Idősebb gyermek és újszülött: kapcsolatfelvétel lépésről lépésre. Mi a teendő, ha a gyerekek féltékenyek egymás szüleire? Hogyan nyilvánul meg a féltékenység a gyerekekben

Ez a probléma nem távoli, a legtöbb gyermekes családot érinti. Mi a teendő, ha ez történik veled? Megelőzhető-e a gyermekkori féltékenység, és hogyan lehet ezt elérni?

Testvérek vetélkedése

A féltékenység rendkívül pusztító érzés, a gyermekkori féltékenység pedig kétszeresen is pusztító.

Leggyakrabban ő olyan gyermekeknél jelenik meg, akik még nem töltötték be az 5. életévüket. A baba hozzászokott, hogy a figyelem középpontjában legyen, őszintén hiszi, hogy ő a legfontosabb a családban, ezért egy újszülött megjelenése, aki körül azonnal forogni kezd a szülők egész élete, fájdalmasan sújtja az elsőt. a legsebezhetőbb helyen született. Már nem érzi magát biztonságban. A gyermekben félelmek alakulnak ki.

Sikoltozással és sírással, valamint szándékosan rossz viselkedéssel igyekszik megvédeni személyes terét, és tiltakozását fejezi ki.

A féltékenység megnyilvánulása a második és az azt követő gyermekek születésekor egy idősebb gyermeknél gyakori szeszélyek, az újszülöttre és a felnőttekre irányuló agresszió formájában nyilvánulhat meg. Az elsőszülötteknél növekszik a szorongás szintje, és feljegyezhetők az étvágy és az alvás zavarai. Néhány különösen befolyásolható gyermek visszahúzódik. Ritkábban a nagyobb gyerekek „beleesnek a gyerekkorba”, visszafejlődnek, elkezdenek nyüzsögni és cumit kérni, csörögni, vagy akár újra a nadrágjukba pisilni.

Hogyan csökkenthető a gyermekkori féltékenység kockázata?

• Amikor második gyermeket tervez, hallgassa meg elsőszülötte kívánságait. Az optimális, ha ő is szeretne csatlakozni a családhoz, és várja magával testvérét. A gyerekekben 4-5 éves korukra kialakul a tudatos vágy, hogy másról gondoskodjanak. Ez az oka annak, hogy a szakértők nem javasolják a második gyermek születését ezen időszak előtt. A „kicsi” teljes elfogadásának optimális életkora az 5-6 év. Azonban még az őszinte vágy, hogy az első gyermeknek testvére legyen, nem garantálja a féltékenység teljes hiányát. Váratlanul kialakulhat.
• Az első gyermeket be kell vonni minden olyan ügybe, amely a baba közelgő születésével kapcsolatos. Hagyja, hogy egyenlő alapon vegyen részt az újszülött gyermekdolgainak kiválasztásában, a babakocsi vásárlásában és a kiságy összeszerelésében. A szülőkkel való közös várakozás jelentősen csökkenti a féltékenység valószínűségét a gyermekben.

• Amikor megszületik a második gyermek, nem kell megtiltani a legidősebbnek, hogy a karjába vegye (szigorúan az Ön felügyelete alatt!) és vigyázzon a babára. Egy nagyobb gyerek igen jelentős segítséget tud nyújtani az anyának – pelenkát, pelenkát és púdert ad, babakocsiban ringatja a babát. Ne becsüld alá elsőszülötted képességeit! De nem kell visszaélni velük sem.
• Ne csináld nagyobb gyermekedből bébiszittert a kisebbiknek! Persze az anya fáradt és segítségre szorul, de hülyeség és önző dolog a gyereket saját érdekeinek, ügyeinek feladására kényszeríteni, hogy a szülők életét megkönnyítse. Csak akkor fogadj el segítséget elsőszülöttedtől, ha ő maga kifejezi a segítségnyújtás iránti vágyát. Ha rákényszerítünk egy idősebb embert, hogy figyelje a fiatalabbat, az biztos módszer a gyerekes féltékenység kiváltására.
• Mindig, minden nap, függetlenül az időjárástól, elfoglaltságtól vagy egészségi állapottól, találjon legalább 1 órát arra, hogy egyedül töltse nagyobb gyermekével. Ez lehet séta, filmnézés, rajzolás vagy olvasás. A lényeg, hogy együtt csináljuk!

• Az Ön családjában, akárcsak az orosz igazságszolgáltatási rendszerben, szigorúan be kell tartani az „ártatlanság vélelmét”. Más szóval, az anyának és az apának objektívnek és igazságosnak kell lennie minden gyermekkel szemben. Bármilyen egyensúlyhiány vagy lazítás az egyik javára és a másikkal szembeni intézkedések szigorítása azonnal gyermeki féltékenység kitörését okozza, amelyet aztán nehéz lesz eloltani.
• Ne rohanjon idősödet felnőttként regisztrálni! Gyakran mondjuk elsőszülöttünknek második gyermekünk születése után: „Most már felnőtt vagy! Te vagy a legidősebb, ezért muszáj..." Válaszolj magadnak őszintén, pontosan milyen örömmel, hogy a tegnapi kicsi hirtelen ilyen hirtelen felnőtt lett? És miért tartozott hirtelen valakinek valamivel? Ugyanolyan maradt, hétköznapi gyerek. Ne változtasd meg a hozzáállásodat hozzá!

A tipikus helyzeteket a következő programban tárgyaljuk részletesebben, ahol Natalia Kholodenko tapasztalt pszichológus ajánlásokat ad a szülőknek.

A szülők reakciója

Bármennyire is készül anya és apa a gyermekkori féltékenység lehetséges megnyilvánulásaira, ez általában a felnőtteket meglepte. És nem mindig tudnak megfelelően reagálni. Először is fontos észben tartani, hogy nem kell félni a gyerekek féltékenységétől, hiszen az teljesen természetes a gyerekek számára, és belső énjük fontos összetevője.

A fiúk hajlamosabbak a féltékenységre. A lányoknak fejlettebb az ösztöne, hogy gondoskodjanak valakiről, gyorsabban fogadják el a legkisebbet, és kevésbé agresszívan követelnek figyelmet és szeretetet. A fiúk önfeledten féltékenyek, belemerülnek ebbe a folyamatba. A gyermekkori féltékenység kockázata az azonos nemű gyermekek között a legnagyobb.

Ne büntesd nagyobb gyermekedet, még akkor sem, ha a féltékenység egészen messzire vitte– sérti meg a kisebbet, elveszi a játékait. Ebben a helyzetben természetesen megérdemlik a büntetés, de csak bonyolítja a helyzetet.

Nem szabad megtiltani vagy figyelmen kívül hagyni, hogy egy idősebb féltékeny egy fiatalabbra.

A legjobb, ha szívből beszélgetünk elsőszülöttünkkel, elmondjuk neki, mit érez, de ő maga nem tudja szavakkal kifejezni: milyen érzelmek keringenek benne, miért nehéz elfogadni a babát. Próbálj meg valamiféle megállapodást kötni az idősebbel, ami szerint nem árt a babának, és vállalod, hogy jobban odafigyelsz az első gyerekre.

És ne feledje, hogy lehetetlen teljesen leküzdeni a gyermekkori féltékenységet, de Csökkentheti és csökkentheti megnyilvánulásainak számát, ha több szeretetet és törődést alkalmaz. A gyermeknek pedig meg kell tanulnia magát a féltékenységet megtapasztalni, nem pedig elrejteni; a „civilizált” helyes féltékenység képessége később hasznos lesz számára a felnőtt életben.

Előre fel kell készítenie féltékeny kisfiát testvére érkezésére. Minél hamarabb értesül gyermeke a közelgő családtagról, annál jobban tud alkalmazkodni.

• Nem lehet rákényszeríteni egy idősebb gyereket, hogy „szeresse” a babát. Minden érzésnek megvan a maga ideje. A testvéri szeretet biztosan eljön, de ez most nem tény, és természetesen nem a szülők kérésére.
• Semmilyen esetben sem A gyerekeket nem lehet egymással összehasonlítani! Különbözőek. Fogadd ezt kész tényként, és soha ne hangsúlyozd az egyik gyermek érdemeit a másik szemrehányásaként.
• Mondd gyakrabban elsőszülöttednek, hogy az anyja nagyon szereti,és a második gyermek születésével ebben a szerelemben semmi sem változott.
• Vegyük az elvet "nyolc ölelés" Ahhoz, hogy egy gyermeknek szeretettnek és szükségnek érezze magát, legalább 8 ölelésre van szüksége a nap folyamán.
• A legveszélyesebb gyermekkori féltékenység rejtve van. Külsőleg nem biztos, hogy észreveszed a megnyilvánulásait, de a gyermekben felhalmozódó feszültség testi szinten egészen kézzelfogható betegségeket okozhat.

• Ösztönözze a játékmegosztást gyermekek között, ha kicsi a korkülönbségük. Tanítsd meg őket megosztani. Ha a testvérek makacsul harcolnak egy adott játék birtoklásáért, jelentse be, hogy a házban lévő összes játék „anyáé”. És saját belátása szerint adja oda a gyerekeknek.
• Gyakrabban hangsúlyozd, hogy a baba nagyon szereti a bátyját (testvérét). Hívd fel az elsőszülött figyelmét arra, hogy a baba milyen imádnivaló tekintettel néz rá. Biztosan nem kell túlzásba vinnie vagy megtévesztenie, mert minden gyerek bálványozza idősebb testvéreit.
• Ha a gyerek elkezd visszafejlődniés követeli, hogy adják oda neki a mellet, mint egy fiatalabbnak, vedd a karjaidba, ha elkezdi „beavatkozni” a baba csörgőibe, kínáld meg cumit, tekerd be pelenkába, és tiltsd meg, hogy almát egyen és sütemények, mert „a kicsik ezt nem tudják megcsinálni”. Az idősebb gyorsan megérti, hogy kisbabának lenni rendkívül veszteséges, és „visszatér a korába”.
• Nem kell odaadni a nagyobb gyerek dolgait a kisebbnek, ha a „nagy” ellenzi. Jobb új kiságyat vagy babakocsit venni, mint elvenni egy nagyobb gyerektől. Végül is ez fájdalmas és nagyon sértő lesz számára. Csak a legidősebb gyermek beleegyezésével örökölhetsz dolgokat.

• Tanulj meg mindent, abszolút mindent egyenlően felosztani gyermekeid között. Ez vonatkozik az édességekre és a figyelmedre is. Ha megcsókolt egy babát, azonnal csókolja meg a másodikat. Ha felveszed az egyiket, öleld át vagy üld az öledbe a másikat.
• Ne adj a második kicsinek kedves beceneveket és neveket, amelyet csecsemőkorában nagyobbik gyermekének hívott. Egy családban csak egy „Karasik”, „Puhlik” vagy „Maci” lehet. Az idősebb gyermek nem áll készen arra, hogy a babának a középső nevét adja. Válasszon új, szeretetteljes becenevet második gyermekének. Három éves fiam nagyon féltékeny volt az újszülött öccsére. Lehetett őket összebékíteni, méghozzá szeretetteljes nevek segítségével. Az első mindig a „Káposztával pite” volt. A másodikat „Lekváros pite” becenévnek adtuk. Ez mintha kiegyenlítette volna a gyerekeket, ugyanakkor mindenki érzi a saját egyéniségét.
• Nem számít, mennyire hasonlóak a testvérek, ne feledd, hogy mégis különböznek egymástól. Ezért van szükségük különböző szakaszokra és körökre. Ha minden gyerek csinál valamit, amihez van képessége és érdeklődése, akkor a gyerekek közötti rivalizálás minimálisra csökkenthető.
• Nem gyakran, de az ellenkező féltékenység is előfordul - a legkisebb gyermek féltékeny lesz a legidősebb anyjára. Sokkal könnyebb elsimítani az ilyen féltékenységet, mert a legtöbb gyerek még mindig másik szülőként fogja fel az idősebb testvéreket.

A következő videóból még néhány értékes tippet kapsz a gyerekek közötti kompromisszum megtalálásához.

A „féltékeny” emberek viselkedésének korrigálása

Segíts a féltékeny embernek A feltörő érzésekkel megbirkózhatsz a meseterápia segítségével. Könnyebb és világosabb lesz a gyermek számára, ha kedvenc mesefigurái példáján elmagyarázza neki a történések lényegét.

Ha a féltékenység a kórházból való elbocsátást követő első napokban kezdődik, az apa jelentős segítséget tud nyújtani. Képes megbirkózni az újszülöttgel, és az anya több időt kap arra, hogy egyedül legyen elsőszülöttjével. Ám az idősebbet a nagyszülőkről „letenni” káros gyakorlat. Egy idősebb generáció gondozásába kerülve első gyermeke még boldogtalanabbnak, elhagyatottabbnak és nélkülözőbbnek fogja magát érezni.

A szerepjátékok, amelyekben a gyermeket arra kérik, hogy gyengébbre vigyázzon, és próbálja meg a tanári szerepet, szintén segít csökkenteni a gyermekek féltékenységének megnyilvánulásait.

Például a jól ismert „anyák és lányok”. Féltékeny és huncut háromévesem élvezett „klinikán” játszani és plüss társaságát kezelni. Aztán meghívtam, hogy játsszon orvost az öccsével, és megengedtem neki, hogy babakrémmel kenje be a kezét, vagy szórja porral a fenekét.

A művészetterápia nagyon hasznos a féltékeny viselkedés korrigálásában. Kérd meg idősebbedet, hogy rajzolja le, milyen lesz ő és kistestvére (vagy nővére) a jövőben. Engedje szabadjára a fantáziáját, és segítsen gyermekének mesét írni ezekről a megrajzolt karakterekről. Hangsúlyozd, hogy az segített nekik leküzdeni a nehézségeket és a bajokat, hogy a testvérek mindig együtt voltak, és segítették egymást. Amikor pozitív példát lát a testvér-testvér kapcsolatra, mutassa meg ezeket a példákat idősebb gyermekének. Ki kell alakítania azt a stabil megértést, hogy a legkisebb gyermek nemcsak édesanyja idejének és figyelmének fogyasztója, hanem a jövőben is kiváló társaság, és a legjobb, legközelebbi barátja egy életre.

A következő videó azokat a gyakori hibákat tárgyalja, amelyeket a szülők elkövetnek, amikor második gyermeke jelenik meg a családban.

Leggyakrabban a gyerekek közötti konfliktusokban, amikor a gyerekek szinte ellenségekké nőnek fel, a szülők a hibásak. További részletekért lásd a következő videót.

Egy kis féltékenység a gyerekek között normális jelenség, nem szabad erre összpontosítani, és különös erőfeszítéseket kell tennie annak megelőzésére. A szülők gyakran nem veszik észre, hogy ha túl sokat aggódnak emiatt, az olyan viselkedést vált ki belőlük, amely féltékenyebbé teszi őket. Például egy anya megpróbál egy pitét pontosan egyforma darabokra vágni, hogy ne keltsen gyanús pillantásokat a gyerekekben – hátha valaki kapott többet. De aztán a gyerekek ilyenkor még alaposabban megnézik anyjukat. És minél inkább igyekszünk elkerülni az esetleges sértéseket, annál érzékenyebbek lesznek a gyerekek.
A legjobb, amit tehetsz a féltékenység megszüntetésére, ha nem aggódsz miatta. A legtöbb gyerek néha féltékeny lesz; de ha erre nem fordítanak figyelmet, akkor maguk is abbahagyják.

Féltékenység az újszülöttre

Sokat írtak már a „trónfosztott” legidősebb gyerek féltékenységéről. Eleinte, ahogy magyarázzák, míg ő a legkisebb, ő kapja a szülei figyelmének oroszlánrészét. És hirtelen egy új jövevény elveszi tőle ezt az előjogot, és ennek következtében féltékenység támad. Természetesen sok idősebb gyerek megtapasztalja ezt az érzést az új baba iránt; de ebből nem következik, hogy ez minden gyerek számára kötelező.
A lényeg az, hogy ne légy állandóan résen, és figyelj a féltékenység minden tünetére. Ha jelen vannak, ez normális jelenség, és nincs mitől riadózni. A szülők nem eshetnek abba a hibába, hogy mindent megtesznek azért, hogy csillapítsák a nagyobbik gyermek féltékenységét, például engedjenek a követeléseinek, amikor a kicsi kezében tartják, vagy rohannak letenni, amikor figyelemre vár; ez csak növeli az idős zaklatását. Ne habozzon kifejezni szeretetét az új baba iránt, és ne érezze úgy, hogy meg kell ölelnie az idősebbet, amikor átöleli a babát.
A szülők abban segíthetnek, hogy a nagyobb gyermek pozitív attitűdjét alakítsa ki a kisebbik felé, ha maximális lehetőséget biztosítanak a kicsi gondozására, és segítséget kérnek tőle. A gyerekek természetesen érzik a kicsi tehetetlenségét, és ettől védőnek érzik magukat, így van bennük a vágy, hogy tegyenek érte. Egy kisgyerek adhat üveget, hozhat pelenkát, vagy akár segít etetni, felöltöztetni egy kisebbet. És ha azt kéri, hogy tartsa a babáját, helyezze szőnyegpadlóra a biztonság érdekében.
Szerencsére a baba élete első hónapjaiban többnyire alszik, és a pusztán testi gondozáson kívül nem igényli a figyelmünket. Ezért a legtöbbet a legidősebbnek adjuk, hogy a mi segítségünkkel fokozatosan hozzászokjon a kisebbik gyerekkel való megosztáshoz.
Ha egy nagyobb gyereket nagyobb ágyba kell költöztetni, hogy helyet adjon egy kisebbnek, érdemes ezt néhány hónappal korábban megtenni, különben úgy érzi, hogy a baba kimozdította a helyéről. És azt is, hogy ha bölcsődébe kell járnia, akkor előre küldje oda, úgy két hónappal előre, hogy ne gondolja, hogy a kicsi miatt veszítette el az otthonát.
Hogy az idősebb ne zavarjon etetés közben, és legyen valami dolga, tarts a közeledben néhány játékot. Egy több kisgyermekes édesanya ilyenkor felolvas az idősebbeknek. És mielőtt leülne a babával, azt mondja nekik: "Vigyétek a játékaitokat és a könyveiteket - most együtt ülünk." Természetesen, ha vannak nagyobb gyerekek a közelben, megkérheti őket, hogy egyelőre játsszanak a kisebbekkel; akkor élvezheti a babával töltött egyedüllétet.
A gyerek gyakran úgy reagál a baba megjelenésére, hogy ő is kicsi akar lenni. Egy üveget és egy cumit is kér, és úgy viselkedik, mint egy baba. De az ilyen átmeneti regresszió nem aggodalomra ad okot. A szülők némileg humorosak tudnak lenni ezzel a gyermeki vágytól, ugyanakkor hangsúlyozzák a felnőtt gyermek előnyeit. Ha egy ideig üvegből akar inni, hadd igyon; nem sokáig akarja. Látni fogja, hogy a tej nagyon lassan folyik, és a palackból való szívás egyáltalán nem olyan kellemes, mint gondolta. Ami a cumit illeti, ami hosszú használat esetén károsíthatja a fogakat, a legjobb, ha csak lefekvéskor veszi be. És amikor elalszik, kiveheti a szájából, miután először elmagyarázta neki, miért csináljuk ezt.
Előfordulhat, hogy egy idősebb gyerek gyanús öleléssel fejezi ki féltékenységét, amitől a baba sírni kezd. A lényeg itt az, hogy ne gondoljuk, hogy szándékosan bántani akarja; értsd jobban az érzelmek kínos kifejezéseként. És ahelyett, hogy azt kiabálnád neki: „Bárt a kicsinek!”, mondd neki: „Öleld meg gyengédebben a gyereket!” És megmagyarázhatod: "Nagy vagy és erős; nem érted, hogy amikor megölelsz egy gyereket, akkor megbántod – ezért sír. Hadd mutassam meg, hogyan öleld meg" (és pl. ). – Most pedig lássuk, hogyan ölelheted át gyengéden.
És ugyanez történik, ha egy nagyobb gyerek így játszik a babával. Fogja meg a gyermek kezét, és mondja: "A baba kényes, és óvatosan kell bánnunk vele. Ha túl durvák vagyunk, megsérül." A másik kezével pedig finoman simogassa meg a gyermek arcát és kezét a következő szavakkal: "Nézd, ez szép. Most tedd ezt a kicsivel." És a gyermek kezével finoman simogassa meg a baba arcát és karjait, mintha azt mondaná: "Nézd, a kicsinek tetszik. Nagyon jó. Most csináld." És miután hagyta, hogy megtegye, dicsérje meg és ölelje meg.
A csecsemőt ért fizikai támadások természetesen nem tolerálhatók. Azonnal fogjuk az idősebbet, és higgadtan, de határozottan elmondjuk neki: „Nem engedem, hogy a babával legyél, ha bántod.” A gyereket pedig a ház másik részébe kellene küldeni egy időre. Fontos, hogy ne szidd vagy szégyelld, mert ez fokozhatja az ellenséges érzését.

Féltékenység más gyerekek között

Nyilvánvalóan a szülőknek ne legyenek kedvenceik, mert ez főleg a közeli korú gyerekeknél okozhat féltékenységet. A Talmud azt írja, hogy Yaakov kiemelte Josefet azzal, hogy különleges ruhát adott neki.
Soha nem szabad odaadni egyik gyereket sem, mert Yaakov két szürkével nagyobb gyapjút adott Josefnek, mint a többi fiának, emiatt a testvérek gyűlölték, és őseinknek Egyiptomba kellett száműzni.
Míg a gyerekek között bizonyos fokú féltékenység mindig lehetséges, a szülők minimalizálhatják azt, ha soha nem hasonlítják össze a gyerekeket. Nem mondhatod a gyereknek: „Miért nem olyan vagy, mint a bátyád (vagy nővéred)?” Lehetőleg ne dicsérje meg gyermekeit, és ne magasztalja mások előtt az eredményeiket, ha azt gyanítja, hogy ez féltékenységet válthat ki. Ha az egyik gyerek féltékeny egy másikra, aki okosabb vagy rátermettebb, ne próbálj vele az érzelmei alapján beszélni, például: „Nem számít, hogy nem ragyogsz az iskolában, de jól csinálod a sportban.” Inkább mutasd meg neki, hogy megérted: "Tudom, hogy ugyanazt az osztályzatot szeretnéd, mint a húgod."
Megtaníthatjuk a gyerekeknek, hogy az irigység rossz tulajdonság. Másoknak okoz kárt, de leginkább annak, aki irigy. És hangsúlyozd, hogy az irigység látszólag kifelé irányul, de valójában boldogtalanná teszi az irigy embert, mert vég nélkül gyötri magát azzal, hogy másoknak van valamiféle tulajdonsága vagy tehetsége.
A fiatalabb gyerekek féltékenyek lehetnek az idősebb gyermekek kiváltságaira, például arra, hogy később lefeküdjenek. De az együttérző válasz: „Tudom, de ideje lefeküdnöd” általában lecsillapítja a vitákat, és segít a gyerekeknek elfogadni a helyzetet.
Ugyanakkor be kell látni, hogy nem megvalósítható és nem is kívánatos, hogy minden gyermeket pontosan egyformán kezeljenek. Ezt szem előtt kell tartanunk, amikor egy gyerek azzal vádol minket, hogy kiemeljük az egyik gyereket.
Például a nyolcéves Sárának vettek új hátizsákot, mert a régi elszakadt. Nővére, Miriam panaszkodik: "Ez nem igazságos! Nem vigyáz a hátizsákjára, és vesz egy újat, de én nem!" Általában ellen kell állnia a kísértésnek, hogy magyarázkodjon gyermekével. Jobb, ha csak szimpátiáját fejezi ki. És itt ahelyett, hogy azt mondaná: "De nézd, a tiéd még mindig kiváló állapotban van - nem kell új!", megsajnálhatjuk a féltékeny nővért: "Tudom, te is újat akarsz. De , drágám, valójában nincs is rá szükséged." Meglepő módon ez általában elég ahhoz, hogy a gyermek leküzdje boldogtalanság érzését és elfogadja a helyzetet. Néha egyszerűen csak egy barátságos mosollyal válaszolhatsz: "Igen, ez az." Természetesen soha nem szabad azt mondani a gyereknek: „Nem mindig kaphatod meg, amit akarsz!”; ez csak még boldogtalanabbá teszi a gyereket, és a legkevésbé sem gyengíti féltékenységét. És jobb, ha nem próbálja meg egyensúlyozni a helyzetet - például nem jó ötlet megígérni az idősebb lánynak, hogy vesz egy új tolltartót.
Ne feledje, hogy a gyerek azt kiabálja: "Nem fair!" abban a reményben, hogy ez gyengíti pozícióját, és segít neki elérni, amit akar. Ne hagyd, hogy védekezővé tegyen. Ne próbáld bebizonyítani, hogy őszinte vagy. És ne hagyd magad haragudni vádjainak becstelensége miatt!
És mindez nem azért van, mert a gyerekek panaszai mindig indokolatlanok. Ha később, a helyzet átgondolása után arra a következtetésre jutunk, hogy tévedtünk, minden tőlünk telhetőt meg kell tennünk annak tisztázása érdekében. De a gyermeknek adott válaszunk még ekkor sem fejezheti ki bűntudatunkat vagy bocsánatkérésünket. Akár igaza van a panaszában, akár nem, nem szabad többet mondanunk, mint egy nyájas "Mindent megteszünk annak érdekében, hogy mindenkivel igazságosan bánjunk"
Néha egy gyerek azzal vádolja a szüleit, hogy jobban szeretnek egy másik gyereket, mint őt. Itt a legjobb az együttérző válasz. Bármilyen kritika, mint például: „Miért vagy olyan féltékeny?” csak fokozza a féltékenységét.
És a gyermek lebeszélésére tett kísérletek, például: „Nincs okod féltékenynek lenni – tudod, mi minden gyereket egyformán szeretünk” sem segítenek. A szülő figyelmesen hallgassa meg a gyermeket, és először az érzéseinek kifejezésével válaszoljon: „Úgy tűnik neked, hogy jobban szeretem a testvéredet, mint téged. Hadd mondjak valamit. Nagy szívem van, és van hely benne a szeretetnek mindegyikük iránt.” te. Minden egyes gyermekemet szeretem.
Nem kezelhetünk minden gyermeket egyformán, és egyformán lehetetlen, bármennyire is szeretnénk, egyformán szeretni őket. Fájdalmas lehet felismerni, de tény, hogy egyes gyerekeket egyszerűen könnyebb szeretni, mint másokat. Készek vagyunk átérezni ezt az érzést egy jól viselkedő gyermek, vagy egy barátságos és nyitott természetű kicsi iránt. És nem kell bűntudattal reagálni, ha negatív érzelmeink vannak egy nehéz gyerekkel szemben. Inkább kihívásnak kell tekintenünk, feladatunknak, hogy ezt a gyereket is igazán szeressük.

PROBLÉMÁK ÉTKEZÉS KÖZBEN
Az étkezések olyan időszakok, amikor gyakran hallani a hangok kórusát, amely azt mondja: „Ez nem fair!” vagy „Többet ért!” Ne idegeskedj azon, hogy milyen szörnyű, hogy gyermekeidnek ilyen rossz tulajdonságaik vannak; Jobb, ha valami viccesnek veszed. Tartózkodj az olyan válaszoktól, mint „Hagyd abba, nem számít!” Jobb humorral kimondani: „Szóval nem akarod a darabodat?”
Később beszélhetsz a gyerekeiddel. Kezdheted egy kérdéssel: "Tegyük fel, hogy egyedül ülsz egy asztalnál, és kapsz egy darab pitét. Boldog leszel?" Természetesen a gyerekek igennel válaszolnak. "De most valaki más van az asztalnál, és ő is megkapta a pitét, és látod, hogy az ő darabja nagyobb. És hirtelen elégedetlen leszel ugyanazzal a piteszelettel, aminek korábban örültél. Mondd, mit csináljak. most meg kell tenned, hogy újra boldog légy?” Valaki valószínűleg logikus választ fog adni; és ha nem, akkor odaadod: "Csak ne nézd meg a másik darabját, hogy nagyobb-e a tiédnél. És akkor boldog vagy."
És most, ha a jövőben ismét panaszok merülnek fel, csak emlékeztetnie kell gyermekeit: „Emlékszel, mit mondtunk arról, hogy ne nézd meg, hogy valaki többet kapott-e nálad?”
Más módszert javasolt egy anya, aki látta, hogy ezzel gyorsan véget vetnek gyermekei panaszai. Amikor azt kiabálják, hogy valaki másnak többet adtak, egyszerűen csak azt mondja nekik:
"Aki panaszkodik, nem kap semmit."
És ha minden gyerek elkezd kiabálni: „Az elsőt akarom!”, „Nem fair, mindig ő kapja meg az elsőt!” - csak hagyd figyelmen kívül, és ne adj ételt, amíg meg nem nyugszanak.

Előfordul, hogy az egymást szerető szülők második gyermekükkel életet adnak egy új embernek, és készek elfogadni és szeretni őt olyannak, amilyen. Az apák és anyák arra számítanak, hogy a második gyermek születése jótékony hatással lesz az elsőszülöttre. Az idősebb gondoskodik a kisebbről, testvéri módon megoszt vele dolgokat, játékokat, finomságokat, ami jó „gyógyszerként” fog szolgálni az önzés ellen. Az elsőszülött megszabadul a magánytól – a gyerekek együtt játszhatnak és sétálhatnak. De valamiért a nagyobbik gyerek egyáltalán nem boldog. Ehelyett hirtelen követelni kezdi a szülőket, hogy „visszaküldjék” kisöccsét vagy húgát (vigyék vissza a szülészetre, vigyék el a boltba, adják oda a gólyának, aki elhozta stb.). Miért történik ez, és hogyan viselkedjenek a szülők ilyen helyzetben?

Anyának és apának türelmesnek és tapintatosnak kell lennie. A gyerek nem azért viselkedik így, mert kegyetlen és kapzsi, hanem azért, mert féltékeny. Ezt a családban elfoglalt helyzetének éles változása okozza. Az elsőszülötted két erős érzést él át: félsz attól, hogy elveszítheted a szerelmedet és a haragot – elvégre minden próbálkozása, hogy visszaszerezze monopóliumát az anya és apa figyelmére, sikertelen.

Az a gyerek, akinek a szülei több gyermeket szeretnének szülni, minden bizonnyal elveszítik egyedüli státuszát, és a versengés sem kerülhető el a második gyermek megjelenésével. Ez azt jelenti, hogy az idősebbek ellenszenve a fiatalabbak iránt elkerülhetetlen? Nem. De ennek megelőzése érdekében bizonyos erőfeszítéseket kell tennie.

Először is, az anyukáknak és apukáknak vigyázniuk kell arra, hogy mit mondanak a gyerekeik. Sok gyerek kéri, hogy „adjanak” nekik egy babát. Az ilyen kérések megnyugtatják azokat a szülőket, akik úgy döntenek, hogy még egy gyermeket vállalnak. Néhány anya és apa pedig komolyan gondolkodik azon, hogy megéri-e teljesíteni fia vagy lánya álmát. A felnőttek ugyanakkor nem veszik figyelembe, hogy egy négy-öt éves gyerek nem mindig érti, mit kér. Valószínűleg látott valakit babakocsit tolni egy babával az udvaron, és most csak féltékeny. Nem veszi észre, hogy a „kismamát” vagy „kispapát” eljátszani lehetőségen kívül milyen egyéb következményekkel jár kérésének teljesítése.

Ezért, függetlenül attól, hogy gyermeke mit mond arról, hogy testvért szeretne, készítse fel előre az idősebbet a kisebbik születésére. Egy három-négy éves gyereknek nem elég az az egyszerű üzenet, hogy hamarosan megszületik egy öccse. Próbálja ki a következő tippeket.

1. Próbáld összekapcsolni a közelgő eseményt a gyermek életének konkrét pillanataival: „Milyen gyönyörű tornyot építettél! Ha lesz egy nővéred, megtanítod neki, hogyan kell ilyent építeni?”, „Hát nem szórakoztató szánkózni a dombról? Ez még érdekesebb lesz neked és a testvérednek!”

2. Hangsúlyozd, hogy az idősebb a segítőd, hogy rá támaszkodsz. „Hamarosan, lányom, kisgyermekünk lesz a házunkban. A szóváltás azonnal megnő: pelenkát kell mosni, a tejkonyhába rohanni, megfürdetni a gyereket, sétálni vele. Apa és én biztosan nem bírjuk egyedül. Annyira jó, hogy itt vagy velünk! Biztosan segítesz?" Nos, melyik gyerek fog nemmel válaszolni, ha felnőttként szólítják meg?

3. Konzultáljon elsőszülöttjével: hogyan nevezze el a leendő babát, milyen színű pelenkát vásároljon, hová tegye a kiságyat. Ha gyermeke véleménye nem egyezik a tiéddel, de teljesen elfogadható, akkor fontold meg, hogy engedned kell-e. Az anya és az apa tiszteletben tartása a gyermek nézőpontja miatt lehetővé teszi számára, hogy úgy érezze, részt vesz az eseményekben, és nem szorul a háttérbe.

4. Kisbabád születése után próbáld meg felkelteni az idősebbben az érdeklődést az új családtag iránt. „Nézd, milyen aprók a karjai és a lábai!”, „Nem vicces, amikor alszik?”, „Láttad, milyen étvággyal eszik?” Ne keseredjen el, ha első gyermekétől kezdve nem észlel különösebb vonzalmat a baba iránt. Hiszen egy újszülött idegen számára. Az elsőszülött egyelőre „élő babának” fogja fel a fiatalabbat. A kíváncsiság többé nem közömbösség. A kicsi varázsa pedig mindenképpen gyengédséget ébreszt egy idősebb szívében.

5. Emlékszel, amikor megígérted a nagyobbik gyermekednek, hogy segíteni fog az újszülött gondozásában? Itt az ideje, hogy beváltsa az ígéretet. Hagyja, hogy az idősebb hozzájáruljon a baba gondozásához. Mindenképpen hangsúlyozd, mennyire fontos számodra az elsőszülött segítsége. Megfürdeted az újszülöttet, és a legidősebb lánya énekel egy dalt, hogy ne sírjon: "Köszönöm, lányom." Séta közben a fiaddal babakocsit tolsz a babával: „Nehéz lenne egyedül. Köszönöm, fiam."

6. Ösztönözze az idősebbek figyelmét és törődését a baba felé. Még akkor is, ha ez extra gondot okoz Önnek. Természetesen egyszerűbb és gyorsabb magad ringatni a babát, mint a lányodra bízni. Az alkalmatlan gyerekek kezével mosott pelenkákat nagy valószínűséggel újra kell mosni. De a gyermek öröme és büszkesége méltó jutalomként szolgál a türelmedért.

Gyermeki harag. Mit kellene tennem?

Két lánya (öt és fél éves és egy éves) édesanyja aggódik nagyobbik viselkedése miatt. A lány lemásolja húga viselkedését: úgy tesz, mintha nem tudna beszélni, sír, mint egy csecsemő, nadrágot kér, és ringatja a karjában. Többször kihúztam a kishúgomat a kiságyból, és magam is befeküdtem bele. Anya úgy véli, hogy ennek a viselkedésnek az oka a gyermekkori féltékenység, és megpróbál nem figyelni rá. „Úgy teszek, mintha nem hallok vagy látok semmit. Szerintem az ilyen tettekre nem szabad bátorítani, ő már nagy lány!” - magyarázta nekünk anya.

A család legidősebb gyermeke, életkorától függetlenül, gyakran hallja tőlünk, hogy „Már felnőtt vagy.” Jellemzően ezt mondjuk, amikor szemrehányást teszünk neki helytelen magatartásért és rossz viselkedésért, vagy megpróbáljuk rákényszeríteni arra, hogy olyasmit tegyen, amit nem akar. Furcsa módon mi magunk is őszintén hisszük, hogy elsőszülöttünk már „nagy”. Nem gondolunk arra, hogy nemrég, második gyermekünk születése előtt az első „kicsi” volt számunkra. Emiatt megbocsátottuk neki azokat a csínytevéseket és szeszélyeket, amelyekért most megbüntetjük. Miért? Lehet, hogy a második gyerek érkezésével a legidősebb megváltozott? Nem. Még mindig egyidős. De mi, szülők elkezdtünk másként bánni elsőszülöttünkkel. És a gyerek teljesen jogosan megsértődik rajtunk emiatt. Próbálja megkerülni a durva éleket számos ajánlás segítségével.

1. Fiának vagy lányának nem könnyű megszoknia, hogy már nagyok. Ne légy túl kategorikus. Hagyja, hogy gyermeke néha „baba” legyen. Sír, mint egy újszülött – vedd a karjaidba, és ringasd aludni. Bemászott a kicsi kiságyába - tégy úgy, mintha nem vette volna észre a „helyettesítést”. Ha nem tud aludni, énekeljen altatódalt. Egy gyerek számára ez a szereteted bizonyítéka. Nem kell lemásolni egy kisgyerek viselkedését, ha az elsőszülött biztos abban, hogy őt nem kevésbé szeretik, mint a másodikat.

2. Ne feledje, hogy az „idősebb” nem azt jelenti, hogy „felnőtt”. Igyekezzen biztosítani, hogy igényei ne csak a gyermek új családbeli státuszának, hanem valós életkorának és képességeinek is megfeleljenek. Bízhatsz az elsőszülöttedben, hogy a kicsi le ne essen a pelenkázóasztalról, miközben a konyhába szaladsz, és leveszed a tűzhelyről a forrásban lévő tejet. Ehhez elég komoly és felelősségteljes. De nem szabad megkérni a gyermeket, hogy fél napig vigyázzon az öccsére. Ez egy négy-öt éves ember számára lehetetlen feladat, még akkor is, ha már „felnőtt”.

3. Felnőttnek lenni nemcsak további kötelezettségekkel, hanem további jogokkal is jár. Megköveteljük, hogy a legidősebb gyerek jól viselkedjen, segítsen anyának és apának, legyen ügyes, felelősségteljes stb. Hiszen ő már nagy. De nincs joga későig tévézni, eldönteni, hogy egyen-e vagy éhes maradjon, és általában nincs joga tiltakozni a szülei ellen - még kicsi. Minden gyerek fellázad egy ilyen kettős mérce rendszere ellen. Talán, miközben „felnőtt” igényeket támasztanak egy gyerekkel szemben, érdemes bizonyos „felnőtt” jogokat felismerni számára.

4. Törekedjen arra, hogy az „idős” és a „felnőtt” fogalma pozitív érzelmekkel társuljon a gyermek számára. Kerüld azt, hogy „már nagy vagy”, amikor szidsz, vagy valami kellemetlen dologra akarsz kényszeríteni valakit. De dicséret a segítségért és az engedelmességért, mondván: „Jó volt! Milyen felnőtt asszisztensem van!”, nem fog fájni. Akkor a gyerek felnőtt akar lenni - ez nagyon szép!

5. Bármennyire is próbálkozol, a gyermekek közötti abszolút egyenlőséget nem lehet elérni. A fiatalabb gyermek több figyelmet igényel, mint az idősebb. És teljesen más megközelítésre van szükséged a gyermekedhez: nem mindig fogsz megbüntetni egy sértésért, néha engedned kell a követeléseinek stb. De ez nem ijesztő. A lényeg az, hogy az idősebb fiú vagy lánya ne érezze magát megfosztva a szülői szeretettől. Hiszen a gyerekek között egyenlően oszthat fel finomságokat, játékokat, ruhákat, ugyanakkor az egyikre kevésbé figyeljen oda: a formális egyenlőség mellett a gyermek továbbra is magányosnak érzi magát.

6. Próbálj meg jobban odafigyelni idősebbedre. Persze nem könnyű. Második gyermekük megjelenésével anyának és apának több gondja volt. A babát etetni, fürdetni, sétálni kell vele, pelenkáját ki kell mosni. És ez a szokásos háztartási munkák mellett: bevásárlás, ebéd-vacsorakészítés, lakástakarítás stb. És ne adj isten, a kicsi egészségével is gondok merülnek fel. A fáradt és ingerült szülőknek gyakran nincs idejük tiszteletben tartani idősebb gyermekük érzéseit. Ezért hallja hébe-hóba: „Menj el!”, „Ne zavarj!”, „Látod, el vagyok foglalva nélküled!”

Anya nem hajlandó mesét olvasni neki lefekvés előtt, apa pedig nem engedi, hogy barátait hazavigye. De a legidősebb még csak három-négy éves! Még nem érti, hogy anya dühös, mert fáradt, hogy nem tud zajt csapni, mert a kicsi alszik. Ha ellököd a gyereket, arra a következtetésre jut, hogy anya és apa jobban szereti a kishúgát vagy kisöccsét – egész nap nyüzsögnek a babával, és egyáltalán nem kiabálnak vele. És ekkor megtelepedhet elsőszülötted lelkében a szülők iránti neheztelés és a szerencsétlenség „bűnösével” szembeni ellenségeskedés.

Nem számít, mennyire elfoglalt vagy, próbálj időt találni nagyobb gyermekedre. Legyen napi 10-15 perc, de teljesen az övé. Például: a legkisebb elaludt - az anya könyvet tud olvasni az elsőszülöttnek; Anya elment sétálni a babával – ami azt jelenti, hogy apa és fia játszhatnak egy kicsit; a nagymama beleegyezett, hogy felügyelje a legkisebb unokáját – a szülők elvihetik a legidősebbet az állatkertbe. Nem olyan nehéz napi pár percet találni, de felszabadítják a gyereket attól az érzéstől, hogy elhagyatott, és nincs rá szüksége.

7. Legyen óvatos és tapintat, amikor dicséri vagy megjegyzéseket tesz. Lehetőleg ne szidja gyermekét testvére vagy nővére előtt. Jobb, ha a vétség vagy kudarc közted és a gyerek között marad. Először is fennáll annak a veszélye, hogy a többi gyereknek vágya lesz nevetni az elkövetőn. És akkor a veszekedést nem lehet elkerülni. Másodszor, a nyilvános büntetés súlyos csapást mér az ember önbecsülésére. És még ha a testvérek nem is örvendeznek, nehéz megkövetelni, hogy a gyermek kedves legyen a megaláztatásának tanújaként.

Nemcsak szidni kell, hanem bölcsen dicsérni is. Először is persze nem szabad megtörténnie, hogy az egyik gyereket állandóan dicséri, a másikat pedig nagyon ritkán. Ez nem azt jelenti, hogy azt kell kevésbé dicsérni, akinek minden sikerül. De meg kell tanulnod látni, hogy mi az, amiért dicsérheted a másikat. Például: az egyik könnyedén teljesítette a feladatát, de a másik, bármennyire is küzdött, nem. Természetesen az első megérdemli az ön jóváhagyását. De a másodikat is meg lehet dicsérni például a szorgalomért. Ezenkívül, hogy a második ne sértődjön meg, „előre” dicsérheti: „Micsoda nagyszerű Masha! Kostenka megpróbálja, és biztosan megbirkózik. Ez igaz?"

8. Sok szülő felteszi a kérdést: „Avatkozzam be a gyerekek konfliktusaiba?” Erre a kérdésre valószínűleg lehetetlen határozott választ adni. Végül is a konfliktus különbözik a konfliktustól. Természetesen, ha azt látja, hogy a fizikai erő már bejött, akkor be kell avatkoznia. Válasszuk szét a harcosokat. Tudja meg, mi az oka a veszekedésnek. De csak általánosságban, nem szabad vizsgálatot folytatni a főbűnös megállapítása érdekében. Mondja, hogy nagyon felzaklatja mindkét gyermek viselkedése. Kérem, adjon tanácsot, hogyan lehetne békésen megoldani az ügyet. De ha a gyerekek csak vitatkoznak, tartózkodjon a beavatkozástól.

A szülők, akik a veszekedés első jelére kezdik kideríteni, hogy kinek van igaza és kinek nincs igaza, suttogásra buzdítanak: „Anya, Sasha elvitte az autómat. Mondd meg neki, hogy adja vissza!" Maradj távol. Tanulják meg a gyerekek maguk megoldani a konfliktusokat. Ez a testvérekkel való „képzés” hasznos lesz a gyermek számára a jövőben, amikor másokkal kommunikál.

Az anyukáknak és apukáknak meg kell tanulniuk, hogy ne féljenek a gyerekek veszekedésétől. "Drágáim szidnak - csak szórakoztatják magukat." Ez a mondás nem csak a szerelmesekre, hanem a testvérekre is vonatkoztatható. Milyen gyakran figyelhető meg a következő kép: az imént veszekedtek, sőt veszekedtek gyerekek újra békésen játszanak együtt. A gyerekek általában nem bosszúállóak, és másképp közelítik meg a konfliktusokat, mint mi, felnőttek. Nos, vitatkoztunk, veszekedtünk, elintéztük a dolgokat – és elfelejtettük, újra barátok lehetünk.

9. Tanítsd meg a gyerekeket az együttműködésre. Bátorítsd őket, hogy csináljanak együtt dolgokat. Mindenképpen dicsérd meg, ha együtt játszanak vagy dolgoznak. Próbálj meg olyan helyzeteket teremteni, hogy az idősebb és a fiatalabb együtt dolgozhassanak. Hagyja, hogy a baba minél gyakrabban segítsen idősebb testvérének. A fiatalabb a megnyilvánuló bizalomra, az idősebb pedig a mentor és vezető szerepére lesz büszke.

Ha az elsőszülötted biztos abban, hogy anya és apa annyira szereti, mint a legkisebb gyermek érkezése előtt, akkor nyugodtan elviseli, hogy a baba több időt és figyelmet kap, szívesen megosztja vele a dolgait, szívesen segít a szüleinek a nővére vagy bátyja gondozásában.

A második baba születése nagy öröm a szülők számára, és jelentős stressz a nagyobb gyermek számára. Gyakran kezd szeszélyes lenni, makacs, és fokozott figyelmet igényel. Az elsőszülöttet pedig meg lehet érteni, mert most neki kell megosztania a szülői gondoskodást a testvérével. Hogyan lehet megakadályozni a gyermekkori féltékenységet, vagy legalább elsimítani annak megnyilvánulását a fiatalabb gyerekekkel kapcsolatban?

A gyermekkori féltékenység jelei

A pszichológusok biztosak abban, hogy a legidősebb gyermek egyfajta „trónfosztást” tapasztal, amikor egy másik baba megjelenik a családban. És valóban, most meg kell osztani a játékokat, a saját „életteret”, és ami a legfontosabb, az anyai szeretetet.

Néha nyilvánvaló a féltékenység egy fiatalabb gyermekre - az idősebb gyerekek elviszik a babákat és az autókat, és azt mondják, hogy nem szeretik az új családtagot. De a kis ravaszok gyakran nem mutatnak ellenségességet a babával szemben, és csak a figyelmes szülők képesek észrevenni a féltékenység jeleit az elsőszülött viselkedésében.

1. Az erős élmények következtében a különösen érzékeny gyermekeknél idegi reakciók léphetnek fel, például dadogás és tikkhatás.
2. Elalvási nehézségek, nyugtalan alvás, gyakori ébredés egész éjszaka, félelem a sötétségtől, ami a magány érzésével jár.
3. A gyakori hisztériák riasztóak, különösen, ha még soha nem fordultak elő.
4. A baba megtagadja a korábban kedvelt tevékenységeket: sétálni a szabadban, meséket olvasni, rajzfilmeket nézni, óvodát látogatni.
5. A két-három éves gyerekek gyakran tapasztalják a megszerzett készségek és képességek visszafejlődését – a gyerekek újrakezdik, és nem hajlandók bilire menni.

Miért féltékenyek a nagyobb gyerekek a kisebbekre?

Mielőtt megértené, hogyan lehet kisimítani a gyermekkori féltékenység megnyilvánulását, meg kell határoznia azokat a tényezőket, amelyek hozzájárulnak ennek az érzésnek a megjelenéséhez.

• Túl kicsi vagy túl nagy a korkülönbség a gyerekek között. Az első esetben (a különbség 2-3 év) maga az idősebb gyermek szorul gondoskodásra, és természetesen az anyja gondoskodására és szeretetére. Minél nagyobb a különbség, annál élesebben kezdi érezni azt a szorongást és bizonytalanságot, amely a baba megjelenésével jár.
• A gyerekek egocentrizmusa. Az idősebb gyerekek, akik megszokták, hogy az egész világ forog körülöttük, magukat tartják a legjobbnak és nélkülözhetetlennek anyukájuk és apjuk számára. A második gyermek megjelenését a családban gyakran valódi árulásnak tekintik. Innen a negatív érzelmek és a tiltakozás.
• A gyerekek azonos neműek, vagy a legidősebb fiú.Úgy tartják, hogy az azonos nemű gyermekek közötti rivalizálás különösen erős. A pszichológusok abban is bíznak, hogy veleszületett anyai ösztöne és a fiatalabbak gondozásának szükségessége miatt sokkal könnyebb bevonni egy lányt az újszülött gondozásába.
• A szülők elégtelen figyelme. A baba féltékeny édesanyjára és apjára, akik minden erejüket és szabadidejüket az újszülöttre fordítják.
• Szülői hibák. Néha a felnőttek közömbösek az iránt, ami a gyerekek között történik. Előfordul, hogy az idősebbet egy másik szobába költöztetik, vagy akár a nagymamához küldik, anélkül, hogy megkérdezné a kívánságát.
• Módváltás. Néha a szülők megváltoztatják az idősebb gyermekek szokásos napi rutinját, és hozzáigazítják a csecsemők számára megfelelő rendszerhez. Nem meglepő, hogy egy ilyen lépés féltékenységet válthat ki egy fiatalabb gyermek iránt.

A lehetséges okok felsorolása korántsem teljes, de ebből arra a következtetésre juthatunk, hogy a gyermekkori féltékenység problémájának nagy része a szülők helyes viselkedésén és gyermekeikkel szembeni hozzáállásán múlik.

Hogyan kerüljük el a féltékenységet – közös babavárás

• Hangsúlyozza ki a babavállalás minden előnyét, amikor idősebb gyermekével beszél. Mondd el nekik, hogy a jövőben együtt mehetnek a parkba és játszhatnak a játszótéren. Általában teremtsen kellemes asszociációkat második babája születésével.
• Azonban ne ragadjon el a sok előny ismertetésével, és előre figyelmeztesse gyermekét, hogy az újszülött nem tud azonnal vele biciklizni vagy babákkal játszani. Magyarázd el a gyereknek, hogy eleinte gondoskodni kell a kisebbikről, megtanítani neki mindent, amit ő maga meg tud csinálni.
• A gyermekek életében minden újítást és változást a második gyermek születése előtt végre kell hajtani. , óvodai alkalmazkodás ( ), a külön szobába költözés ne érezze úgy a babát, mintha egy új családtag érkezése miatt elszakadna az anyjától.
• Az elsőszülött akkor érezheti magát egy fontos eseményben, ha bevonja a baba kiságy, csörgők, babakocsik és ruhák vásárlásába. Kérd meg kicsidet, hogy segítsen a névválasztásban, válassz közösen ajándékot és rajzolj egy szép képet az újszülöttnek.

A legfiatalabb gyermek megjelenése a házban

A második baba születése utáni első hónapok talán a legnehezebbek egy anya számára. Teljesen lefoglalja az újszülöttet, és előfordulhat, hogy az idősebbnél hiányzik a féltékenység pillanata. Hogyan lehet megelőzni ezt a problémát?

Ha nem tudtad elkerülni a gyermekkori féltékenységet, és a gyerekek közötti kapcsolat csak romlik, itt az ideje, hogy a saját kezedbe vegye a helyzet irányítását.

1. Próbáljon egyenlő szeretetet tanúsítani mindkét gyermek iránt. Ugyanez vonatkozik a többi rokonra is. A féltékenység többször is felerősödhet, ha a hozzátartozók nem veszik észre az elsőszülöttet, minden figyelmüket a babára fordítják. Alkalmas beszélgetést folytatni szűk körével.
2. Emlékeztesd nagyobb gyermekedet, hogy a család legfiatalabb tagja szereti őt, és sokkal jobban vonzódik hozzá, mint a többiekhez. Hangsúlyozza minden alkalommal a gyerekek közelségét, hogy ne hagyjon esélyt a rivalizálásra.
3. Ha konfliktushelyzet adódik, ne álljon azonnal a kisebbik oldalára. Mindenképpen derítse ki a veszekedés okait. Ha a botrány egy játék miatt történt, próbálja meg megtalálni annak használatát, hogy a gyerekek együtt játszhassanak a babával vagy az autóval.
4. A hároméves gyerekek kezdik magukat játékok, kiságyak stb. teljes tulajdonosának tekinteni. Ezért ne kényszerítse nagyobb gyermekét a tulajdon megosztására. Hagyd meg neki a külön játék jogát, és ne kényszerítsd rá egymás társaságát a kicsikre.
5. Az újszülött gondozása során ne felejtsen el egy egyszerű szabályt minden családtag és rokon számára - ajándékozzon mindkét gyermeket. A kisebbik iránti féltékenység sokszorosára fokozódik, ha a nagyobb gyereket megfosztják a vásárlásoktól és az új dolgoktól.
6. Ne bosszankodjon, ha nagyobb gyermeke megtagadja a segítségét, vagy valami rosszat tesz. Minden hozzá intézett hanyag szó haragot válthat ki, és növelheti az ellenségeskedést a babával szemben.
7. Ne felejtse el, hogy ha a féltékenység túlzott megnyilvánulásai vannak, ne hagyja a gyermekeket szülői felügyelet nélkül. A kisgyerekek nem mindig tudják, hogyan tudják kordában tartani a haragjukat, a fiatalabb gyermeket pedig súlyosan megsebesítheti az idősebb.
8. Gyakran a gyerekek felnövekedésével egyre jobban eltér az érdeklődési körük, ezért érdemes őket különböző klubokba beíratni, figyelembe véve preferenciáikat, vágyaikat. Miután lenyűgöző eredményeket értek el a különböző tevékenységi területeken, többé nem érzik magukat riválisnak.

És még egy fontos ajánlás - tartsa meg az egyensúlyt a gyermekeivel való kapcsolatában, ne emelje ki egyiküket, próbálja meg ne hasonlítani őket egymással. Ne felejtsen el több időt tölteni együtt, de ne avatkozzon bele, ha remekül kijönnek egymással, és jól játszanak együtt. Ebben az esetben nagyobb valószínűséggel fog megbirkózni a gyermekkori féltékenységgel, és elkerüli az ezzel kapcsolatos problémákat.

Azt is olvassuk:

Hasznos videó

Hogyan magyarázzuk el egy nagyobb gyereknek, hogy a szülei annyira szeretik, mint a frissen született kisebbet? Gyermekpszichológus tanácsai:

Hogyan segíthetünk a gyermeknek leküzdeni a féltékenységet a fiatalabb testvérekkel szemben? Nevelés. Anya iskolája:

Sok szülő, akinek két különböző korú gyermeke van, előbb-utóbb súlyos gyermekkori féltékenységgel találkozott. És szinte minden anya és apa nem tudja, mit tegyen ilyen helyzetben. Azt válaszoljuk: semmilyen körülmények között ne hagyja figyelmen kívül. Próbáld megérteni a féltékenység okait, és cselekedj gyengéden, de kitartóan.

A családban van egy legkisebb gyermek

Az első féltékenységi rohamok általában akkor jelentkeznek, amikor a nagyobbik gyermek a kisebbik születése után kevésbé érzi magát szeretettnek: előfordul, hogy a nagyobbik megpróbálja valamilyen módon ártani a kistestvérnek, és a szülők még félnek is. hogy egyedül hagyja a babával.

Ennek elkerülése érdekében a pszichológusok általában azt tanácsolják, hogy a nagyobb gyermeket előre készítsék fel a kisebb érkezésére, különösen, ha még nem kért testvért. A pszichológusok azt tanácsolják, hogy minél gyakrabban mondják el az idősebb gyermeknek, hogy a szülei egyformán szeretik őt és leendő testvérét. Ezenkívül beszélnie kell a legidősebb gyermeke új státuszának pozitívumairól: arról, hogy a baba születésével a legidősebbnek új barátja lesz, aki mindig vele lesz, és akivel jól fog szórakozni és nem lesz magányos. . Mondja el gyermekének, hogy egy öccse igazi ajándék az élettől.

Ezenkívül a gyermeknek képet kell alkotnia arról, hogyan néznek ki és viselkednek a babák, hogy ne gondolja, hogy hirtelen egy mosolygós barátja lesz, és nem egy sikoltozó baba.

Ügyeljen arra, hogy idősebb és fiatalabb gyermekét különböző kicsinyítőkkel és becenevekkel nevezze. Engedély nélkül ne adjon vagy adjon fiatalabbnak játékokat és dolgait, különösen azokat, amelyeket ő szokott. Amikor az idősebb gyerekeket megbünteti szemtelenségért, készítsen nekik ugyanazt a munkát, hogy egyikükben se legyen az a benyomása, hogy mivel valakinek könnyebb a munkája, az a személy a szülei kedvence. Ha kisebb gyerek van veled az ágyban, hívd meg a nagyobbat is. Mondd el mindkét gyereknek, mennyire szereted őket, és hogy mindkettőben benne van a lelked és az élet értelme. Ne állítsa a másik gyermekét példaként a gyermeke elé: ha valakit példának akar mutatni, akkor legyen az mások gyermekei. Ha az első gyermeket dicséri olyan sikerekért és erősségekért, amelyekkel a második nem rendelkezik, mindenképpen dicsérje meg a második gyermek erősségeit és sikereit. Mondd el a gyerekeidnek, hogy bizonyos dolgokban mindenki erős, másokban nem annyira, és ez teljesen normális.

A legkisebb gyermek születése után kérje meg a vendégeket, hogy először beszélgessenek a nagyobbal, és vigyenek neki ajándékot, majd menjenek el megnézni a babát.

Nagyon fontos, hogy eleinte ne hagyjuk egyedül a babát a nagyobb gyerekkel – még akkor sem, ha a nagyobbik gyerek nagyon szereti, és nem mond ki hangosan semmit, ami féltékenységnek tűnik. Lehet, hogy a gyermek egyszerűen csak felnőtt étellel próbálja etetni a babát, vagy jó szándékból próbálja kirángatni a kiságyból. Ne mutasd meg gyermekednek, hogy megijedtél, amikor megláttad, hogy a karjába akarja venni a babát: köszönd meg neki az ösztönzést, az öccse iránti szeretetét. Ez azért fontos, hogy a gyerek ne gondolja, hogy nem bízza rá az öccsét. Hívd meg, hogy segítsen valami másban: például hozd el a testvéred zokniját, vagy nyiss ki egy csomag pelenkát. Nagyobb gyerekkel (később kettővel) olvass meséket, ahol vannak testvérek, nézz filmeket.

Ha a kisebbik gyerek sírva fakad, vagy összetépi az idősebb gyermek rajzát, gyengéden mondd el a babának a nagyobbik jelenlétében: „Te sírsz, és ne hagyd, hogy Vanechkánk elvégezze a házi feladatát”, „Nem téphetsz. Vanechka rajzai.” Kapcsolj be egy házi videót, ahol láthatod, hogy a nagyobbik gyereked csecsemőkorában is állandóan sírt, a karjaiban feküdt stb., hogy a nagyobbik biztos legyen abban, hogy csecsemőkorában ugyanazt kapta.

Ha bűnösnek érzi magát, mert úgy gondolja, hogy jobban odafigyel valamelyik gyermekére, ez normális – minden jó szülő bűnösnek érzi magát, és valószínűleg eltúlzott érzései vannak. Csak a szeretetedre, türelmedre és átgondoltságodra van szükség ahhoz, hogy minden gyermek úgy érezze, hogy szeretik.

Mit NE mondj egy nagyobb gyereknek

1. Ne változtasd a gyermekedből felelősségteljes felnőttet. Az olyan kifejezésekkel, mint: „Most már felnőtt vagy, felnőttként kell viselkedned, halkabbnak kell lenned, ne zavarj”, így megfosztod a babádat a gyermekkortól;

„Nem tudjuk megvenni neked ezt a játékot, mert most van egy kistestvéred, és anyának és apának nincs pénze ilyen drága játékokra” – ne engedd, hogy a gyerek arra következtessen, hogy nem teljesül néhány kívánsága, amiben korlátozott, mivel van egy kistestvére.

2. Adj a nagyobb gyereknek személyes teret, így ismét megmutatod, hogy egy baba megjelenésével az életedben nem sérted őt semmiben. Ezért elfogadhatatlanok a következő mondatok: "Nos, add neki a játékodat, ő kicsi" vagy: "Add oda a bölcsődet a kistestvérednek", különösen, ha a nagyobbik alig három éves, amikor a személyes tér megsértése történik. nagyon élesen érzékelhető.

– Nos, még ha össze is töri a kockatornyodat, nehéz újat építeni?

3. Soha ne hasonlítsa össze idősebb gyermekét a kisebbikével. Azzal, hogy azt mondod neki: „Az öccse mindig azt eszi, amit adnak neki, de neked koldulnod kell” vagy: „Még egy kisgyerek sem viselkedik úgy, mint te”, azt látszik hangsúlyozni, hogy a legkisebb gyereknek van elsőbbsége a családban. idősebbnek

"Ne légy önző, maradj csendben, alszik!" - a gyermek egy idő után megpróbálhat szándékosan zajongani egy ilyen mondat után.

Meg kell mutatnia az idősebb gyermeknek, hogy ugyanúgy bánik vele és a kisebbel, és az ilyen kifejezések nagymértékben megváltoztathatják az újszülötthez való hozzáállását, és féltékenységet válthatnak ki.

Mit KELL mondanod nagyobbik gyerekednek?

1. Magyarázd el a nagyobb gyermeknek, hogy az öccsére való fokozott figyelem kizárólag a tehetetlenségéből adódik, nem pedig annak, hogy jobban szeretik. – Nézd, milyen kicsi a húgod. Te is olyan kicsi voltál, és apával is a karunkban ringattunk, és te is sírtál éjjel. Minden kicsi sír éjszaka.” Az ilyen kifejezésekre azért van szükség, hogy nagyobb gyermeke megértse, ő is ebben a korban volt, és ugyanolyan jól vigyáztak rá, mint a kisebbre.

2. Gyengéden biztasd gyermekedet, hogy vigyázzon kistestvérére, hogy a család fontos tagjának érezze magát: „Nézd, alszik az öccse. Ez azt jelenti, hogy nem csapunk zajt a szobában, hanem együtt játszunk a konyhában. Apával nem rohangálunk a szobában és nem sikoltozunk, amikor alszol.

„Hagyod, hogy a nővéred játsszon ezzel a medvével? A medve unatkozik, mert egy polcon ül és senki nem játszik vele. Mása pedig játszani fog, és visszaadja”: ajánlja fel, hogy feladja a játékot, de ne ragaszkodjon hozzá, és semmiképpen ne követelje, ha a gyermek nem akarja feladni a dolgait. Ne felejtse el hagyni, hogy nagyobb gyermeke játsszon a kisebbik játékaival.

Hangsúlyozd a kisebbik szeretetét a nagyobbik iránt: „Nézd, hogy szeret a bátyád, mosolyog rád”, „Kézt intett neked”, „Nézd, még ő is utánad mászik, nem én.”

– Nem szándékosan törte el a tornyodat. Még mindig kicsi, és nem érti, hogy valamit rosszul csinált, és ő maga még nem tudja, hogyan készítsen olyan gyönyörű tornyokat, mint a tiéd. Építsünk egy újat."

– Szeretnél velem és apával játszani, amíg a nagymama mászkál egyet?

„Annyira jó, hogy meg akartad etetni a húgodat! De még túl korai, hogy szeleteket és burgonyát egyen. Egyelőre csak az anyja melléből származó tejet eszik.”

A féltékenység jelei egy idősebb gyermekben és a magány érzése

1. Vagy fordítva, túl aktív. Nem olyan rossz, ha a gyerek egyenesen azt mondja neked: "Kevésbé szeretsz, mint őt!" - ilyenkor azonnal nyugodtan beszélhetsz vele, és elmagyarázhatod, hogy amikor kicsi volt, te is vigyáztál rá, hogy szereted mindkét gyereket és ideges vagy, mert ilyen szavakat kell hallani.

2. Különböző módokon igyekszik felhívni magára a figyelmet - nem csak arra törekszik, hogy engedelmes legyen, és jó eredményeket mutasson fel az órákon vagy a tanulmányokon, hanem éppen ellenkezőleg, nem hajlandó engedelmeskedni, huligánok, és tesz valamit, hogy rosszat tegyen.

3. Gyakran kéri, hogy a kisebbel legyen a babakocsiban, kéri, hogy ringassa a karjában, mint egy kisebbet, vagy szoptassa, adjon neki cumit, bilit. Ebben az esetben csak add meg neki, amit kér – a gyerek megpróbálja megérteni, hogy már nincs rá szüksége, és megnyugszik.

4. Megpróbál ártani a fiatalabbnak, főleg ha megkéred, hogy ne tegye.

Természetesen eleinte nehéz követni ezeket az ajánlásokat és fenntartani a baráti kapcsolatokat a családban a gyerekek között, miközben nem szabad megfeledkezni a férjére. De aztán, amikor a legkisebb gyermek felnő, gyermekeinek egymáshoz és önhöz való barátsága lesz a legjobb jutalom erőfeszítéseiért és életre szóló büszkeségéért.

Olga Ananyeva