlett benned. Ha megpróbálja elterelni a figyelmét a babával való játékkal, egy bizonyos egyensúly fog megjelenni a saját lelkében. Ne sértsd meg szitkozódással és figyelmetlenséggel kicsiddel, ne büntesd meg minden szerencsétlenségedért. Amikor elalszik, folytathatja a lélek kezelését, például egy aromás fürdőt, kellemes zenét hallgathat, vagy telefonon beszél egy barátjával. De mindez később fog megtörténni, amikor a baba elalszik, és nincs szüksége rád.

Túl sok felelősség

Ha úgy érzed, nem tudsz megbirkózni a hógolyóként napról napra növekvő felelősséggel, próbálj meg szeretteidhez fordulni. Talán a szüleid nem tudják, milyen nehéz ez neked. Ha elmondja nekik a problémákat, talán egy-két hétre beviszik gyermekét, és ezalatt felhúzza a „farkat”, vagy csak alszik egy kicsit.

Mindenesetre nem kell a babát hibáztatni a nehézségeiért. Végül is nem azt kérte, hogy legyél anya (apa). Te magad is komoly döntést hoztál, hogy bővíted családod látókörét és gyermeket vállalsz. Ha nincs kihez fordulnia segítségért, próbálja meg kiválasztani a legfontosabbakat az összes olyan feladat közül, amelyek elvégzésére nincs ideje. A többit a lehető leghamarabb elvégzik.

Próbáld megérteni, hogy a mérhetetlenséget nem lehet megragadni, bármennyire is próbálkozol. A saját ügyeid (például a karriered) űzése során lemaradsz valami fontosról. Ez a kommunikáció a saját gyermekével. Az évek gyorsan elrepülnek. Előfordulhat, hogy a felnőtt örökösnek csak kiszolgáló személyzetként lesz szüksége rád, mert te magad szakítottad meg vele a lelki kapcsolatot, amikor kicsi volt.

A saját gyereked idegesítő. Mit kell tenni?

Ha a baba idegesít, az azt jelenti, hogy rossz anya vagy? Ha bájos kicsid reggel gyönyörű tapétát festett drága tapétára, délután eltörte kedvenc vázáját, este pedig dührohamot dobott ki amiatt, hogy nem akar búzadarát enni, akkor nehéz uralkodni magán.

Megesik, hogy aznap szörnyű hangulatban vagy, be akarsz zárni a szobádba és egyedül lenni. De ezt nem lehet megmagyarázni a gyerekeknek. Mindig ott vannak, kommunikálni kell velük, tízszer válaszolni ugyanazokra a kérdésekre, megértőnek, kedvesnek, gondoskodónak és a legkedvesebbnek kell maradni a szemükben.

Ilyen helyzetben próbáljon emlékezni arra, mit csinált a kicsi egész nap. Szinte biztosan magára maradt. Valószínűleg valami fontosat csináltál, és nem figyeltél rá. Ezért festette a tapétát, lenyírta a macska bajuszát, ledöntött egy virágcserepet a földre, és egyéb szörnyűséges cselekedeteket követett el.

Hányszor ingerelnek és dühítenek fel minket a gyerekek csak azért, mert nincs rájuk időnk! Zavarnak minket a kockáikkal, és a fejünkben van egy éves jelentés. Le kell fektetniük a babát, nekünk pedig meg kell néznünk a kedvenc tévésorozatunkat. Azt kérik, hogy rajzoljunk egy tetős házat, de a vacsoránk a tűzhelyen ég. Mit kell tenni ilyen helyzetben? Mindig fel kell áldoznia az érdekeit a gyermeke érdekében? Hogyan győzhetjük le az irritációt, amiért megakadályoznak bennünket abban, hogy folytassuk üzletünket?

Irritáció

A pszichológiában ezt az állapotot régóta magyarázzák. Az irritáció a mások viselkedésére adott reakciónk, amely nem tetszik nekünk, zavar, vagy elvonja a figyelmünket valamiről. Általában ez az állapot fokozatosan alakul ki. Például először egyszerűen azt mondta a gyerekének: „Hagyj békén!” Ha továbbra is kérdésekkel zaklatja, kiabálhat vele. Aztán káromkodást, sikoltozást, övet, sarkot, édességmegvonást és egyéb „nevelési” technikákat alkalmaznak.

Hogyan lehet meggyőződni arról, hogy gyermeke megérti, mikor lehet és mikor nem lehet zavarni a szülőket kéréseikkel? Ezt szó szerint az első életévtől kezdve el kell kezdenie tanítani neki. A gyermekpszichológusok azt tanácsolják, hogy ahogy a baba idősebb lesz, meg kell tanítani a függetlenségre. Ne vigyázzon túl buzgón a babára. Adja meg neki a lehetőséget, hogy önállóan építsen kockákból várat, vagy rajzoljon „firkákat” egy füzetbe. Dicsérjétek meg erőfeszítéséért. Fokozatosan vezesse be a felelősségeket fiatal életébe.

Ha a kisgyerekek idegesítőek, akkor bármit is mondjunk, a szüleik a hibásak. Tegyük fel, hogy kihagytad a szülővé válás pillanatát. Ha az örökösöd már 3-4 éves, de ő maga nem tud semmit, ezért állandóan követel valamit tőled, akkor kicsit nehezebb lesz megtanítania önállóságra. Kezdje kicsiben. Ha a felnőtt vállalkozása megengedi, próbálja meg bevonni a gyerekét is. Ha például a tavaszi takarítással van elfoglalva, adj neki is valamilyen feladatot.

Manipuláció

Furcsán hangzik, de a gyerekeink nagyon bölcsek. Tökéletesen megértik, hol van az apa, gyakrabban az anya gyenge pontja, és megpróbálják manipulálni. Hogyan nyilvánulhat meg ez? Például egy gyerek tudja, hogy nagyon fontos számodra, hogy evett-e búzadarát vagy sem. A gyerek egy kanálért új autót, a másodikért robotot, a harmadikért pedig egy kilogramm édességet kezd követelni.

Nagyon gyakran a gyerekek nyilvános helyeken, például egy boltban kezdenek el csavarni kötelet szüleiktől. Érzik vagy megértik, hogy az anyukák és apukák szégyellik a viselkedésüket, ezért megpróbálják gyorsan elhallgatni a konfliktust. Tehát a gyerekeink azt követelik, hogy vegyék meg nekik a legszebb játékot, fagylaltot vagy valami mást, és ezzel egyidejűleg toporognak a lábukkal, esnek a padlóra stb.

A pszichológusok szerint ezért a szülők is hibásak. Anyák és apák tanították meg a babának a manipulációkat. Például megígérték, hogy vesznek valamit a babának, ha összegyűjti a játékait.

Hogyan kezeljük a manipulációt

Nem kell idegesíteni a gyerekek ilyen viselkedésén. Még ha nagyon rosszul is viselkednek, ne hagyd abba, hogy szeresd őket. Ez a fő tanács, amelyet a pszichológusok minden szülőnek adnak.

Gondold át, miért dühít fel egy gyereket, aki követel tőled valamit. Hiszen te is pontosan ugyanúgy viselkedsz, amikor szükséged van valamire tőle. Nagyon jól megtanulta a leckét. Tényleg kell ezért szidni?

A pszichológusok azt tanácsolják, hogy gondolja át saját viselkedését, és ne ígérje meg, hogy bármilyen juttatást biztosít gyermekének, ha például kitakarítja a szekrényét, megcsinálja a házi feladatát, bocsánatot kér Mása nénitől, nyaralni megy a nagymamájához a faluba, vagy vigyáz rá. a kishúga.

Egy másik trükk az, hogy figyelmen kívül hagyja gyermeke dührohamait. Ezt meglehetősen nehéz megtenni, különösen nyilvános helyen. De még ha egy kisgyerek a földre esik az üzletben, és új autót követel, nem verheti meg ezért.

A híres orvos, Komarovsky azt tanácsolja, hogy minden helyzetben, még akkor is, ha gyermeke nagyon idegesített, mindenképpen kívánjon neki szép álmokat este, és fejezze be a napot pozitívan.

Persze sokakat idegesít a saját gyerekük, aki rosszul viselkedik. Manipuláció esetén feltétlenül gondolja át viselkedését, és hagyja abba ugyanazt. Ha szüksége van valamire a gyermekétől, kérje meg anélkül, hogy ajándékot ígérne. Ha nem tudsz neki venni valamit, ne találj ki lehetetlen feladatokat. Csak mondjon határozott „nem”-et, és magyarázza el, miért így van, és miért nem másként.

Szülői harag

Általánosan elfogadott, hogy ez az az érzelem, amely akkor születik, amikor azt állítják, hogy ki a főnök a házban. Ez abban nyilvánul meg, hogy ki veszi át, a szülő, aki megkérdőjelezhetetlen engedelmességet követel, vagy a gyermek, aki figyelmen kívül hagy minden utasítást. Harag akkor is kialakulhat, ha az örökös nem veszi figyelembe az intelmeket, és rendszeresen rosszat tesz, például egy tinédzser rossz jegyeket hoz az iskolából, dohányzik, ismeretlennel sétál és hol.

A kisgyerekek rendkívül idegesítőek lehetnek, ha valamit elrontanak a házban, például összetörik édesanyjuk drága telefonját, pedig szigorúan tilos hozzányúlni.

Ilyen pillanatokban elveszítheti az uralmat önmaga felett, és megütheti a gyereket. Az orvosi gyakorlatban vannak olyan esetek, amikor a szerető szülők dührohamában eltörték gyermekeik karját vagy lábát. Hogyan lehet megbirkózni az érzéseivel, és nem ártani a babának? Először azonnal igyon nyugtatót. Csak akkor kezdhet párbeszédet egy tinédzserrel, ha megfelelő állapotban van. Ha hisztérikusan kiabálsz vele, vagy megfenyegeted, egyszerűen csak még jobban eltávolodik tőled, visszahúzódik, és esetleg megvetni vagy gyűlölni kezd. Az események ilyen alakulásával talán elhagyja otthonát. Kinek lesz ebből haszna?

Ha visszatérünk a példához egy elromlott telefonnal, akkor sem szabad fizikailag büntetni a gyereket. Próbálj megnyugodni. Ne feledje: megjavíthatja a telefont, vagy vásárolhat újat, de ez nem mondható el egy gyerekről.

Hogyan lehet visszanyerni a lelki békét

A pszichológusok számos módszert ajánlanak az idegek megnyugtatására. Fentebb említettük a gyógyszereket. Ne hagyja figyelmen kívül ezt az ajánlást. Ha az idegrendszer túlzottan izgatott állapotban van, akkor ezt csak pszichológiai technikákkal nagyon nehéz korrigálni. De ők is segítenek neked.

A szakértők szerint találnod kell egy tárgyat, amelyen kiadhatod a haragodat. Legyen fal a szobádban, amelybe minden erődből beledobsz egy puha játékot. Az újságot apró darabokra is tépheti, vagy a kalapját a lába alá tapossa.

Egy kontrasztzuhany vagy akár egy egyszerű lemosás jeges vízzel segít megtalálni a nyugalmat. Bezárkózhatsz a fürdőszobába, és többször kiabálhatsz a világűrbe: "A gyerekem feldühít!" Azonban ne próbáljon meg egy konfliktust megoldani az örökösével, miközben az összeomlás szélén áll. Miután sikoltoztál ugyanabban a fürdőszobában, mondd el magadnak, hogy szereted a fiadat (vagy lányodat), bármi is legyen, kedves számodra. Gondold át, mi lesz, ha hirtelen eltűnik az életedből.

Miután megnyugodott, ne rohanjon azonnal a dolgok rendezésével. Először is játssza ki minden oldalról a jelenlegi helyzetet, készítsen tervet (személyesen saját maga számára), hogyan állítja vissza gyermeke bizalmát.

Hogyan ne bosszankodj a fiaiddal és lányaiddal

Idegesít a gyereked? Mit kell tennie, hogy visszanyerje lelki békéjét, és ne rontsa el szeretett gyermekével való kapcsolatát? Lehetetlen olyan univerzális tanácsot adni, amely bármilyen helyzetre alkalmas. Ahhoz, hogy a gyerekek elfogadják szüleik igényeit, erre már kiskoruktól kezdve meg kell tanítani őket. Ezt azonban játékosan kell megtenni, hogy a gyermek számára érdekes legyen. Ezen túlmenően, ha például megtanítja neki, hogy ne csak játékokat gyűjtsön egy dobozba, hanem küldjön babákat a házba vagy autókat a garázsba, fejleszti a képzeletét.

Egy tinédzserrel könnyebb dolgod lesz, ha bizalmi, baráti kapcsolatod van.

Semmilyen helyzetben ne engedje meg magának a fizikai erő alkalmazását. A gyerek mindent szivacsként szív magába. Könnyen elfogadja ezt a viselkedést normaként, és ugyanúgy kezd viselkedni a nála gyengébbekkel szemben. Ez csak további problémákat okoz.

Amit a pszichológusok mondanak

Így hát azt mondtad magadnak: „A gyerekem feldühít.” Mit kell tenni? A pszichológusok azt tanácsolják, hogy a gyermek helytelen viselkedésében keresse a saját hibáit. Amikor a baba megszületett, nem tudott semmit és nem tudott mit tenni. Te voltál az, aki megtanította őt manipulálni, lustának lenni, szótlanul beszélni, és nem engedelmeskedni. Vitatkozhatsz azzal, hogy nem csináltál semmi ilyesmit.

A pszichológusok azt mondják, hogy a felnőttek szinte soha nem veszik észre viselkedési hibáikat, de a gyermek lesz a mutatójuk. Próbálja meg gyakrabban elemezni a tetteit, ne manipulálja gyermekét, ne fenyegesse meg azzal, hogy „adja oda valaki más nagynénjének”, „hívjon fel egy nőt” stb.

Minden helyzetben ne feledje, hogy ez a te gyermeked, nagyon szereted.

A gyerekek káoszt hozhatnak a szüleik életébe, és megváltoztathatják terveiket. Az is előfordul, hogy a viselkedésük miatti ingerültség kiabáláshoz és végtelen büntetéshez vezet, ami nem igazán segít a konfliktus megoldásában. Sajnos a szülői irritáció valódi okainak feltárása nélkül kockáztatjuk kapcsolatainkat gyermekeinkkel, megrögzülhetünk elégedetlenségünkön, és azt folyamatosan a gyerekre ölthetjük.

Valljuk be, legtöbbször azért bosszankodunk a gyerekek miatt, mert úgy viselkednek, mint a gyerekek. A gyerekek pedig hajlamosak zajt csapni, figyelmet követelni és kíváncsiságot mutatni.

Mi a teendő, ha belefáradt a gyermekével való kiabálásba, de még mindig nem hallgatja meg a kéréseit?

Ideje beismerni: idegesít a gyerekem.

Alig másfél évvel ezelőtt a kapcsolatom a hétéves Kirával nem ment jól. Állandóan szeszélyes volt, ordibált, nyafogott és mindig mindennel elégedetlen volt. Folyamatosan csattogtam rá. Ráadásul, amikor Kira hat éves volt, megszületett a kis Lida, és a dolgok nagyon nehézzé váltak: a féltékenység elszakította a legidősebbet, és elviselhetetlenné vált. Egyik nap határozottan bepisilt a kanapéra a nappaliban, mert fáradtan nem voltam hajlandó játszani vele, és elaludtam. Nem volt könnyű dolgunk, és ideje bevallani: állandóan idegesít a gyerekem.

A legelején, még mindig nem igazán értve, hogyan kell pontosan cselekedni, úgy döntöttem, hogy a legkézenfekvőbbel kezdem: kezelni kell az állandó irritációt. Már tizenötször megismételted, de úgy tűnik, hogy a gyerek nem hall. Kiabál, mert rossz színű táblát kapott. Az idősebb szándékosan elkapja a játékot a testvérétől, a baba sír. A gyerek már fél órája ugyanazt a dalt énekli gyászos hangon. Kiáltja, hogy „én magam”, és azonnal összetöri a földön lévő zabkását. Ezek mind normális történetek egy gyermek életéből, és ezek okozhatják a legvadabb irritációt, haragot és frusztrációt. Több mint elegem volt ebből a frusztrációból; ​​néhány napon folyamatosan sikoltoztam. Már reggeltől kezdve, amikor felébresztettem Kirát az iskolába, elkezdtem morogni, nyaggatni és kritizálni. És ez ellen tenni kellett valamit. A módszerem a következő volt: ingerültséget éreztem, mielőtt kiabálni kezdtem volna, megpróbáltam megérteni, miért éreztem ezt abban a pillanatban. Öt fő ok merült fel, és egyik sem kapcsolódott közvetlenül a gyermek személyiségéhez.

1. Rosszul magyarázom el a dolgokat, és a gyerek nem ért engem.

Példa. Borzasztóan idegesített, hogy Kira fogmosás után annyira kiköpi a fogkrémet, hogy a fürdőszobában állandóan kifröcsköli a tükröt. Apróság? Hát igen, de csak megrázott. Minden nap, reggel és este sikoltoztam: „Amennyire csak lehetséges! Megint undorító! Már százszor elmondtam, hogy vigyáznod kell!”

Megoldás. Ha újra és újra elismétli ugyanazt a dolgot, de nem történik változás, akkor valószínűleg az a probléma, hogy hogyan magyarázza el. Egyik reggel Kirával egy időben kezdtem el fogat mosni, de mielőtt kiöblítettem volna a számat, megkérdeztem: „Akarod, hogy megmutassam, hogyan köp egy igazi profi?” Célozva óvatosan a mosogató kellős közepébe köptem, és azt mondtam: „Gyere, te is profi lehetsz!” Boldogan ismételgette, és minden tökéletesen és szépen jött ki. Most fogmosás után csak annyit kell mondanom: "És most egy profi!" Mindketten nevetünk, tiszta a tükör, jó a hangulat.

2. Fáradt vagyok/nem érzem jól magam.

Példa. Délután kiszedem a legkisebbet a kertből, majd a legidősebb után megyek, és másfél óra folyamatos séta után babakocsival, hátizsákkal, táskákkal a szupermarketből megrakva közelítem meg a bejáratot. Kira szüntelenül fecseg, bemászik a lába alá, és a babakocsin lóg. Általában dühös lettem, és közvetlenül mielőtt beléptem a bejáraton, rávágtam. Zokogott, az ebéd feszült volt.

Megoldás. Ahogy közeledünk a bejárathoz, azt mondom: „Kicsi, most maradjunk csendben, és gyorsan menjünk fel a lakásba, behúzom a babakocsit, és otthon folytatjuk a játékot a szavakkal. Kicsit fáradt vagyok, és lehet, hogy dühös leszek: nem rád, hanem a helyzetre.” Nyugodtan fogadja ezt a kis időt, én egy pillanatnyi fáradtságban megkapom a két perc csendet. Most, még ha az ingerültségem is kitör, Kira azonnal megkérdezi: „Anya, haragszol rám vagy a helyzetre?” Azt válaszolom: "A helyzet miatt, bébi, sajnálom, jól vagy."

3. Dühös vagyok magamra.

Példa. Szabadnap van, a gyerekek csendben játszanak, én a Facebookon chatelek az ügyféllel. Hirtelen ebben a percben, amikor már nincs lehetőségem leülni a számítógéphez, azt kéri, hogy változtassak a szövegen. Kezdek haragudni magamra: amiért tökéletlen szöveget írtam, amiért nem tudtam úgy kapcsolatot építeni az ügyféllel, hogy ne zavarjon a hétvégén. Az önsajnálatba és az önvádba merülök. Aztán Kira azt mondja: „Anya, kérek egy almát.” És megkapja a választ: „Most ettél!” Hogyan lehet! Miért kell állandóan húznod?

Megoldás. Érzem, hogy romlik a hangulatom, és gyerekek vannak a közelben, meggyőzöm magam: a sértettségemnek semmi köze a gyerekekhez. Direkt a fejemben mondom ki: „Idühödött az ügyféllel folytatott levelezés miatt, ideges, hogy az első alkalommal nem fogadták el az üzenetét, dühös, hogy nincs elég önmaga. magabiztosan elmondani neki, hogy mindjárt leülsz.” A munka kényelmetlen számodra, bűntudatot érzel iránta, és haragszol rá. Nagyon kiábrándító, de a gyerekeknek semmi közük hozzá.” Ha nehezen térek magamhoz, hangosan kimondom: "Kicsim, van egy kis problémám itt a munkahelyemen, kérlek, adj 10 percet, és utána újra veled lehetek." Még azelőtt mondom ezt, hogy a gyerekek szeretnének valamit, hogy tudassák velük, hogy anyunak feszült pillanatai vannak. Kihúzok egy kis időt, iszok egy csésze kávét, és újra a pályára állhatok.

4. Dühös vagyok saját gyerekkori emlékeim miatt.

Példa. Mivel Kira öt évesen úgy döntött, hogy hosszúra növeszti a haját, minden reggel veszekedtünk. Megpróbáltam átfésülni ezt a kócot, rettenetesen sikoltott. A végén elment a kedvem, és felkiáltottam: „Akkor fésüld meg a hajad!” Sírni kezdett. Valamikor úgy döntöttem, hogy írok erről az anyuka Facebook-csoportjában. Erkölcsi támogatást szerettem volna, attól jobban érezném magam, ha mindenki azt írná, hogy igen, a fésülködés engem is dühít! De nem, szinte senki nem írt ilyet. És akkor arra gondoltam: úgy tűnik, nekem személy szerint van valami problémám ezzel. És eszembe jutott. Gyerekkoromban volt egy vastag fonatom, ami a fenekemig ért. Valahányszor anyám annyira meghúzta a hajam fésülködés közben, hogy sírni kezdtem, sikoltozott velem, és ez így folytatódott minden reggel. Gyerekkoromban kínzás volt a fésülködés. És ezt az érzést átvittem a lányomra, reprodukálva egy epizódot a múltból.

Megoldás. Itt minden kiegyenlítődött magától. Amint rájöttem, mi a probléma gyökere, megváltozott a hozzáállásom. Eszembe jutott, milyen kicsi vagyok, az érzéseimre, érzelmeimre, fájdalmaimra és könnyeimre, és ingerültség helyett őszinte együttérzést kezdtem érezni. És magamnak, mint kislánynak, és a lányomnak. Általában Kira nem lett türelmesebb, továbbra is nyafog – bármennyire is óvatosan próbálom kibogozni a gubancokat. De a kifogásai már nem idegesítettek. Most nem kiabálok, hanem éppen ellenkezőleg, próbálok viccelni, és beszélgetés közben könnyebben és gyorsabban megy a fésülés.

5. Dühös vagyok valakire, aki közel áll hozzám.

Példa. Reggel, készülődés iskolába, óvodába, a legkisebb bekent kása az asztalon, a nagyobbik még pizsamában, bár 15 perc múlva indulnunk kell. A férjem hajnali négyig nézett tévéműsorokat, és most nem tud felébredni. A kisebbik összevissza, csak a karomban akar ülni, megfogom és közben próbálom megfésülni az idősebbet, a kisebbik megfogja az idősebbet, üvölt, jön az apokalipszis . Hihetetlenül dühös vagyok a férjemre: ha felébredne és átvehetné az egyik lányt, nekem könnyebb lenne, de alszik! A végén kiakadok a gyerekeken.

Megoldás. Érzem, hogy az irritáció fokozódik, a korábbi helyzetekhez hasonlóan gyorsan megállapítom, hogy pontosan mi miatt vagyok dühös, és a dühömet az azt okozó tárgyra irányítom. A gyerekek reggeli zavarodottsága normális, és nincs miért itt gyerekeket szidni! De van okunk megbeszélni a reggeli készülődés problémáját a férjeddel, és megosztani a feladatokat. Ha ez a helyzet újra és újra megismétlődik, ő nyugodtan alszik, miközben felesége pánikszerűen rohangál a lakásban sikoltozó gyerekekkel, talán a férjével való kapcsolatban van a probléma, és ehhez megint semmi közük a gyerekeknek.

Az ilyen helyzetelemzés előnye, hogy nemcsak a felnőttek tanulják meg jobban megérteni önmagukat és érzelmeiket, és megtalálni a problémás területeket. A gyerekek a szüleik reakcióit tekintve elkezdenek hallgatni magukra. A minap a lányok a gyerekszobában játszottak, hirtelen sikoltozás, zaj, üvöltés hallatszott: a kisebbik megmarkolta a nagyobbik játékait, a nagyobbik elvitte és dühösen sikoltozott. Menni akartam segíteni, de hirtelen hallottam, hogy Kira így szól a húgához: „Lida, kérlek, bocsáss meg, hogy kiabáltam veled. Szeretlek, de nagyon mérges vagyok, amiért összetörted a póniházamat. Kellemetlennek és sértettnek érzem magam.”

A szomszéd szobában – természetesen – könnyekben fakadtam a büszkeségemtől és a gyengédségtől.

A felnőttek néha megfeledkeznek arról, hogy gyakori, hogy a gyerekek sírnak, csínyt űznek, mindenhova másznak, és általában másként viselkednek, mint szeretnének. És még ha emlékeznek is, nem tudják visszafogni magukat, és ingerültté válnak a gyerekkel szemben.

Ebben a pillanatban anyám sikoltozása hallatszik: „Annyira elegem van belőled! Azonnal hagyd abba! A babát feneken verik, sarokba teszik, és más módon megbüntetik.

Ekkor ingerültség helyett bűntudat és önmagunk iránti harag jön: „Hogyan üthetném meg a gyerekemet? rossz anya vagyok! Mit tegyenek a szülők, ha ráveszik a gyerekeiket? Tudja meg cikkünkből.

„Ha egy gyerek idegesít, keresd magadban a probléma gyökerét” – pontosan ezt mondják a pszichológusok.

A szülők néha elfáradnak, depressziósak lesznek, veszekednek szeretteikkel, és a baba ebben az esetben az irritáció kényelmes tárgyává válik, egyfajta villámhárítóvá, amelyre minden negatív érzelmet rádobnak. Leggyakrabban azok a helyzetek jellemzőek, amikor az anyukák és apukák idegei elvesztik. Nézzük meg őket.

1. helyzet Anya és újszülött

Mielőtt a boldog anyának ideje lenne hazatérni a kórházból, elkezdődik a „Groundhog Day”: a babát etetni, fürdetni, elaltatni, sétálni, koszos pelenkát kell cserélni.

Egyelőre semmiféle napi rutinról nem kell beszélni, így szinte lehetetlen megtervezni a napot. Az eredmény felgyülemlett fáradtság és állandó feszültség. Az utolsó csepp a pohárban egy újabb sírás vagy a baba vonakodása lehet elaludni.

Érdekes, hogy amint egy új szülő néhány órára vagy egy napra elmegy otthonról, rájön, hogy egyszerűen nem tud gyermeke nélkül élni. Amint azonban visszatér ebbe a körforgásba, ismét feltámad a tehetetlenség és az irritáció érzése.

Mit kell tenni?

1. Lazíts. Ez a legjobb módja annak, hogy megszabaduljon az ilyen stressztől. A többi legyen rövid - a lényeg az, hogy ez idő alatt távol legyen a babától. Még egy csak magaddal töltött óra is segít visszanyerni az erődet.

És egy ilyen szünet csak a baba javára válik. Egy örökké ingerült és ideges anya nem ad biztonságot és békét. A baba ismét sírni kezd és szeszélyes lesz. Ennyi, a kör bezárult.

Érdemes a gondjait a házastársára vagy a baba nagymamájára is átruházni. Egyetértek, nehéz az egész házat magára cipelni.

Beszéljen magával a „bűnössel”. Ne lepődj meg, még az újszülött babák is reagálnak az intonációra, aminek köszönhetően „megértenek” mindent, amit mondasz.

Magyarázd el a babádnak, hogy szereted, de nagyon fáradt vagy. Természetesen ezek után a háztartási teendők nem tűnnek el, de az anya és a gyermek általános hangulata javul.

2. helyzet. Olyan eltérő temperamentumok

Milyen gyakran panaszkodnak a szülők, hogy elkésnek az óvodából, mert a baba egy órát vesz igénybe, amíg felöltözik, majd rajzfilmet néz, elfelejtve, hogy mennie kell valahova.

És nagyon lassan eszik is, mintha kelletlenül rajzol, és még a kedvenc játékait is úgy játssza, mintha gátolva lenne.

Egyes anyák siettetni kezdik a gyermeket, néha különféle rossz szavakkal „serkentik” őket: „hernyó”, „lusta ember”, „bummer” stb.

Más szülők dührohamában akár fenekelhetnek is, ami után gyűlölni kezdik magukat.

Megint mások egyszerűen elhagyják a szobát, és mindent feladnak.

Természetesen az ellenkező helyzet is megtörténik, amikor az anya flegma, a baba pedig indulatos és indulatos.

A felnőtteket gyakran irritálják az eltérő temperamentumú gyerekek. Ez pedig már családi konfliktushoz vezethet, hiszen az ilyen tulajdonságokat a másik szülőtől örököljük.

Mit kell tenni?

1. Szokd hozzá a gondolathoz, hogy a gyereked az, aki. Igen, a temperamentum veleszületett tulajdonság, és a gyereket nem tudod megváltoztatni. Csak a jót kell megtalálni benne.

Például mi a lassúság? Nyugodt és alapos. És így tovább, és így tovább.

2. Kérj bocsánatot, ha nem tudtad visszafogni magad. Elvileg ezt mindig meg kell tenni, ha van indulat, függetlenül attól, hogy mi okozta az irritációt.

A gyerekek már kiskorukban kialakítják a családi viselkedési normákat és a szüleikkel szembeni attitűdöket.

Ezért kérjen bocsánatot, ha nem akarja, hogy gyermeke tinédzserként durva és durva legyen.

3. szituáció. Gyermekhisztéria

A hisztérikus viselkedés általában két-három évesnél közelebbi gyermekeknél jelentkezik.

Magát a reakciót nehéz megjósolni - a baba hangosan sírhat, a padlón hempereghet, és még a fejét is a padlóba ütheti.

Ennek fő oka az, hogy a gyermek nem tud uralkodni saját érzelmein, ezért minden tiltás csalódást és dühöt okoz. És az anya egy ilyen helyzetben nem a legkellemesebb érzéseket éli át, hiszen ebben a pillanatban nehéz szeretni egy sikoltozó és guruló lényt.

Mit kell tenni?

1. Maradj nyugodt. Egyetértünk, nehéz követni a tanácsot, különösen, ha együttérző pillantások és megfelelő megjegyzések vesznek körül.

Próbáljon elzárkózni, hogy ne legyenek nézők vagy szükségtelen nyilvánosság. Mondd ki a gyerekek érzéseit: „Megértem, hogy dühös vagy, megsértődsz, mert én...” stb.

2. Fordítsa át a figyelmét. Egy kisgyereknek elég könnyű elterelni a figyelmét egy őt érdeklő témáról.

Ebben az esetben legyen nálad egy érdekes játék, egy rajzfilm a telefonodon. A környéken is lehet találni valami érdekeset – kutya szalad el, gyönyörű madár repül el mellette.

4. szituáció. Gyermek negativizmus

Mielőtt anyának volt ideje szünetet tartani a babapelenkáktól, elkezdődik a hároméves kor nagyon hírhedt válsága.

Néha a baba teljesen irányíthatatlanná válik: negatívan reagál a felnőttek minden kérésére, és a szülők jogos követelése haragot vált ki.

A fáradt szülők nem mindig tudják elviselni a saját gyermekük ilyen tiszteletlenségét, a konfliktusokat erőszak segítségével oldják meg.

Az ingerültség nő, az érzelmek forrnak mindkét oldalon. És ha ehhez hozzáadjuk a temperamentumbeli különbségeket, akkor teljesen robbanékony keveréket kapunk.

Mit kell tenni?

1. Néha megadhatod magad. Egyes helyzetek nem követelik meg a feddhetetlenséget. Például egy gyerek rajzfilmeket néz ahelyett, hogy óvodába menne. Próbálj meg kompromisszumot kötni.

Hagyja, hogy a baba egy részt nézzen meg négy helyett, és cserébe nem fog elkésni. Így kíméli magát és gyermeke idegeit.

2. Állja meg a helyét. Néha fontos megtanítani a gyerekeket bizonyos szabályok betartására, különösen, ha azok a gyermekek egészségére és biztonságára vonatkoznak. Például anyánkkal csak kéz a kézben kelünk át az úton, és a hideg évszakban csak sapkában járunk.

Minden szeszélynél mély lélegzetet kell vennie, és el kell magyaráznia, miért van szüksége ezeknek a szabályoknak a betartására. A lényeg az, hogy higgadtan és meggyőzően beszéljen.

Mi a teendő, ha problémái nem felelnek meg a fent leírt helyzeteknek? Még három hasznos tippet adunk, amelyek segítenek abban, hogy ne hányja ki gyermekét a negatív érzelmek.

1. Légy őszinte magadhoz. Nem szabad megszabadulni az érzésektől és elrejtőzni előlük. Fogadd el, hogy ez túl sok mentális erőt igényelhet, ami sokkal nagyobb bűntudatot és haragot eredményez. Valld be magadnak, hogy néha haragszol a gyerekedre, keresd meg ennek a haragnak az okát (fáradtság, stressz), és próbáld csökkenteni a feszültséget.
2. Gyakrabban kommunikáljon babával. Csak így, minden különösebb ok nélkül, mert szereted őt. Öleld meg, amikor jó és rossz, kedves és dühös, szeszélyes és engedelmes.
3. Változtassa meg gyermeke viselkedésére adott reakcióját. Ha úgy gondolja, hogy babája szándékosan huncut, próbálja megváltoztatni szokásos cselekvési mintáját. Ne reagálj túl érzelmesen a rossz cselekedetekre, hanem éppen ellenkezőleg, ünnepelj minden jót örömmel és dicsérj meg bármi módon. Ha a rossz cselekedetek megerősítése eltűnik, a babának nem kell feldühítenie.

Nem titok, hogy szinte minden helyzet, amikor a baba idegesít és feldühít, békésen megoldható. Ezért próbáljon türelmes lenni, olvassa el ezeket és más tippeket, és az irritáció kellemes és konstruktív kommunikációvá változik a babával.

Ez az, ami a leginkább és leggyakrabban aggaszt. A gyerekem feldühít, néha kész vagyok megölni – ez azt jelenti, hogy rossz anya vagyok? Meg kell fosztani a szülői jogaimtól? Valószínűleg jóvátehetetlen lelki traumát okozok neki, szegény nyuszi.

De tegnap, amikor ez, ha szabad így mondani, Sunny először lefestette a tapétát, aztán sokáig járkált, nyafogva és nem tudott mit kezdeni magával, vacsoránál (véletlenül) kiborított egy tányér borscsot, aztán hirtelen belopakodott a hálószobánkba éjjel 12-kor, mint amikor elkezdtük... Készen álltam, hogy a falhoz zúdítsam.

„Vannak napok, amikor feladod, és nincsenek szavak, nincs zene, nincs erő” – mondta a költő. Ilyen napokon minden idegesít, csak feküdni akarsz, és ötszáz évig nem érintkezni. De ott vannak a közelben ezek a kis vérek és életvirágok, és fel kell lépned velük, százszor meg kell válaszolnod ugyanazokat a kérdéseket, ki kell állnod valaki más energiájának ezt a kimért és őrjítő verését önmagad ellen. És ugyanakkor maradj kedves, elfogadó, ragaszkodó, gondoskodó. Ha tudod.

Ha azonban alaposan megnézzük, kiderül, hogy a gyerekekkel szembeni agressziónkban vannak fokozatok, árnyalatok, és ezek között egy FIGYELŐ ember képes különbséget tenni. És akkor könnyebb: nevezd meg, ismerd fel, válassz ellenszert.

Tehát az agresszió három különböző fokozata:

• Irritáció
• Düh

Első szakasz

Irritáció

Az irritáció jogos reakció a manipulációra. Bármilyen helyiségbe, nem csak gyerekeknek. Végül is mi a manipuláció? Ilyenkor két különböző üzenetet kap a beszélgetőpartnerétől, de csak az egyikre tud válaszolni.

Például.

"Maaam, megyek, Sashával töltöm az éjszakát, és folyton azt mondogatod, hogy fáradt vagy és egyedül akarsz lenni."

Ez egy szinten kérdésnek és kérésnek tűnik: megtehet-e egy gyerek olyasmit, amit általában nem szabad. Illetve megengedett, de különleges esetekben. Vagy általában megengedett, de ez a konkrét Sasha kifejezett negatív reakciót vált ki benned. És a gyerek tud erről.

Más szinten a kifejezés úgy tűnik, hogy törődik veled. Vagy rejtett szemrehányásként utalhat arra, hogy nem birkózik meg szülői kötelezettségeivel, és valószínűleg idén nem kapja meg a „Világ legjobb anyja” címet.

Pontosan ezért irritál minket a manipuláció: akárhogyan is reagálsz, akkor is veszítesz, mert van egy második réteg. Válaszolsz egy közvetlen üzenetre ("Nem, nem töltheted az éjszakát Sashánál, mert nem teheted"), és mint egy ász az ingujjából, az orrodba szúrnak egy csaló "de te pihenhet!" És ha megpróbálsz válaszolni az aggodalomra ("Ó, tényleg, fáradt vagyok!"), azonnal láthatatlan kést érzel a torkodnál: "Nos, akkor elmentem?"

Az irritáció felhalmozódik, és néha rosszkor és rosszkor tör ki. Olyan, mint a homok a cipődben: apróságnak tűnik, de beleavatkozik az életedbe. Hogyan kezeljük?

A manipulációkat fel kell fedni. De ezt csak akkor tudjuk megtenni, ha nem tapasztalunk belső viszályt, amelyre beszélgetőtársunk képes rájátszani. Vagyis ha kételkedsz a jogodban tiltani, ha nagyon félsz attól, hogy nem leszel a legjobb anya a világon, vagy nem biztos abban, hogy a szigorú határok pontosan az, amire a tinédzsernek szüksége van... Akkor a kis manipulátor biztosan megteszi. érezni, és továbbra is eléri a fájó helyet.

Tehát az egyetlen taktika a manipuláció elleni küzdelemben egy nyílt és egyértelmű üzenet: nem, tudod, hogy nem töltheted Sashával az éjszakát. És ha igazán törődsz velem, kérlek, vasald ki az inged holnapra.

(Egyszer majd írok arról, hogyan bánj a saját manipulatív szüleiddel).

Egészen kicsi gyerekek, két és fél éves koruktól kezdenek manipulálni, és eleinte nagyon-nagyon látszik, ezért érzékenységet is okoz. Hét éves korhoz közeledve a manipulációk finomabbá válnak, és komolyan feldühítenek, „a helyükre akarod tenni őket”. Ráadásul a hat-hét évesek már kiválóan tudnak hazudni és ravaszkodni, a szülőknek állandóan résen kell lenniük.

– És a nagymama azt mondta, hogy jó, ha a gyerekek néha elvadulnak. Ő (baba) nem mondja, hogy a nagymama kommentálta a Harisnyás Pippiről készült kiváló svéd rajzfilmet, és az elhangzottak abszolút nem vonatkoznak a jelenlévőkre. És haragszol a nagymamádra, aki mindig mindent jobban tud nálad, és a kislányra, aki már régóta jót kér, szidja a disznóólért a szobában, és magára, aki nem. képes mindenkit nyomon követni. A kislány pedig csak elfordítja a tekintetedet, hogy ne vedd észre a piros tintával írt jegyzetet a geometriai füzetedben.

Használja az irritációját jelzőrendszerként, ne ürügyként egy botrány kirobbantására. A következő szakaszokban továbbra is erőre lesz szüksége.

Második szakasz

Harag

A harag sokkal fényesebb és forróbb érzelem. Úgy tartják, hogy a harag a hatalomért folytatott küzdelemről szól. Amikor a gyermek elkezdi kitalálni, hogy ki a fontosabb itt, és kinek a szabályai szerint fogunk élni ma, akkor a skarlát szín elkezdi sötétíteni a szemét.

A harag olyan, mint az üzemanyag-befecskendezés egy turbófeltöltős motorba. Azonnali adrenalinlöket, amely a csendes és békés Macska Leopoldot tűzokádó szörnyeteggé változtatja: "Most megmutatom!!" mit fogok mutatni? És kinek?

És most megmutatom nektek, kis gazemberek, hogy ki itt a legidősebb, a legfontosabb, a legnagyobb. És gyorsan megijedsz, és elkezdesz hallgatni rám.

Valamiért úgy döntöttek a kicsinyes gazemberek, hogy nem kell félniük, és folytatják opportunista irányvonalukat: „Azt mondod, hogy felnőtt vagyok, akkor miért nem bízol bennem? És ha megbízik bennem, akkor miért nem távolítja el az időkorlátot a számítógépről?”

Ha már elérte a forráspontot, akkor vesztett. Ez meglepően kijózanító felfedezés. Egyszerűen üvölthetsz, szavak nélkül, egyetlen halk méhhanggal AAAAAAA! Nyitott szájjal, a semmi felé, irány nélkül, utánozd King Kong vagy Tarzan sikolyát. Majd fújd ki a levegőt, és mondd tisztán, de nyugodtabban: rettenetesen mérges vagyok. Hallgass magadra. mi történik most veled? Milyen szinten áll a haragod? Ha a sikoly segített, az intenzitásnak kissé csökkennie kell. Ha nem, akkor még forrong, dobhatsz valami puhát a falra, játékot, párnát, a lényeg, hogy ne gyerekként.

A legújabb kutatások azt mutatják, hogy miután haragot szavakkal vagy tettekkel fejeztek ki (nem erőszakos), egyesek ROSSZABBAN érzik magukat. Feltételezem, hogy ezek az emberek túlságosan keményen nevelt lányok, akiknek egyszer s mindenkorra tilos volt haragudni, mert „a jó lányok nem haragszanak”.

Még mindig nagyon dühösek, de nem tudják, hogyan mutassák ki.

Mivel én magam is rendkívül meggyőzetlenül sikoltozok (iszonyatosan sértő, igen, tele vagy itt haraggal, és nevetnek), megtanultam egy „fenyegető pózt” felvenni: csípőre teszem a kezem, kitágulnak az orrlyukai, az egész megjelenésem azt mutatja, hogy Nagyon-nagyon elszánt komoly vagyok. És nagyon LASSAN és tisztán kezdek beszélni. Ijesztőbb minden sikolynál.

Miért magyarázom el ilyen részletesen, hogy pontosan hogyan kell megijeszteni a gyerekeket? Mert (lásd fent) a harag a hatalmi harc jelzője. A családban pedig a szülőké kell, hogy legyen a hatalom, különben összeomlik az egész rendszer, és eluralkodik a Káosz, vagyis a forradalom. Mindenki emlékszik arra, hogy mi történik egy forradalom után? De ez csak a gyerekek lázadása volt a szüleik ellen. Nincs szükségünk civil áldozatokra, ezért igyekszünk mindenkit boldoggá tenni.

Szánjon rá időt, és keressen az interneten anyagokat a gyerekekkel való erőszakmentes kommunikációról. Ezek a készségek felbecsülhetetlen értékűek, lehetővé teszik, hogy a helyzet ne vezessen fegyveres összecsapáshoz, de sajnos minden gyermek mindenkor próbára teszi a türelmünket. Erre születtek.

Harmadik szakasz

Düh

Rendkívül ritka, hogy a kisgyerekek fehér hőségbe vagy dühbe kergetik szüleiket. A düh azt jelenti, hogy valaki durván és szándékosan megsértette a határaidat, nagyon megbántott, alig tudod visszafogni magad a fizikai erőszaktól, és mindennél jobban meg akarsz törni valami értékeset (és mi a legértékesebb dolgunk? Egy gyereket persze ).

A düh szinte az egész kamaszkort végigkíséri. Az érett gyerek már kibújt a gyermeki viselkedés, a gyerekszag, a hang leple alól. Biológiai rendszereink egy másik felnőttként kezdik felismerni, néha idegenként. De belsőleg a gyerek továbbra is a miénk, ismerős reakciókat várunk tőle, és ő is.

Leggyakrabban vérfertőzésről beszélünk. Igen, igen, és nem kell nagy szemeket csinálni. A gyerekek általában borzasztóan csábító szeletek. És tudnak róla. De általában a kulturális és társadalmi normák megfékezik a szexuális impulzusokat, így mindenki biztonságban van.

Kivéve a tinédzsereket. Akik már megérezték erejüket, beleértve a férfit és a nőt is, és akaratlanul is megérinthetnek vele.

Hogyan? Nagyon egyszerű. Például az ágyban aludni a törvényes tulajdonosok távollétében. Amikor a gyerekek ezt teszik, megható és érthető: magányos, a párnának anya illata van, és természetesen a szülei ágya melegebb és nyugodtabb. De amikor TE egy másik férfi vagy nő szagod van a szobádban... Ez az, ahol a leghumánusabb humanisták is megőrülnek.

Vagy ha a gyerek szisztematikusan „megjelöli a területet”: véletlenül a kedvenc helyein hagyja apróságait. Bár milliószor elmondták neki. Vagy a 15 éves lánya kérés nélkül elveszi a pulóverét, és most olyan illata van, mint a dezodorának. Mindezek a dolgok azonnal (nem is a fejben, hanem valahol a gerincvelőben) első osztályú fékezhetetlen dühöt váltanak ki. Mert veszélyben van a faj, a populáció fennmaradása.

Összegzés

1. Az agresszió a legrégebbi biológiai reakció az irritációra; legalábbis elbizakodottság azt hinni, hogy visszatartható vagy észre sem lehet venni.
2. Megkülönböztetheti az érzelmek intenzitásának fokát: az irritációtól ("mindenhol viszketek", hagyományosan sárgás-rózsaszín, kellemetlen, de elviselhető) a haragon (élénkpiros, forró, hangos) át a fehér hőségig. düh (már nem sikítasz, hanem sziszegsz, mint az olvadt fém).
3. Az irritáció azt jelenti, hogy manipulálni akarnak téged, harag - hogy hatalmi harcba keveredsz, düh -, hogy megsértették intimitásod határait.
4. Néha a tünetek hasonlósága miatt összekeverjük az irritáció forrását: rosszul érezzük magunkat a hangos hangoktól, a túl száraz levegőtől, a magas vérnyomástól, és rohanunk a gyerekekre, mert elhamarkodottan vontuk le a következtetéseket.
5. A testeddel reagálhatsz és kell is, olvasd el részletesen:
6. Vigyázz magadra, aludj eleget, ne hagyd, hogy magad (és gyermekeid) elájuljanak az éhségtől – sokkal könnyebb lesz megbirkózni a veszettséggel.

(Ígérem, hogy folytatom a testi és lelki állapotok kapcsolatának témáját).