Összezavarodtam a férjemmel való kapcsolatomban. Összezavarodott egy férfival való kapcsolatában Julija Vladimirovna pszichológus válaszol a kérdésre

A kapcsolatokban gyakran adódik olyan helyzet, amikor a partner további szándékai nem egyértelműek. Amikor egy partner mond valamit, de valamilyen oknál fogva késlelteti a komoly kapcsolatra való áttérést. Nézzünk néhány példát az ilyen helyzetekre. (A partner kifejezés férfira és nőre egyaránt vonatkozik.)

A párom szeret engem?

Nagyon fontos kérdés egy kapcsolat elején: szeret-e a párom? A további élettervezés a kérdésre adott választól függ). Kellek én valakinek vagy sem? Van egy mondás: "Erőszakkal nem lehetsz kedves." Ezért, ha a kiválasztottban nincsenek kölcsönös érzések, akkor érdemes-e időt szánni ennek elérésére? Természetesen nem mindig szerelem első látásra, és időbe telik, hogy jobban megismerjük az embert, majd megjelennek az iránta érzett érzések, de ha elég idő telt el, és az érzések nem jelentek meg, akkor valószínűleg nem fognak megjelenni.
De néha nincs egyértelmű válasz erre a kérdésre; úgy tűnik, hogy a partner szeret, de úgy tűnik, hogy nem. És akkor egy ilyen bizonytalanság következik be, amikor nem világos, hogy folytatni kell-e a kapcsolatot vagy szakítani. Ha ebben az állapotban találja magát, és nem tudja egyedül kitalálni a helyzetet, akkor pszichológushoz fordulhat segítségért.

A partner késlelteti az együttélésre való átállást.

A kapcsolatok szakaszokra oszthatók. Az első szakasz az ismerkedés és az udvarlás szakasza, az úgynevezett csokor és édesség időszaka. Általában ez a szakasz a legboldogabb és leggondtalanabb egy kapcsolatban, a partnerek a szerelem szárnyain repülnek. A kapcsolat következő szakasza az együttélés és az együttélés. Általános szabály, hogy ha egyik partner sem ellenzi, akkor ez a szakasz önmagában következik be, mint a kapcsolat logikus folytatása a csokor- és édességidőszak után. De néha ez nem történik meg. Valamilyen oknál fogva az egyik partner nem vállalja az együttélést, de nem is fog elválni. És megint egy ilyen felfüggesztett helyzet elég sokáig eltarthat, és nem világos, hogy mi lesz ennek az egésznek a vége. Ismét nagyon nehéz lehet egyedül kitalálni egy ilyen helyzetet és partnere vágyait.

A férfi nem javasol.

A kapcsolat következő logikus lépése a legalizálásuk, i.e. esküvő. És az ebbe a szakaszba való átmenet során nehézségek is adódhatnak. Leggyakrabban egy férfi nem akar ebbe a szakaszba lépni, de vannak olyan helyzetek, amikor egy nő ellenállással rendelkezik. Úgy tűnik, hogy a pár régóta ismeri egymást, és van tapasztalata a közös életben, de az esküvő még mindig nem történik meg. Ilyen helyzetekben gyakran nem világos, hogy a partner miért tapasztal ellenállást. A partner pedig nem tud egyértelműen válaszolni erre a kérdésre (vagy nem akar). Ebben az esetben is a pszichológus segítsége segít megérteni, hogy a partner miért nem hajlandó komoly kapcsolatot kialakítani.
Néha persze az emberek nem házasodnak össze, de komolynak tartják a kapcsolatukat, nagy közös életük van, gyerekterveik vannak. Ebben az esetben nincs probléma esküvő hiányában, mert az esküvő csak formalitás - a kapcsolat komolyságának hivatalos megerősítése)

Ezek azok a lehetséges problémák, amelyek egy kapcsolatban felmerülhetnek. Ráadásul a szerelmi háromszögekben sok zűrzavar és bizonytalanság keletkezik. Nézzük a legjellemzőbb esetet.

A férfi nem hagyja el a feleségét a szeretője miatt.

Nagyon gyakori probléma a szerelmi háromszögben, amikor a férfi megígéri, hogy elválik a feleségétől, és feleségül veszi szeretőjét, de ezt mégsem teszi meg. A lány-úrnő ekkor bizonytalanságban van, és nem érti, mit tegyen, továbbra is várja, hogy a férfi döntsön egy ilyen lépésről, vagy felhagy egy ilyen kapcsolattal? Rendkívül nehéz önállóan felmérni a siker esélyeit ilyen helyzetben. A statisztikák szerint hatból csak egy férfi hagyja el a feleségét szeretője miatt, és szinte mindegyikük megígéri, hogy elmegy). Ezért nagyon fontos, hogy a lehető legkorábban előre jelezze a siker esélyeit.

A fenti példák mindegyike olyan helyzetre vonatkozik, amikor meg kell jósolnia partnere viselkedését, hogy felmérje esélyeit egy komoly kapcsolatra. Rendkívül nehéz jó előrejelzést készíteni egy kapcsolatban, mert az érzések eluralkodnak rajtad, és megakadályozzák, hogy tárgyilagosan szemléld a helyzetet. Ezért javasoljuk, hogy az ilyen jellegű problémákkal forduljon szakemberünkhöz. A professzionális külső szemlélet segít tisztán látni a problémát, megérteni annak okait és felmérni a siker esélyeit!

Lilka

Nika. 31 év. Majdnem 11 éve házas.

Pszichológiai problémák hatalmas csomója nyom, és egyszerűen nem tudom megtörni... Nem tudom magam meghatározni, mire van szükségem, nem tudok dönteni, változtatni valamit az életemben... Megtehetem. ne csinálj semmit.. Nem is tudom, hogyan írjam le a történetemet, hogy a pszichológus jól értse... Most beszéltem röviden egy online pszichológussal, és még mindig nyomasztóbb, mint képzeltem... A pszichológus felhívja a zsákutca. Ez egy rémálom ((egy olyan szakembertől kérek választ, aki kész elmélyülni a helyzetemben, és segít megtalálni a kiutat...

Lilka

Ami aggaszt, az az, hogy nem tudok fontos döntéseket hozni az életemben. Keress egy útmutatót a boldogsághoz. Nagyon röviden, két éve ismerkedtem meg egy férfival az interneten, őszintén beleszerettünk egymásba (ehhez nem fér kétség), de nem lehetett találkozni, a házasságom... És az ő komoly betegség (tehát egész idő alatt kezelés alatt volt), veszekedések, elválások, elhalasztottuk a találkozást, tönkretettük a kapcsolatunkat...

Elkezdtem kommunikálni a bátyjával, szimpátia alakult ki bennünk, a férfi megtudta ezt és öngyilkos lett... Most nem tudom, mit tegyek ((Vonzunk egymáshoz a bátyjával, de kedvesünk fölénk áll, mind magunkat hibáztatjuk a történtekért, mind rokona átkozza az együttérzésünket...

Nem tudom mit tegyek... Nem akarom elhagyni, szüksége van rám, fél, hogy elhagyom az életét. Azt sem tudom, hogy próbáljam-e megmenteni a házasságot, már elhagytam a férjemet, nem tud elengedni, szeret és különélésben hal meg... De nem akarok senkit bántani ... Nem értem, mi a legfontosabb számomra, és hogyan találjam meg a döntési módot.

Lilka, szia
Írsz

Nem tudom magam meghatározni, hogy mire van szükségem, nem tudok dönteni, valamit megváltoztatni az életemben... nem tehetek semmit...

És ahol

És nem akarok senkit bántani...

Döntést szeretne hozni anélkül, hogy „senkit bántana”. Ez nem így történik. A döntés meghozatala azt jelenti, hogy két dolog közül választunk. Az egyik dolog az elutasítás, a másik a távozás. Ez a választás lényege. És az elutasítás továbbra is fájni fog.

A legnehezebb pedig az, hogy a várakozás és a „nincs választás” állapota még több fájdalmat okoz.
És végül a körülmények úgy alakulnak, hogy a választás az Ön részvétele nélkül történik, akkor már csak el kell fogadnia az eredményt és megbánni.

Lilka

Hogyan találhatom meg a módját a helyes döntés meghozatalának?

Lilka

Döntések... Ez egy válás... Ugyanakkor folytasd a kapcsolatot a férfival, vagy hagyj el minden kapcsolatot és maradj egyedül. Engem is kétségek gyötörnek, hogy meg kell mentenem a házasságot...
Megértem, hogy ezt a helyzetet nem lehet megoldatlanul hagyni... De hogyan lehet megoldani...
Elmélyedek magamban, és arra a következtetésre jutok, hogy nem tudom, hogyan döntsek az életemről...

Jól értem, hogy három lehetőség van?


3) Mentsd meg a házasságodat a férjeddel

Le tudná írni nekem az egyes lehetőségek előnyeit és hátrányait, és milyen következményei lehetnek?

Lilka

Egy férfival való tartózkodás lehetőség érzések kibontakoztatására és végül boldog család létrehozására. De attól tartok, hogy a testvére halála folt lesz rajtunk... És semmi sem fog sikerülni. És miután meghozta ezt a döntést, pusztítsa el a családot... Fájdalom ez a férjnek, a gyerekeknek... És magának az élményeikért. De nem állok le azon gondolkodni, hogy mi van, ha ez egy nehéz, de helyes lépés... Végül is, sajnálom, nem engedem, hogy megtalálja a boldogságot, megszabaduljon az érzésektől és találjon egy nőt, aki szeretni fogja.
Egyedül maradva ijesztő, hogy a gyerekek nem fognak teljes értékű családban élni (én magam apa nélkül nőttem fel, és ez nagyon nehéz), és nem kapnak valami pluszt. Félelmetes feloszlatni egy családot, majd amikor már késő, megérteni, hogy ezért érdemes volt küzdeni – a családomért.
És megpróbálni megmenteni egy házasságot, elhagyni egy férfit, már fájdalom a számára, én vagyok a támasza... A bátyja elvesztése után... a boldogság, a szükségesség érzését adok neki (szavai). De nem ez az önzés és önámítás a férjem előtt, hogy „megmentem a családot, ami azt jelenti, hogy mindenki jól lesz?” És ha nem... És idővel ez csak rosszabb lesz. .. És elvesztegetett idő...
Azt sem értem, hogyan élem túl a szakítást... Mi van a férjemmel, mi van a férfival...

Valahogy mindent összeírtál. Osszuk el:
1) Válj el a férjedtől, és folytasd a kapcsolatodat azzal a férfival, akibe szerelmes vagy
- lehetőség az érzések fejlesztésére
- lehetőség egy boldog család létrehozására
- talán a bátyád halála áll majd közted
- családrombolás
- fájdalom a férjnek
- fájdalom gyermekeknek

2) Válj el a férjedtől és maradj egyedül
- a gyerekek nem fognak teljes értékű családban élni
- a gyerekek nem kapnak valamit
- családrombolás

Így? Vagy van még valami amit hozzá kell tenni? Milyen érzés?

És még egy dolog, amit észrevettem:

Elvégre én, sajnálom, nem engedem, hogy megtalálja a boldogságot, megszabaduljon az érzésektől és találjon egy nőt, aki szeretni fogja…
Egy férfi elhagyása már fájdalom a számára, én vagyok a támasza... A bátyja elvesztése után... a boldogság, a szükségesség érzését adom neki (szavai).

Úgy tűnik, a legjobban a férjed miatt aggódsz. Lehet, hogy tévedek, de nekem úgy tűnik, hogy félsz attól, hogy csinál valamit magával, és magadat hibáztatod érte. Ez igaz?

Lilka

Igen, jól osztottál. Ha csak azt teszem hozzá, hogy bár egyedül maradok, a válás még mindig fájdalom a férjem számára.

mindenkiért aggódom)
"Végül is, sajnálom, nem engedem, hogy megtalálja a boldogságot, megszabaduljon az érzésektől, és olyan nőt találjon, aki szeretni fogja." - ezek a sorok a férjemről szólnak.
Lehet, hogy a férjem csinál valamit magával (voltak már próbálkozások), és ettől tartok nagyon.
A férfinak ebből a szempontból nyugodt vagyok, csak megértem, hogy ha elhagyom, rosszul érzi magát, de nem vet véget az életének.

Ma beszéltem a férfi feleségével (igen, minden nagyon bonyolult, ő is házas), mostanra elváltak a rendszeres hűtlenségei miatt. És meggyőz, hogy ne avatkozzam bele a családba, és ne akadályozzam, hogy visszaadja őt. És nem szólok bele, kommunikálunk vele ebben a témában, nem akar visszajönni, már szerelmes belém, de természetesen mélyen gyökerező érzelmei vannak iránta, egy közös gyerek. Megfenyeget, hogy mindent elmond a férjemnek. Istenem, ez annyira sürgető, hogy még nem állok készen a döntésre, de megértem, hogy ha ő tájékoztatja a férjét a helyzetről, és nem engem, az csak rosszabb lesz.

Azt írod, hogy mindenkiért aggódsz. És a férjedért és a gyerekeidért (mindkét oldalon) és a férfiért, akibe szerelmes vagy...

Jól értem, hogy még nem találkoztál személyesen azzal a férfival? Hogy csak az interneten keresztül levelezett?

Lilka

Igen, Szvetlana, így van, még nem találkoztunk... Majdnem három hónapja ismerjük egymást... Különböző vidékeken élünk...
De biztos vagyok benne, hogy ez nem csak egy távoli szimpátia... Egyre mélyebb, annak ellenére, hogy a kapcsolat csak távoli.

Miért nem találkozol vele először személyesen? Az online kommunikáció egy dolog, de ha meglátsz egy embert a valós hétköznapokban, teljesen más lehet - a szag, a mellette lévő érzés, a beszéd, az étkezési és öltözködési módja, a non-verbális jelek, a szexuális kompatibilitás,. .. Különféle apróságok, amelyek nagyon fontosak az életben. Erről még nem tudsz.

A választáshoz egyenértékű lehetőségek közül kell választania. És egyrészt több évnyi valós életed van, és van egy gyereked az egyik férfival, sőt, egy „disznó” egy kapcsolatban a másikkal.

A válás a legszélsőségesebb lehetőség. Léteznek olyan lehetőségek is, mint a „vendégházasság” vagy a „szerződéses házasság”, vagy akár a kapcsolat megőrzése mellett egy bizonyos időszakra szóló ideiglenes különválás is. Lehet, hogy először fontolja meg ezeket a lehetőségeket?

Lilka

Igen, persze, fejben értem, hogy az élet és az internet két különböző dolog... De nekem úgy tűnik, nem vagyok olyan igényes, és ő még mindig önellátó felnőtt férfi, hogy nem létezhet olyan nehéz pillanatok, amelyek eltántoríthatják. Ideális esetben szeretnék találkozni, és hajlamos vagyok azt hinni, hogy enélkül nem tudtok választani, de még egyszer... Attól tartok, hogy amíg a találkozás lehetőségére várunk, addig a házasságom házastársa fogja megtörni.
A férjemmel megpróbáltuk elválni. Számára ez kínzás, óriási féltékenység van benne, minden nélkülem szenvedő fájdalom ellenére inkább teljesen visszautasít, minthogy az ismeretlenben éljen, várva, mit döntök.

Oké, tegyük fel, hogy azt a lehetőséget választotta, hogy szeretett férfijával él. Mondd el, hogyan képzeled el a vele való közös életedet?
- Hol fogtok együtt lakni?
- Ki fog pénzt keresni?
- Hol fogsz dolgozni?
- Ki végzi a házimunkát (takarítás, főzés...)
- Kivel lesznek a gyerekei? (és milyen kapcsolata lesz velük)
- Kivel lesznek a gyerekei? (és milyen lesz az ő és a te kapcsolatod velük)
- Hogyan reagálnak erre a rokonai?
- A rokonai hogyan fognak reagálni erre?
Stb. A lehető legrészletesebben.

Lilka

Ha férfit választok, nem tudom azonnal elképzelni a közös életet, nem vagyok kész erre, ő egyelőre teljesen idegen számomra. Nekem úgy tűnik, hogy ésszerű randevúzni, de együtt élni nem... Eleinte azt gondolom, hogy bérelek egy lakást a városomban, keresek munkát a menedzsmentben (jelenleg itthon vagyok a gyerekemmel, óvodába várok, ha nem oldódik meg a gond a kerttel, akkor az egyetlen kiút, ha a gyereknek helyet keresek a kertbe dolgozni) Nem számítok sem férfi, sem férj segítségére, lelkiismeretem csak nem engedi, a gyerekek velem maradnak, bár a legidősebb gyerek (11 éves) az utolsó költségünkön apuval akart maradni (húzd ki nem akarom erőltetni, de nekem fáj hogy apánál hagyja a gyereket). A férfi otthon fog lakni... És jöjjön el hozzám, de amikor, a kérdés az, hogy (most vizsgálat alatt áll, mert öngyilkos lett a bátyja), akkor együtt töltünk időt... Fizikailag megszokjuk a többieket, Nem tudom megmondani, hogy mikor, de azt hiszem, fokozatosan akarok majd többet... Aztán persze beköltözöm vele a városba, mert ez a főváros... Ott van a jól összehangolt dolga. , és a külvárosba járni nekem egyszerűen nevetséges, én is úgy tervezem, hogy ugyanígy fogok dolgozni, bár a férfi szerint nem kötelező. Ha nála marad a gyereke, ez már az ő családi ügyük, bármilyen lehetőséget elfogadok. Megpróbálok bizalmi kapcsolatot kialakítani a fiúval, de genetikai betegsége van mentális zavarokkal, kicsit megrémít, hogy a jövőben nem fogom tudni megbirkózni, mert ez a baba egy életre szóló gyerek. Egyébként a legkisebb babámnak is van lelki betegsége, de az sokkal enyhébb. Én is nagyon remélem, hogy egy férfi szeretni fogja a gyerekeimet, nem engedem, hogy megsértődjenek... És egy nagy baráti család lesz belőlünk. A ház gondozása rám fog esni, ez egy életforma az ember fejében... De remélem a segítségét. Bár ha eltűnik a munkahelyén, és elég intenzív az időbeosztása, akkor megértem, hogy egyedül kell megbirkózni, és otthon kényelemről gondoskodnom, hogy haza akarjon menni, és valóban ki tudjon pihenni a munkából. A rokonai... Nem marad neki... Mindenki elment idén egy másik világba... Csak a távoliak, akiknek szerintem nem is számít az élete... És a leány -a második halott testvér törvénye, vele vagyok barátok... Bár szomorú, hogy a kedvesem öngyilkossága után ennyire áttértem a bátyámra. Rokonaim rendkívül negatívan viszonyulnak a váláshoz, anyám nagyon félti az unokáit, hogy a végén egyedül maradok. De megnyugszik, ha látja, hogy jó kezekben vagyok.
Hogy képes leszek-e családot építeni egy férfival, ahogy én látom, nem tudom... De nagyon szeretném. Egy másik fontos részlet, korábban a férfi azt nyilatkozta, hogy annyira elege van a házasságából, hogy nem akart komolyabb kapcsolatra, de most azt mondja, hogy elgondolkodott, mit tehetne velem... Ő is aggódik értem és megérti hogy gyerekeim vannak és általában ez az állapot nem megfelelő. Nem siet elhagyni a férjemet, időt ad a döntésre, és ahogy megértem, amikor rájön, hogy készen áll a házasságra, csak akkor beszél a válásról.

Annyiféle „ha” létezik, de általában úgy látom, hogy jó elképzelésed van erről az életről.

Most fontoljuk meg azt a lehetőséget, hogy a férjeddel maradtál. Milyen lesz ez az élet? Hogy fogod érezni magad benne? Próbáld meg a lehető legrészletesebben elképzelni is.

Lilka

Férjjel...
És akkor arra gondolok... Milyen az életünk... Valószínűleg minden így fog folytatódni.
Igyekszik eltartani a családját, de sajnos nem elég ahhoz, hogy mindannyian jól érezzük magunkat.Nem mondom, hogy túl magasak az igényeim, vagy hogy „őrült” vagyok, az anyagi probléma egész életünkben akut volt házasság... És ez Állandóan nyomás alatt áll, hogy nem engedhetünk meg magunknak teljesen megfelelő juttatásokat. Már alig várom, hogy visszamehessek dolgozni, hogy meg tudjam fizetni azokat az órákat, amelyekre már régóta szeretnék beiratkozni, és változatosabbá tehetem a tevékenységeimet. A gyerekeknek minden nyugodt, anya/apa együtt. Igyekszünk együtt tölteni a szabadidőt, kirándulni a természetbe, sétálni... Ilyen pillanatokban jól érezzük magunkat stb. Furcsa, de nem tudom részletesebben leírni a jelenlegi életemet és ebbe az irányba vetíteni a jövőt... Kiderült, hogy nem élek...

Kiderült, hogy nem élek…

Igen, ez az. Rengeteg ötleted van arról, hogy „mi lehet”, és van egy részletes terved a jövőre nézve. De nagyon keveset írsz arról, hogy milyen problémáid vannak a való életben.

És észrevettem még egy érdekességet: fent írod:

De nekem úgy tűnik, annyira igénytelen vagyok, és ő még mindig önellátó felnőtt férfi, hogy nem lehetnek olyan nehéz pillanatok, amelyek eltántoríthatnák.

És most, amikor leírtuk az életet a férjemmel, még mindig rámutattunk egy fontos pontra:

Igyekszik eltartani a családját, de sajnos nem elég ahhoz, hogy mindannyian jól érezzük magunkat.Nem mondom, hogy túl magasak az igényeim, vagy hogy „őrült” vagyok, az anyagi probléma egész életünkben akut volt házasság... És ez Állandóan nyomás alatt áll, hogy nem engedhetünk meg magunknak teljesen megfelelő juttatásokat.

Sőt, amikor leírtad azt az embert, megemlítetted a pénzügyi szempontot is:

Férfi vagy férj segítségére nem számítok, egyszerűen a lelkiismeretem nem engedi

Kiderül, hogy nem ettől az embertől vársz anyagi támogatást, hanem szemrehányást teszel ennek az embernek.

Az ő jól összehangolt dolga ott van, és nekem egyszerűen nevetséges a külvárosba menni, én is úgy tervezem, hogy ugyanígy fogok dolgozni, bár a férfi nem tartja kötelezőnek.

És itt is ugyanarról - hogy egy új férfival magad fogsz dolgozni, de a férjeddel szemrehányást teszel neki, hogy nem keres pénzt.

Valamiféle zavaros hozzáállásod van a pénzhez és a biztonsághoz...

Lilka

Nem teszek szemrehányást a férjemnek, se szavakkal, se magamban. Arról beszélek, hogy az anyagi helyzet nyomást gyakorol a kapcsolatra. Miért van különbség a hozzáállásban, mert a férj a családfő, és értelmezésem szerint felelős a család ellátásáért, legalábbis alapvetően. Ugyanakkor nem teszem fel a „Férj vagy, keresel pénzt, én meg a nyakadba ülök” szöveget, azt tervezem, hogy elmegyek dolgozni. És jelenleg nem dolgozom csak a lakhelyváltozás és a gyerek óvodába kerülése miatt. De nem is teszek drasztikus intézkedéseket, mert továbbra is a férjemre hagyatkozom. És egy férfi, amíg nem leszünk család, nem tartozik nekem semmivel, csakúgy, mint egy férj, válással én megszűnök a családja lenni, és máris ellátja magát és az új családját.

Visszajelzés a konzultációról

Lilka

Svetlana tapintatos és udvarias. Nagyon sok idejét töltötte velem. Sajnos ez a konzultáció nem segített abban, hogy semmi újat tanuljak és megoldjam a helyzetemet... De szerintem ez nem a pszichológus hibája, egyszerűen ez a formátum nem alkalmas összetett életproblémákra.

Kérdés pszichológushoz:

Legyen szép napod. Ez olyan rossz helyzet. Több mint két éve járok egy sráccal. Különböző városokban tanulunk, de időnként találkozunk, és ő is hazajön a nyárra. De mostanában minden elromlott, elvesztette érdeklődését irántam, és azt mondja, hogy kiesett a szerelemből, és el kell válnunk, mert így mindkettőnknek jobb lesz, nehogy elhúzza a problémát. De nagyon szeretem, és természetesen nem akarom elhagyni. Korábban minden csodálatos volt velünk, annyira figyelmes volt rám, azt mondta, hogy szeret, megbecsül, virágot adott, sokat beszélt telefonon, sok időt töltött együtt. Gyakran jártam hozzá, és ennek nagyon örült. De az elmúlt hónapokban a dolgok nagyon rosszra fordultak. Azt mondja, régen mindenről megfeledkezett, és csak én járt a fejében, minden gondolata és tette rólam és értem szólt. Keveset kommunikált a barátokkal, elhanyagolta a tanulmányait, és csak nekem élt. És most állítólag józanul nézte a helyzetet, és azt mondja, hogy kiesett a szerelemből. De ennek ellenére azt mondja, hogy fél attól, hogy elveszít, és hogy kedves vagyok neki. Természetesen nem hiszem el, vagy csak nem akarom elhinni, hogy ezek az érzések a részéről elmúltak. Részemről vannak próbálkozások mindenen javítani, hiszen nem hűltek ki az érzéseim iránta, továbbra is szeretem, értékelem, tisztelem és csak vele akarok lenni. Régebben beszélgettünk, hogy talán megpróbálnánk együtt élni, de most már nem akarja. Az intimitás nem olyan gyakori vendég nálunk, mint korábban. Úgy tűnik, velem akar lenni, de azt is mondja, hogy szinte már nem maradtak érzelmek. Ő egy vaskarakterű ember, örültem, hogy megolvasztottam, és azt hittem, ez mindig így lesz. De most minden visszaállt úgy, ahogy előttem volt. Lehűlt. Megértem, hogy a dolgok már nem lehetnek úgy, mint korábban. Nincsenek érzelmei egy másik lány iránt, ezt biztosan mondja. Történt ugyanis, hogy elvesztették érdeklődésüket irántam. Mit kell tenni? Hogyan kell eljárni? Hogyan lehet ezt kitalálni? Jobb, ha külön vagyunk, hogy pihenjen tőlem, esetleg megunja azokat az időket, vagy éppen ellenkezőleg, közelebb kell kerülnünk egymáshoz, és több időt kell töltenünk egymással, hogy mindent javítsunk, és újra feléledjen. érzések irántam. Nagyon hálás lennék, ha segítene megérteni ezt a helyzetet.

Julija Vladimirovna Vasziljeva pszichológus válaszol a kérdésre.

Szia Olga!

Figyelmesen elolvastam levelét, sajnálom, hogy ilyen helyzetbe került egy fiatalemberrel. Találjuk ki együtt, és biztosan megtaláljuk a kiutat.

Először is beszéljünk arról, hogyan épülnek fel a kapcsolatok egy férfi és egy nő között. A legfontosabb dolog, amire figyelned kell, az a motiváció. Mihez kell egy kapcsolat: szexhez, közös időtöltéshez, családalapításhoz?

A motiváció határozza meg a kapcsolat fennállásának időtartamát. Az intim kapcsolatok soha nem kötik össze az embereket sokáig, mert ehhez nem kell felelősség és komoly érzelmek, csak szerelem vagy együttérzés, vagy extrém esetben szenvedély. Ezért a szexre épülő kapcsolatok hamarosan véget érnek. Az együtt töltött idő összehozza az embereket a közös érdeklődési körök, barátok vagy tevékenységek miatt. Az ilyen kapcsolatok komolyakká fejlődhetnek, ha az emberek rájönnek, hogyan egészítik ki egymást, és mennyi közös vonásuk van. Ha a kapcsolatok a családteremtést célozzák, akkor ebben az esetben az emberek felelősséggel szövetséget kötnek, és a szeretetre és bizalomra építik közös jövőjüket. Akkor nem lesz okunk arra, hogy olyan gondolatok támadjanak: „Kiestem a szerelemből”, vagy „teljesen különböző emberek vagyunk”. Ezért amikor az emberek a lelki társukat keresik, a közös érdeklődésre figyelnek, vagyis a pasztellszínen és a szenvedélyen kívül másnak is kell összekötnie őket. Az érdeklődési körök különbözőek lehetnek: művészet, sport, utazás, kézművesség, könyvek és még sok más. Az is fontos, hogy miután beszélt egy személlyel, megértse, mik az élete prioritásai, és megfelelnek-e a tiédnek. Például: a prioritás lehet a család, a gyerekek, a szülők, a barátok, a munka, a hobbi. Hol vannak? Nehogy az derüljön ki, hogy számodra a család az első, egy fiatal férfinál pedig a barátai. Ez már ok a konfliktusra. Feltétlenül meg kell beszélni a pénzügyek kérdését, azok elosztását és a munkavágyat. Vannak családok, ahol csak a férj dolgozik, a feleség neveli a gyerekeket. És persze a közös célok. Ha egyetértesz, és készen állsz a közös jövő felépítésére, milyen célokat tűzöl ki magad elé? Például fejezze be tanulmányait, és költözzön Európába. Vagy házasodj meg, és azonnal szülj gyerekeket. Vagy dolgozzon aktívan és vegyen egy közös lakást. Ügyeljen ezekre a tényekre, ezek segítenek megérteni a kapcsolatát egy fiatal férfival, és megérteni, hogy van-e értelme tovább fejleszteni, vagy jobb, ha véget vet. Közösen megbeszélhetitek ezeket a kérdéseket, akkor biztosan megértitek a te motivációdat és az övét.

Ha meg vagy győződve Olga, hogy a kapcsolat még menthető, akkor figyelj a kommunikációra. A kommunikáció nagyon közel hozza egymáshoz az embereket. Minden nap legyen, hogy érezzétek egymást, lássátok, mondjuk minél gyakrabban, mennyire szeretitek egymást. Töltsön több időt együtt: sétáljon, menjen moziba, színdarabba vagy koncertre, közös témákról, könyvekről, filmekről beszélgessen, kommunikáljon érdekes emberekkel, készítsen közös terveket a jövőre nézve. Ha a fiatalember továbbra is ragaszkodik ahhoz, hogy szakítson veled, adja meg neki ezt a jogot. Ajánlj fel egy kis szünetet a kapcsolatban; lesz időd neked és neki, hogy kielemezzed és megértsd, mire építesz, és meddig vagytok készen arra, hogy együtt legyetek. De ne hagyd, hogy kihasználják a bizalmadat és az érzéseidet, mert ez a manipuláció egyik módja. Ma készen áll arra, hogy a közeledben legyen, holnap pedig rájött, hogy már nem szeret téged. Az a férfi, aki megérett egy komoly kapcsolatra egy nővel, tudja, mit akar. Cselekedetei és döntései meglehetősen megfelelőek és határozottak. Megértem, Olga, hogy vannak érzéseid és érzelmi kötődésed, de ugyanakkor ne veszítsd el női méltóságodat és értékedet.

Szia Olga! Úgy döntöttem, hogy felveszem Önnel a kapcsolatot, mert... Nem csak a kapcsolatokban voltam összezavarodva, hanem magamban is. 38 éves vagyok. 11 éve élek együtt a férjemmel. Szinte mindig csak abból éltünk, amit én kerestem. Állandóan hazudott, még apró dolgokról is. De ugyanakkor érzékeny és gondoskodó férj volt, sokáig nem volt gyerekünk, hosszú kezelés, részemről a kétségbeesés könnyei, tőle a rábeszélés. Nagyon támogatott abban a pillanatban (erkölcsileg). Aztán csoda történt – megszületett a lányunk. De kiderült, hogy a férjem hepatitis C-ben szenved. Aztán támogattam. És 4, 5 éve komoly problémák kezdődtek a családunkban. Amint megszületett a gyerek, a férjem elkezdett hosszú időre eltűnni otthonról, bár éjszakázni jött, de éreztem, hogy baj van. Egy idő után a barátaim és a rokonaim elkezdtek hívni, és azt mondták, hogy a férjem pénzt vett fel tőlük, és nem fizeti vissza, aztán elkezdtek jönni és hívni több bankból. Minden kérdésemre és hisztimre a férjem elkerülte a választ és elment. Aztán egy hétre eltűnt, felhívott és azt mondta, hogy nem keresem. Ilyenkor furcsa emberek kezdtek jönni hozzánk, pénzt követeltek és fenyegetőztek (a férjem pedig akkor bujkált)... ez így ment hat hónapig. Még mindig nem tudom, hová költötte a pénzt, nem bírtam ki, és a végén minden a válás felé tartott. Abban a pillanatban találkoztam a barátommal. Az egyszerű kommunikáció pedig érzésekké nőtte ki magát. Elkezdtünk randevúzni. még hat hónappal később elváltam, és elhagyta második feleségét egy kisgyerekkel (bár nem voltak anyakönyvezve). És most, 3,5 évvel azután, hogy megismerkedtünk, megkínált engem. Minden rendben lenne, de a volt férjem mindvégig nem hagyott békén - felhívott, találkozókat keresett, elmondta, mennyire szeret, megkért, hogy újra férjhez menjek. A második férfi is azt mondja, hogy szeret, bár semmi testi vagy anyagi segítség nincs tőle. Hiszem, hogy ezek után is ugyanaz lesz a nyilvántartás.És most kezdtem kételkedni... hova rohanjak... A volt férjem akkoriban lényegében veszélybe sodort a gyerekemet és engem. Nehéz elfelejtenem ezt a szörnyűséget. De megértem, hogy én sem élhetek egy második férfival - 2 gyermeke van különböző nőktől. És az anyja is - nem enged senkit a közelébe -, minden nőjét kiiktatta. És láthatóan ugyanerre a sorsra jutok. A rokonai nem kommunikálnak velem, mert... Azt hiszik, hogy elpusztítottam a második családját. Az elsőtől elvált, mert a felesége inni kezdett. De másrészt dolgozik, felelős, és ami a legfontosabb, nem hazudik. Így most egyszerre kérnek férjhez. Elmentem pszichológushoz, azt tanácsolta, hogy szánjak egy kis időt, és számoljak ki magamon, és talán valaki nem várja meg, és minden megoldódik magától. 3 hétig nem kommunikáltam velük, mondtam, hogy meggondolom. De a kijelölt napon felváltva mondták, hogy nem tudnak nélkülem élni, és hozzám költöznek. Vicces lenne, ha nem lenne olyan szomorú... Adjatok tanácsot...kétszer vessem bele magam ugyanabba a folyóba, vagy kezdjem elölről?

Sziasztok. Kívülről szeretnék véleményt hallani, hiszen én magam már képtelen vagyok megérteni önmagam és az életem. A barátommal 6 éve élünk együtt, nem házasok. Nem házas, mert a srác folyton azt mondja: később, később. Vagy talpra kell állnia, utána legalább egy évig dolgoznia kell, vagy elkezdjen nagyobb fizetést kapni. Megígérte, hogy nyáron összeházasodunk. Már nem remélem, és nem tudom, akarom-e ezt vagy sem. Természeténél fogva tartózkodó, de könnyen indul. Amikor elkezdtünk randevúzni, nagyon sok közös volt bennünk, különösen, hogy mindketten szerettünk valami újat tanulni (olvasni, tanulni, tanulni). Ez alatt a 6 év alatt nem csak barátok és barátnők lettünk, hanem legjobb barátok is. Mindketten introvertáltak, nincsenek igazi barátok, csak ismerősök. Dolgozik, soha nem fog becsapni, segít, ha kell, nem utasítja el. Egy időben abbahagyta az iskolát, és soha többé nem tért vissza. Időről időre impulzusok támadtak benne. Mindig mindenben támogattam, segítettem. Mert mindig is azt hittem, hogy mindent együtt kell elérni. Korábban azt hittem, hogy a kapcsolatunk örökre szól, de most... nem tudom. Az utóbbi időben sokat változott. Mindenhez kategorikus hozzáállása van. Olyan gyárban dolgozik, ahol nem tud sokáig dolgozni, főleg az egészségével. De nincs kiút, mert... ő tanulatlan. Szüleivel folyamatosan mondogatjuk neki, tegyük, legalább valamilyen oktatásra van szükség, hiszen az életben bármi megtörténhet. És ő: Nem akarok majom lenni. Mintha 26 éves lenne, de egyik végletből a másikba sodorják. Azt kérdezem, miért jutott eszedbe, hogy ha tanulsz, akkor biztosan nebuló leszel. Mire azt válaszolja: tönkreteszem az egészségemet ezzel a tanulással, és nem szeretek tanulni. Noha szó szerint két hónappal ezelőtt nagyon szeretett volna tanulni, leült tanulni. Egyszerűen már nem értem, mit akar. Vagy akarja, vagy nem. Mindig tudtam, mit akarok az élettől, de vele élve már össze voltam zavarodva. Most fejest vetette bele magát ebbe a bokszba, munka után hetente háromszor elmegy edzésre, és 11 órára érkezik. Minden este kimegy a stadionba és estig tanul. Elvileg nem bánom! Hagyja, ha akarja. De annyira magával ragadja, hogy egyszerűen nem lát más célt az életben. Például a lakásunk felújítás alatt áll. Anyám segít neki, vagy inkább hogyan segít: mindent magunk csinálunk... Elutazás után azt mondta, legalább a tapétát húzzuk le, jövök kifestem a falakat. Ennek eredményeként: nem történt semmi. Nem tudom, hogyan csináljak mindent magam... Úgy gondolom, hogy mindkettőnknek mindent meg kellene tennünk. Egyébként az én lakásomban lakunk. Vagyis nem érdekli, hogy a lenyomatok nincsenek leszögezve, nem készül el a foglalat. Sokszor meg kell ismételni, és ami a legfontosabb, hogy ne sértse meg. Aztán két hét múlva megcsinálja. Őszintén szólva fáradt vagyok. Megértem, hogy dolgozik, és elfárad a munkahelyén. De dolgozom is! És van időm takarítani és ételt főzni. Igen, nem mindig sikerül. Persze az ő munkája és az enyém nem hasonlítható össze, az enyém könnyebb, de akkor is. Munka után minden energiáját ezeknek az edzéseknek szenteli. Mint férfi a ház körül, nem csinál semmit... Még amikor felraktak a konyhába egy munkalapot, nekem magamnak kellett mindent tömítőanyaggal lezárnom... Alapvetően, ha nyugodtan beszélsz vele, kérd meg, hogy kezdje el. segít, beleegyezik, és azt mondja: persze, szerelmem. De ez minden. Őszintén szólva nem tudom, de ez így lesz a jövőben? Minden erőt ezekhez az edzésekhez. És egyedül én döntök mindenben. Azt mondja, te a kedvenc munkahelyeden dolgozol, de én nem, és azt mondják, a boksz a hobbim, gyerekkorom óta bokszoló akartam lenni, de a szüleim állítólag tönkretették az álmát. Egy másik hátránya, hogy mindenkit hibáztat. Nagyon menő szülei vannak (ez az egyik oka annak, hogy nem akarok szakítani vele, bár megértem, hogy nem velük élek, hanem egy sráccal). Azt mondja, nem oda küldték tanulni, ahová akarta. Állítólag egyszerűen becsapták az agyát, és az a fejébe hajtották, hogy műszaki szakirányra kell tanulnia. Bár ő maga jelentkezett az egyetemre, és a szülei a hibásak... Amikor azt mondja, hogy nem szereti a munkáját, azt válaszolom neki: menj és fejezd be a tanulmányaidat, amíg a korod engedi, és szerezz másik állást. És ő: nem sokat kapnak a toronyból... Egyszóval megállja a helyét. Megértem, hogy nem én vagyok az anyja, hogy tanácsot adjak és irányítsam. De úgy terveztük, hogy családot alapítunk! És tessék... Munka, boksz, munkaboksz. Igen, elvileg nekem mindegy, hogy van-e tornya vagy nincs, nem nagyon nézem a fizetést, de a lényeg, hogy ez a doboz annyira bevésődött a fejébe, hogy nem lát tovább azt. Hazajön a munkából, és azonnal megnéz egy videót a YouTube-on a bokszról, majd a következőt. egy nap edzés... Nem megyünk sehova, mert nincs pénz. Nyaraláskor magam vettem oda-vissza jegyeket nekünk, nem igazán érdekelte, honnan veszem a pénzt a jegyekre (spóroltam). Általában ő maga nem csinál semmit. Azt mondja, ha fiú születik, elküldjük harcművészetre, nehogy matracsá nőjön, különben hirtelen megsértik, hogy ki tudjon állni magáért. Elvileg egyetértek, de a barátomat ismerve úgy érzem, hogy a jövőben a gyerek nem lát majd semmit a bokszon kívül. .. És arra gondoltam, hogy elküldöm a gyerekemet néhány angol órára. Hiszen egyszer 100%-ig egyetértett velem! Volt még ilyen eset is: a munkahelyén (a munkahelyén!!!) elhatározta, hogy bokszol valami sráccal, azt mondják, ő is bokszol. Ennek eredményeként: fekete szemmel jön. Otthon a hangulatos légkör helyett mindig valami negativitás van a levegőben emiatt a boksz miatt: mindenhol ott a sportfelszerelése, szájvédője, bokszkesztyűje, sisakja, övei... Belefáradt... Folyamatosan a hangok a számítógépről való harc... Miért van ez? Bár vannak előnyei: ha kell, elmosogat, és megbánja, és biztosan tudom, hogy soha nem fog megváltozni... Tegnap próbáltunk szakítani vele, úgy sírtam, a fenébe is, és Szeretem és már megszoktam, az évek során én lettem hozzám a legközelebbi ember... Ráadásul ilyen ember vagyok: nem szeretem a bulikat, összejöveteleket, társaságokat, nagyon otthonos lány. És azt gondolom, hogy ha szakítunk, nem valószínű, hogy találkozom valakivel... Össze vagyok zavarodva, nem akarok többé semmit. Élünk és élünk, de nem tudom, mi lesz ezután... Már nincsenek közös érdekeink. Mondom neki, vegyen külföldi útlevelet, télen repülünk valahova, gyűjtsön pénzt, ő: igen, megcsinálom. Ebből kifolyólag már a második hónap... elegem van belőle... Mit ajánlotok... Lehet, hogy csak mások vagyunk... De nagyon fájdalmas így szakítani... Én nem tudok sírni, éjjel hülyén ébredek hajnali négykor és a plafont nézem...