A gyerek mohó, mit tegyek? A gyermekek kapzsiságának pszichológiai okai. Honnan ered a kapzsiság?

Idős másféltől két évig A gyermek még nem alkotta meg a saját és valaki más fogalmát. Körülötte minden egy gyermek érdeklődő tanulmányozása alá tartozik – minden az enyém! Ez azt jelenti, hogy meg kell vizsgálnia, tovább kell nyomnia a szájába, meg kell szagolnia, megkóstolnia stb.

Két évre a gyerek végre rájön az „én”-re, és magabiztosan azt mondja a játékainak: „enyém!” Ebben az esetben ez a baba fejlődésének első pszichológiai szakasza. A gyermek csak ebben a korban kezdi igazán felismerni, hogy mi az „enyém”, és mi az „enyém”, valaki másé. Ez azt jelenti, hogy a gyermek iránti igény egyre nő, hiszen van megértés, ez azt jelenti, hogy van felelősség. Az enyém egy gyerek számára, ami közel van, ami kedves, ami a látókörén és birtoklásán belül van. A „saját - valaki másé” kialakulásának kezdeti szakaszában azonban még mindig nem érdemes túlságosan megbüntetni a gyermeket azért, mert jelzi, mi tartozik hozzá és mi nem.

Három évre gyermeke megtanulta kimondani a „nem” szót, ami annyira kellemetlen számodra. Ez azonban örömteli. Most meg fogod érteni, miért. Az a tény, hogy ez nagyon fontos készség gyermeke jövője szempontjából. A jövőbeni tagadás elősegíti, hogy gyermeke határozott véleményt alkothasson saját magáról, és képes legyen megtartani magát, amikor körülötte az összes gyermek olyan, mint egy birkanyáj, aki egy „társvezetőt” követ, aki valami nem megfelelő lépésre készül. Ez a „nem” szó a gyermekek kapzsiságának kulcsában nagyon fontos. Ebben a korban taníthatja meg gyermekét, hogy érezze a különbséget. Éppen ebben a korban a baba már elég jól kommunikál társaival, és ebben a kommunikációban nagy szerepe van a gyermekjátékoknak. Ebben a korban fontos elmagyarázni fiának vagy lányának, hogy a játékok segítségével megnyerheti a tetszésedet és barátságot köthetsz azzal, akit szeretsz. Ennek megfelelően kapzsinak lenni azt jelenti, hogy ellenségeket szerezsz magadnak.

Öt évtől hétig, ha a gyerekben mohóság van, akkor ez a belső pszichés problémák komoly bizonyítéka. Ilyen helyzetben a szülőknek „lekérdezést” kell tartaniuk, és meg kell találniuk azokat a helytelen nevelési módszereket, amelyek a gyermeket kapzsisághoz vezették. Az alábbiakban ezt fogjuk tenni.

Kapzsi gyerekek – honnan származnak?

Ahhoz, hogy segítsen a gyermeknek megbirkózni egy olyan betegséggel, mint a kapzsiság, fontos megérteni, honnan ered. Az összes ok közül a leggyakoribbak a következők:

Féltékenység a testvérekre, hogy felhívja a figyelmet a szülők részéről. Így mutathatja ki a gyerek kapzsiságát, hogy helyreállítsa az „igazságot”, és ostrom alá vonja testvérét. Beszélj gyermekeddel, és magyarázd el, hogy mindenkit egyformán szeretsz, és figyelj a tetteidre, nehogy téged hibáztassanak ezért. Bővebben honlapunkon olvashat.

A szülők nagyon elfoglaltak- ebben az esetben a gyermek a szülőktől kapott ajándékokat a figyelem egyetlen megnyilvánulásaként érzékeli. Ami azt jelenti, hogy egészségtelen értékelni őket. A megoldás kézenfekvő: figyelj kicsit jobban a gyerekedre, és menj el végre valahova ezen a hétvégén! És nem a következőket.

. A gyermek minden vágyának és szükségletének kielégítésével a szülők egy kis despotát nevelnek, aki körülötte mindent a maga királyságaként fog fel alattvalóival és beosztottjaival. Ennek eredményeként, amikor a gyermek felnő, és viselkedése nem megfelelő, a szülők megpróbálnak változtatni a helyzeten, és a gyermek félreértésével szembesülnek: „Hogy lehet ez?! Korábban minden lehetséges volt, de most?!” Ez bezárja a gyermeket, és még mohóbbá válik, vissza akar térni megszokott kényelmes lakókörnyezetébe. Megoldás: gondoljon előre a gyereknevelésen, már most is túlságosan elkényezteti gyermekét?

Határozatlanság és túlzott szerénység. Az ilyen tulajdonságok a gyermek genetikai jellegének vagy a szülők nevelésének következményei lehetnek. A kommunikációban határozatlan gyermek vigasztalást keres a játékaival, és különösen megvédi őket, hiszen szinte ők az egyetlen barátai. Megoldás: tanítsa meg gyermekét kommunikálni.

Túl takarékos gyerek. Talán ez a legnehezebb eset, amikor a baba annyira fél egy játék sérülésétől, eltörésétől, hogy minden lehetséges és lehetetlen módon megvédi azt. Mit kell tenni, hogyan kell kezelni a kapzsiságot egy gyerekben? Nézzük meg ezt a fontos kérdést az alábbiakban.

Mi a teendő, ha gyermeke mohó?

Mohó gyerek - mit kell tenni? A kapzsiság betegség, és kezelni kell. Hogyan küzdjünk a kapzsiság ellen?

Az első dolog, amit meg kell küzdened, hogy ne fajuljon kapzsisággá, az irigység. Igen, ma a gyermeke kicsi, és az igényei jelentéktelenek: ha meglát egy gyönyörű színes játékautót egy társától, ugyanazt fogja követelni. Hidd el, ha évről évre teljesíted a gyereked minden kívánságát, ha felnő, igazi autót fog követelni, és nem is akármilyen, hanem drágábbat. Ezért nagyon fontos megtanulni, hogyan kell visszautasítani egy gyermeket; magyarázza el, mihez vezet az irigység és a kapzsiság. Annak érdekében, hogy gyermeke ne szenvedjen pszichés traumát a jövőben, tanítsa meg őt, hogy úgy érzékelje az őt körülvevő univerzumot, ahogy van. Fontos, hogy a gyermek megértse, a boldogság nem abban áll, hogy minden fizikai javakat birtokba vesz, különben később, felnőttként nagy csalódások várnak rá.

Emlékezz arra Ötéves kora előtt erkölcsi alapelveket oltasz gyermekébe. Ebben a korban fontos megtanítani a gyermeket, hogy érezze magában a pozitív és negatív érzelmeket, és időben megállítsa a negativitás beáramlását. Ennek biztosan csak jó kreatív hatása lesz.

Nevelje gyermekében az önbecsülés magját. Hogy ne legyenek olyan gondolatok, hogy „mindenkinek van valami, de én lúzer vagyok”, „mit gondol majd rólam valaki?” Tanítsd meg gyermekednek a kapzsiság és például a sajátért való kiállás közötti különbségeket. Védi a családját, védi a jogait, az érdekeit. Más szóval, fontos, hogy a gyermek gyermekkorában felismerje, hogy van kapzsiság, és van saját védelme. És ez a két fogalom különbözik. Vagyis senki ne mondja, hogy jobbra-balra odaadja a tulajdonát, ugyanakkor meg kell tudni osztani.

Mint mindig, most is az utánzás a fontos. Személyes példával mutasd meg, hogyan kell megosztani. Menj etetni a kacsákat a tavon, etess egy kóbor kutyát vagy macskát. Tanítsd meg gyermekednek a kedvességet a saját példáddal.

Ne ápolj nagylelkűséget megaláztatáson keresztül. Ne vidd túlzásba a gyerek nevelését, ne alázd meg sértő kifejezésekkel és becenevekkel, például „kapzsi marhafufufu”. Így megtanítja gyermekét a gyorsabb manipulációra, és saját viselkedésével példát mutat. Ez oda vezet, hogy a gyerek abbahagyja a mohóságot, csak azért, hogy újra szeressék, de nem érti mélyen, miért kellett ezt megtenni. Amikor a gyermek felnő, és kevésbé van szüksége a szeretetedre és törődésedre, ez már nem érv számára, és egyszerűen kapzsi lesz.

A motiváció, mint a gyermekek kapzsisága elleni küzdelem módja. Dicsérjétek gyermekét, ha valami nagylelkű és méltó dolgot tesz. Ahelyett, hogy motiválnád, hogy „mit fognak gondolni rólad mások” (így csak a mások véleményétől való függőséget váltod ki a gyerekben), motiváld azzal, hogy tisztának kell lennie önmaga előtt. Gondolatokban, tettekben és elvekben.

Mellesleg még egy Egy jó módja annak, hogy megbirkózzunk a gyerekben tapasztalható mohósággal, ha magunkkal viszünk otthonról játékokat., vagy vásároljon szimbolikus ajándéktárgyakat azoknak a gyerekeknek, akiket meglátogat az út során. Növelje gyermekében az öröm és az önelégültség érzését, amikor ajándékot ad valakinek, és megosztja azt valakivel. Magyarázza el gyermekének, hogy a társadalom értékeli azokat az embereket, akik nem kapzsiak. Példaként a közösségi köreidet használva mondd el, mely embereket kedveled.

Tanítsa meg gyermekének a tisztességes csere elvét. A gyermeknek meg kell értenie, hogy a cserének egyenlőnek kell lennie, rejtett buktatók nélkül. Más szóval, egy törött játékot nem cserélhet ki egészre. És az is fontos, hogy a gyerek megtanulja értékelni mások véleményét.

Kétéves korukra új szavak jelennek meg a mindennapi életben: „enyém”, „nem adom”. Egyre gyakrabban veszekszik más gyerekekkel a játékok miatt, szüleinek pedig újabb kérdései vannak. A gyerek mohó, mit tegyek? Szükséges-e ez a helyzet korrekcióra? Ha igen, milyen mértékben?

A magyarázó szótárak a kapzsiságot olyan mohó vágyként határozzák meg, amely túlzott, kielégíthetetlen vágyait, fösvénységét kielégíti.

A gyermeki kapzsiságnak két típusa van:

1. Nem hajlandó megosztani a sajátját.

2. A vágy, hogy valaki másét birtokolja.

A kapzsi embereket a társadalom elítéli. A kapzsiságot bűnnek tartják. A Biblia a kapzsiságot halálos bűnként határozza meg. Amikor azt mondjuk, hogy egy gyerek mohó, akkor azt gondoljuk, hogy ennyire elkényeztetett? Nyilvánvalóan nem. Mi a gyerekek kapzsisága, és miért zavarnak minket a megnyilvánulásai?

Miért kapzsi egy gyerek - a pszichológusok véleménye

A baba fejlődik és kezdi felismerni fontosságát, érezni a saját „én”-jét. Az olyan fogalmak, mint a „barátság” és a „nagylelkűség” később jönnek, de a gyerek egyelőre csak önmagát tekinti személynek, a szüleit, a dolgokat, játékokat pedig szerves részének. Ez az ő világa. A baba még nem tudja, hogyan használja az elméjét, érzelmekkel és érzelmekkel gondolkodik. Amikor valaki megpróbálja tönkretenni a világát és megsérteni az integritását, a baba hisztérikussá válik.

Ez azt jelenti, hogy a gyermek kapzsiságának megnyilvánulása nem bűn, hanem a személyiség kialakulásához kapcsolódó fejlődési szakasz. Ez nem jelenti azt, hogy mindent a véletlenre lehet bízni. Ha nem javítja ki gyermekében a fösvénység megnyilvánulásait, az gyökeret ereszt, és simán az önző emberekre jellemző jellemvonássá válik. Harcolnunk kell a kapzsiság ellen.

És néhányan azt mondják, hogy ez nem szükséges

És ilyen példákat adnak:

– Adnál rúzst a szomszédodnak?

A példa helytelen, mert létezik olyan, hogy „egyéni használatra szánt dolgok”. A gyereket meg kell tanítani, hogy különbséget tegyen aközött, hogy mit lehet adni másoknak, és mi az, amit nem.

Nagyanyáink nem ismerték a pszichológiát, mint tudományt, de megpróbálták felszámolni a kapzsiság megnyilvánulásait azzal, hogy a gyerekeket az ellenkező tulajdonságra, a nagylelkűségre tanították. Ennek eredményeként: a szomszédok jól ismerték egymást, nem haboztak kölcsönkérni egymástól háztartási cikkeket, barátságosak és készek voltak segíteni.

A modern gyerekeket is nagylelkűségre kell tanítani, de felmerül a következő kérdés: „Hogyan kell ezt helyesen csinálni?”

Hogyan lehet megakadályozni, hogy egy gyerek mohó legyen?

Látható, hogy a felnőttek hogyan próbálják megoldani a gyerekek közötti konfliktushelyzeteket. Ha a gyerek nem adja oda a játékot, kitartóan rábeszélik. És ha a rábeszélés nem segít, erőszakkal kitépik a játékot a kis gazdi kezéből, hogy odaadják valaki más babájának. A gyermekekkel való ilyen bánásmód elfogadhatatlan!

Mit nem tehetsz még?

Nem szidhatod a gyermekedet, különösen mások jelenlétében, rossz gyereknek nevezve. A kisember méltóságát tiszteletben kell tartani.

Ne engedje, hogy mások mohónak bélyegezzék gyermekét. A baba megtanulja a viselkedési szabályokat és megérti a saját fajtájával való kommunikáció alapjait. Szüksége van az ön támogatására és megértésére. Amikor a szülők megengedik mások nagynénjeinek és nagybátyáinak, hogy nevén szólítsák gyermeküket, a fiú megbántottnak és magányosnak érzi magát.
Soha ne hasonlítsa össze gyermekét más gyerekekkel, hangsúlyozva, milyen undorítóan néz ki hozzájuk képest. Az ilyen összehasonlítások kisebbrendűségi komplexust okozhatnak a gyermekben.
A traumás módszerek nem alkalmasak. Egy nemkívánatos tulajdonság kijavítása időt és türelmet igényel. Fokozatosan meg kell tanítani a gyermeket a nagylelkűségre és az önzetlenségre, annak megértésére, hogy mely értékek fontosabbak - dolgok vagy emberek.

A gyermekek kapzsiságának megnyilvánulásait helyesen számoljuk fel

Ha sétálni indul, ne egy vödröt vigyen magával, hanem kettőt. Egy gombóc és egy golyó sem. Lehetséges, hogy a baba szívesen megosztja játékait más gyerekekkel.

Amikor a gyerekek vitatkozni kezdenek egy játékon, hívd meg őket cserére. Hagyja, hogy Tanya tolja a babakocsit, hadd játsszon Katya a mackójával. Ha legalább az egyik gyerek tiltakozik, ne ragaszkodjon hozzá.

Amikor a homokozóban játszik gyermekével, vonjon be más gyerekeket is. Ha felváltva ásnak egy gödröt egy lapáttal, ez megtanítja őket arra, hogy kézről kézre adják a dolgokat – megosztani.

Konfliktus van kialakulóban? Próbálja meg újra irányítani a baba figyelmét. Ajánld fel, hogy hintázhatsz, csúszhatsz le egy csúszdán, vagy eteted meg a galambokat.

Készítsen otthoni játékokat, amelyekben a babák vagy állatok nagylelkűek egymás iránt.

Válasszon olyan könyveket olvasni és rajzfilmeket, amelyek a megosztást pozitív tulajdonságnak, a kapzsiságot pedig negatív tulajdonságnak tekintik.

Mutasson jó példát a nagylelkűségre, amikor vendégszeretetet tanúsít, vagy ajándékot ad családjának és barátainak. Nem pénzben kifejezett példáról beszélünk. Fontos, hogy a gyerek megértse, másokra figyelni, megosztani, adni öröm.

És még a gyerekes kapzsiságról

Ne felejtsük el, hogy a gyermekek kapzsiságának két típusa van:

1. Nem hajlandó megosztani a sajátját.

2. A vágy, hogy valaki másét birtokolja.

Paradox módon a felnőttek figyelme általában a babára irányul, aki nem adja oda játékait másoknak. Róla mondják, hogy a gyerek mohó. Az a gyerek, aki azért sír, mert nem tudta megszerezni valaki más dolgát, az árnyékban marad, és a sértett félnek tekintik.

A gyereknek el kell magyarázni, hogy van valaki más tulajdona, és nem veheti el más dolgait kérés nélkül. Amikor a baba ezt megérti, abbahagyja a sértődést, amikor nem kapja meg szomszédja kedvenc játékát a homokozóban. Ez azt jelenti, hogy megszabadulhat a kapzsiság második típusától.

A kapcsolatpszichológia az emberi élet legösszetettebb területe. Felnőttek segítségével a baba biztosan elsajátítja ezt a tudományt, csak időt kell adni neki.

Végül azt javaslom, hogy mosolyogjon, miután megnézte azt a videót, amelyen a kis Masha azt állítja, hogy kapzsi ember!

A durva, díszítés nélküli világ a kisemberhez olyan gyerekek formájában érkezik, akik elveszik mások játékait, és nem engedik, hogy a sajátjukkal játsszanak. Hagyja, hogy megvédje a játékait más gyerekektől, vagy tanítson neki leckét a nagylelkűségről? Hogyan taníts meg kiállni önmagadért és a tulajdonodért anélkül, hogy mohóvá nevelnéd a gyerekedet? Hogyan ne sértsd meg az idegeneket, és ne fedd le a sajátjaidat?

Az "enyém!" vagy "Az enyém!" Általában 1,5-2 éves korban fordul elő. Nem sokkal a megjelenése után sok szülő szembesül a „kapzsiság válságával”, amikor a gyermek vonakodása attól, hogy megosszon „ami az övé”, és a tulajdon aktív védelmezése riasztó, sőt komolyan megijeszteni kezd. Nemrég nem törődött vele: a baba könnyen odaadta a játékokat, nem figyelt arra, hogy ki játszik velük... Most viszont üvöltözik, kihúzza a kezéből a játékait, ökölbe szorítja, harap, lökdösi, üti a kezét. , zivatar lesz a játszótéren...

A szülők gyakran automatikusan használnak szavakat és intézkedéseket, amelyek hatékonyak és nem egészen, ártalmatlanok és nem olyanok. Nézzünk magunkra kívülről, és nézzünk meg hét példát arra, hogy valószínűleg nem szabad bánni kis gazdájával.

1. "Mohó vagy!"

Sok gyerek van, aki akkor sem osztja meg, ha látja szomszédja sértett arcát. Vagy hogy a kishúguk sírt. Csak arról van szó, hogy senkinek nincs joga hozzányúlni a játékaihoz, és a játszótéren nem ők az egyedüliek – fejlett tulajdontudattal rendelkező gyerekek. Túl korai lenne rányomni a „mohó-marha” bélyeget a másfél éves gyerekekre.

Egy másfél éves kislány vitt ki a házból egy vasúti kocsit. Ahogy gurul, a csöve emelkedik és süllyed, amit a fiú érdeklődve figyel. A kicsi feljött, odaállt mellé, nem ment el és várt. Az anyja csatlakozik.

- Hadd játsszunk, kérlek!
- Az én! Az én! — a lány megragadja a játékot.
- Jaj, milyen kapzsi ember! Húzzunk innen!

Anyja nagyon bölcsen válaszolt:

„Nem mohó: csak még nem jött rá teljesen, mi van ezen a világon.”

A fiú anyjának nem volt mit válaszolnia.

A gyerekek persze megértik, hogy a „kapzsi” szó valami nagyon rossz, ez a „névkiáltás”. Szeretném másként, más szóval nevezni a dolgokhoz való hozzáállásomat, de egyáltalán nem tudják, minek.

A gyerekek nagyon szeretnek valami finomat enni az utcán. Tehát egy ötéves, találékonyságával vicces fiú, akit csak azzal a feltétellel vásárolnak meg finomságokat, hogy nem lesz kapzsi, és más gyerekekkel is bánik, így válaszol: „Nem vagyok mohó, okos vagyok!”

És egy egyéves gyerek még mindig nem érti, mi az a „kapzsi”. Olvassatok könyveket, nézzetek közösen rajzfilmeket a kapzsiságról és a nagylelkűségről, és akkor a kis ember meghozza a saját személyes helyes döntését.

2. „Oszd meg gyorsan, mondom!”

Az oldalon minden évben van jelenet „Oszd meg!” témával, csak a résztvevők változnak évről évre. A korábbi „kapzsi” emberek az életkor előrehaladtával barátságosabbakká válnak, de a csaták új résztvevői felnőnek, és kopogtathatnak az „enyém” meggyőzésére. Egy tekintélyelvű anya tanítja nyafogó lányát: "Már megint mohó vagy? Nos, gyorsan oszd meg a formákat. Gyorsan, mondtam!"

Ha egy gyerekben erős a tulajdonosi ösztön, akkor is, ha otthon példamutató, engedelmes és kedves, akkor is megvédi, amit a magáénak tekint. Hogy nem veheted el más gyerekektől, ha az enyém? Mivel nem sikerült megtartania vagyonát, súlyos veszteséget, valódi gyászt él át. V. R. Dolnik professzor a „Beszélgetések az emberről” című művében a következőképpen kommentálja a gyermekkori élményeket: „Egy ilyen vigasztalhatatlan gyerek makacsnak és kapzsinak tűnik, szidjuk, gyakran segítünk valaki más babájának elvenni a játékát – és tovább növeljük bánatát.”

Felejtsd el az „Add a babádnak a játékodat, ne légy kapzsi” követelményeket, bár továbbra is azt mondod, hogy megoszthatod vagy megváltoztathatod. Nem „adj”, hanem „oszd meg (ha akarod)”, „gyere (ha akarod), cseréljünk lapockát Sonyával”. Tartsa tiszteletben gyermeke tulajdonát, és ő is tisztelni fogja másokét. A világhírű gyermekorvos, Benjamin Spock arra buzdította az anyákat, hogy ne csak az engedelmesség és a fegyelem fejlesztésére összpontosítsák gyermekeik oktatását, változtassanak viselkedésükön, legyenek rugalmasabbak és gyengédebbek gyermekeikkel szemben, és értsék meg szükségleteiket. B. Spock kifejtette, hogy az erős tulajdonösztönű gyerekeket kímélni kell, döntéseiket tiszteletben kell tartani, és egyéniségként kell kezelni őket. Már nem egy generáció telt el a szülőkről, akiknek gyermekei Spock vezetése alatt nőttek fel, nem lettek sem kapzsiak, sem rablók; akikből a kapzsiságot erőszakkal kiütötték, gyakran azzá váltak.

3. „Nézd, milyen kedves fiú, nem olyan, mint te!”

Azzal, hogy valaki más gyermekének cselekedeteit így kommentáljuk, nem ébresztjük fel gyermekünkben a vágyat, hogy egy jó fiút utánozzon, ellenkezőleg, súlyosbíthatjuk a helyzetet. Gyermekünk ellenőrizni akarja, hogy őt szeretjük-e, vagy egy másik gyereket? Egy ilyen összehasonlítás még bennünk is negatív reakciót, irigységet és elutasítást vált ki.

Nem szabad összehasonlítani a babát valaki más „jó”-jával. Legyen „jó” a kicsi kedvenc macija, olyan nagylelkű mind a játéknyuszival, mind a kutyával! Vagy egy rajzfilm vagy történet pozitív hőse, akinek a helyébe a gyermek elképzeli magát.

4. „Majd kitalálják!”

Valószínűleg, amikor babája még járni tanult, látta, hogy egy évvel idősebb gyerekek hogyan igyekeznek elvenni a játékait, az övéit vagy a tiédet. Talán Ön is felháborodott azon, hogy az anyák nem tesznek erőfeszítéseket, és nincs megfelelő pedagógiai befolyásuk gyermekükre:

- Miért nem tiltod meg a fiadnak, hogy játékokat vigyen el, ragadjon ki más gyerekek kezéből?

- Először is, ezek az ő személyes játékai, másodszor, szerinted hogyan csináljam? Örömmel és személyes megosztási vágyammal játékok A gyerekek csak 3-4 évesen kezdenek. Korai ezt követelni tőlük egy-két év múlva!

- Igen, kora gyermekkortól kezdve tanítani kell a játékok megosztását! Az enyém sosem mohó! Meglátod magad, ha kérnek tőle, mindig ad! - egy másik támogatja.

Mindkét oldalnak igaza van. Befolyásolni kell, de tiszteletben is kell tartani a gyermek érdekeit, döntéseit.

Mit kellene tennem? Közömbösen a pálya szélén ülni, könyvet olvasni vagy egy másik anyával beszélgetni, vagy inkább menekülni? Az anyai intuíció fogja megmondani a legjobban, mit kell tennie; bár a cselekvések hozzávetőleges sorrendje javasolható.

Amikor a te és a szomszéd kisgyermeke ugyanazért a játékért nyúlnak, és éppen konfliktus van kialakulóban, akkor „véletlenül” fordítsa gyermeke figyelmét más tevékenységekre, szabad a hinta, visszakerül az autója, és a baba szeretne „sütni” torta vagy lemenni a csúszdára?
Kérd meg a kicsiket, hogy cseréljenek játékokat. Egy kétéves követheti az Ön tanácsát ("megosztás" és "csere"), de semmiképpen sem köteles ezt mindig megtenni. Amikor a nagylelkűséget nem erőltetik, és minden további nélkül a gyerek megosztja vagy kicseréli a játékait egy barátjával, érdemes dicsérni. Próbáld meggyőzni a gyerekeket, hogy a közös játék sokkal szórakoztatóbb.
Ha a konfliktus fellángolni készül, válassza szét a gyerekeket különböző irányokba.
Hagyd lehűlni és megnyugodni.
Beszélje meg a helyzetet gyermekével privátban.
A nehéz helyzeteket (az elkövető belelökte a sárba, homokot szórt rá, erősen megütötte a babáját) nem vele, hanem a szüleivel kell megoldani.

5. „Mit csináltál az „enyém” és az „enyém”-el?!”

Fokozatosan a babában kialakul egy elképzelés arról, hogy mi és kié. Élete bármely szakaszában (van, akinek néhány hét vagy hónap, másoknak egy év) különösen gyakran a tulajdonára helyezi a hangsúlyt: „Ez az anyukám, itt az apám, ez az én pólóm. , ez az én autóm, ez az én bakancsom." Ismételgeti az „enyém”, „enyém”, „enyém”, és nagyon ragaszkodik hozzá, amíg ki nem mondja „Igen, a tiéd!” Amint kifogásol valamit, könnyekig megsértődik. A gyermeknek megerősítést kell kapnia, erkölcsi támogatást kell kapnia, és bíznia kell abban, hogy ezek az övéi. Ez fontos támasz számára. Rendkívül fontos, hogy a gyermek felosztja a dolgokat az övéire, a testvérére, az apjára, az anyjára és másokére. Ebben az esetben a szülők ne ecseteljék, hanem többször magyarázzák el, hogy mi az. Minden családtagnak megvannak a saját személyes dolgai (például törölköző, fésű, fogkefe, anyuka kozmetikuma), ezeket a dolgokat mások nem használhatják. Másodszor, ott vannak a saját ruháid is, amiket szintén nem szabad használni, és nem fog menni, anya nem hordja a lánya cipőjét, vagy apa farmernadrágját. Harmadrészt vannak dolgok, amiket el lehet vinni, de csak a tulajdonos engedélyével (nővér babái, a szomszéd fiú biciklije a játszótéren). Negyedszer, vannak dolgok, amiket az egész család használ (asztal, székek, edények, takaró). A gyermek megtanulja, hol van az ő tulajdona és hol van valaki másé. Ha tiszteli a sajátját, megtanulja tisztelni valaki másét. Amikor egy érdeklődő gyerek megbizonyosodik arról, hogy ez az általános rend, akkor természetesnek veszi, megtanulja, hogy a tulajdonos beleegyezésével elvigye mások dolgait, és abbahagyja a dolgok személyes hovatartozására való összpontosítását.

6. "Ne menj pszichológushoz!"

Amikor a naiv gyerekek kapzsisága mániákus fordulatot vesz, talán ideje elmenni egy gyermek- (vagy ha a gyerek óvodába jár, akkor egy óvoda) pszichológushoz. Érdemes beszélni azokról az okokról, amelyek miatt az egykor kedves és édes baba mohóvá és verekedővé válik. A tanárok, a dadák, a nagymamák és a szomszédok gyakran integetnek kételyeikre: „Ne is gondolj rá!” Miért ne mennél el pszichológushoz? Ezt azzal magyarázzák, hogy azonnal „szégyenletes megbélyegzést tesznek” a gyerekre és a szülőkre, hogy „többe fog kerülni”, később nem lesz igazolva...

A pszichológus megtudja, milyen pozíciót foglal el a gyermek a családban, milyen kapcsolata van a családjával, és segít neki kideríteni a legfontosabb dolgot - mi a kapzsiság gyökere. A helyzet közös elemzése alapján közösen döntik el, milyen konkrét lépéseket kell tenniük, és hogyan segíthetnénk neki.

7. „Nincs szükségem egy kapzsi srácra!”

A kis Nikita, egy zenei helikopter hároméves tulajdonosa felháborodva rohan az apjához: „És Sasha elvitte a helikopteremet!” Mire édesapja, akire édesanyja feltűnő figyelme irányul, mintha ésszerű férfibefolyásra várna, így válaszol: „Hagyd, hadd játsszon, az ő autóit is elvitted!” De látva, hogy Nikita készen áll a sírásra, azt mondja: "Menjetek, sírjatok máshova! Nem kell kapzsinak lenni! Nincs szükségem kapzsi fiára!" Igen, ilyen szavak után a baba már nem fog sírni. De mi történik ebben a pillanatban annak a kis embernek a lelkében, aki külsőleg engedelmeskedett apja akaratának, aki ilyen hatékonyan, de traumatikusan érte el az eredményt?!

Az idősebb és intelligensebb gyerekeket meg lehet ijeszteni attól a ténytől, hogy nincs rájuk szükség, de elbátortalanodhat egy olyan helyzet, amikor nem fogják szeretni őket. Ezt a félelmet, „a félelmet, hogy nem szeretnek engem”, Luule Viilma „félelmektől való félelemnek” nevezi. L. Viilma szülész-nőgyógyász, az orvosi és spirituális gyakorlatok területén sok éves tapasztalattal rendelkező szakember ezt írja: „Az a személy, aki fél attól, hogy tudat alatt nem szeretik, jónak és méltónak akarja látni magát ahhoz, hogy legyen szeretett.” A gyerek engedelmes lesz, szükség van rá és szeretni kell! A „nincs szükség” szavakkal azt a félelmet keltjük, hogy a szülői szeretet nem feltétlen. Hogy csak „ha” szeretik (engedelmeskednek, osztoznak), csak „amíg” (nem szeszélyesek, nem sírnak). Vagy lehet, hogy egyáltalán nem szeretik? L. Viilma sajnálattal jegyzi meg: „A „nem szeretnek” félelem különösen nagy a gyerekeknél. Ezt bizonyítja viselkedésük, tanulmányi teljesítményük, idegességük, gyakori betegségeik.” Egy modern gyerek, aki nem kapott otthon szeretetet, ugyanazokban a játékokban keresheti, amelyeket a gondoskodó anyák és apák vásároltak, akiknek nincs idejük játszani. A játékok természetesen nem helyettesítik a szülői szeretetet egy kis tulajdonos iránt, de ennek szimbólumává válhatnak, ami semmiképpen sem növeli a „kapzsiság” megnyilvánulásait.

Adjon több figyelmet és szeretetet a babának, sétáljon, játsszon, olvasson, szórakozzon, ölelje meg – és ezek a megnyilvánulások maguktól eltűnnek.

Miért válnak mohókká az emberek? Az igazi kapzsi felnőtteknél a kapzsiság oka a félelem, hogy nem szeretik őket, a szeretetre való képtelenség, az életbe vetett bizalom hiánya, az alacsony önbecsülés – mindez a gyermekkorból származik.

A tudósok megpróbálták kideríteni, hány ölelésre van szüksége egy babának, hogy normálisan és jó hangulatban érezze magát. És azt is, hogy hány csókra és simításra van szüksége naponta. Lehet, hogy a probléma gyökere az, hogy a kis ember nem kap elég szeretetet? Tehát szükségtelennek érzi magát senki számára, ingerlékeny lesz, szeszélyes. A kapzsiság legjobb megelőzése a jó hangulat és egyszerűen a szeretet.

A kapzsiság a saját „értékeink” természetes védelme, harc a birtoklás jogáért. Lehetetlen megtanítani a megosztást, ha megfosztja a gyermeket attól a jogától, hogy eldöntse, megosztja-e vagy sem. A baba figyeli a szüleit, akiknek a dolgai megoszlanak - vannak anyai dolgai, vannak apai dolgai, és ezért vannak a sajátjai.

Még mindig a „Jégkorszak 3: A dinoszauruszok kora” című rajzfilmből | 20th Century Fox

Kapzsiság. Életkori szakaszok

1-2 év. A „kapzsiság” fogalma ebben az életkorban önmagában hiányzik, 1-2 éves korban fejlődik ki a gyermekben a „nem” mondás képessége. Azok az emberek, akiknek nem szabad megtanulniuk „nem”-et mondani, felnőttként nagyon szenvednek. Édesanyjuk nagyon félt, hogy gyerekeik mohóvá válnak, de problémamentesen nőttek fel.

2 év. Két éves korára a gyermek már tudatosan kiejti az „enyém” szót - a dolgok személyiségének folytatása. Fontos, hogy a gyermek tudja, hogy ő maga, valamint a dolgai sérthetetlenek az ő beleegyezése nélkül. Most fogalmat alkot önmagáról, és elkezdi felállítani a határokat, amelyek elválasztják „az övéit” és „őket”.

3 év. Három éves korára a baba elsajátítja azt a képességet, hogy nemet mondjon. Az a képtelenség, hogy „nem”-et mondjunk, mások szeszélyeinek engedelmeskedéséhez vezet, saját magunk kárára. Szintén fontos megtanítani a gyermeket, hogy egyértelműen kövesse a határokat: pontosan hol válik a mások cselekedeteire adott természetes reakció mohósággá.

4 év. A szocializáció új szakasza kezdődik. A kommunikáció előtérbe kerül. A játékok és a személyes tárgyak olyan eszközökké válnak, amelyek lehetővé teszik ezt a kommunikációt. A baba rájön, hogy a megosztás az emberek megnyerését jelenti.

5-7 év. Amikor Ksyusha nővére megszületett, 6 éves volt. Amikor nővére felnőtt, Ksyusha hevesen védeni kezdte „vagyonát” - kiragadhatta a babát a nővére kezéből, és meg is ütötte. Természetesen ez a viselkedés nagyon felzaklatta anyját, aki arra inspirálta Ksyushát, hogy mohónak lenni rossz.

5-7 éves korban a kapzsiság a gyermek belső diszharmóniája, belső problémákra utal.

A gyerekek kapzsiságának fő okai: miért kapzsi a gyerek?

Ahhoz, hogy öt év után „gyógyítsa” a kapzsiságot, meg kell értenie, honnan ered. A szakértők több fő okot azonosítanak:

– hiányzik a gyerekből a szülői szeretet, odafigyelés, melegség. Leggyakrabban a kis kapzsi ember olyan családban nő fel, ahol egy másik ajándék a túl elfoglalt szülőktől a szeretet megnyilvánulása. Ekkor a baba ezeket a dolgokat különösen értékesnek érzékeli, és ebben az esetben a mohóság a helyzet természetes következményévé válik;

- féltékenység a testvérekre. Ha egy testvér (testvér) több figyelmet és szülői szeretetet kap, akkor a gyermek automatikusan kifejezi haragját a vele szembeni kapzsiság és agresszió megnyilvánulásaival. Ebben az esetben nem kell ragaszkodni ahhoz, hogy a nagyobb gyerek bármi áron megossza a játékait;

– túlzott figyelem és szülői szeretet. Gyakran a gyerekek, akik mindig bármire képesek, igazi zsarnokokká válnak családjuk számára; az ilyen gyerekek azt hiszik, hogy ők a világegyetem középpontja, és mindenkinek teljesítenie kell minden szeszélyét. A határok és a mértékek kijelölése mindenben segít itt;

- félénkség, határozatlanság. A kommunikációban korlátozott gyermek egyetlen barátai a játékai. A gyermek biztonságban érzi magát velük. Ezért a baba természetesen nem akarja megosztani őket;

- túlzott takarékosság. Ugyanez az eset, amikor egy gyerek annyira aggódik kedves játékai biztonságáért és épségéért, hogy nem engedi meg senkinek, hogy játsszon velük.

Lori

„Vasyám majdnem 2 éves. Amikor kimegyünk a játszótérre, sorba rendezi a játékait, és idegenekkel játszik. Ha valaki elveszi az írógépét, azonnal elviszik, és akár meg is üthetik. Más anyák előtt még kényelmetlen is, mert Vasya megsértheti a babáikat. Félek, hogy mohó lesz…” – mondja Elena.

Hogyan „kezeljük” a gyerekek kapzsiságát? Mit tegyenek a szülők? A szakértők megosztják javaslataikat.

Hogyan kommunikáljunk?

– Ügyeljen arra, hogy elegendő figyelmet és szeretetet szenteljen a babának: beszéljen, beszélje meg az elmúlt napot, sétáljon, játsszon. A gyermekkel való jó érzelmi kapcsolat a kapzsiság legjobb megelőzése.

– Nézze meg közelebbről a gyermek helyzetét a családban. Ne hagyd, hogy kis zsarnokká váljon.

– Olvassanak könyveket, nézzenek közösen rajzfilmeket a kapzsiságról és a nagylelkűségről (például „Megosztottunk egy narancsot”).

– Taníts nagylelkűséget a családban - ez az Ön viselkedési modellje, amelyet a gyermek lát és örökbe fogad: segítsen a segítségre szorulókon, etesse a menhelyen elhagyott állatokat.

– Ne szégyelld gyermekedet mások előtt: „Mindenki azt fogja hinni, hogy kapzsi vagy!” Így bizonytalan embert nevelsz, aki idegenek véleményére fog számítani. Ha elhiteted vele, hogy mohó, akkor nem fogsz megszabadulni ettől a bűntől.

– Mondja el gyermekének a játékcsere örömeit: „A másik elégedett, jobban kezd bánni veled.” Ha a kisgyerek a játékait a keblébe rejti, és örömmel fogadja másokét, magyarázza el, hogy az ilyen „csere” nem fair.

- Dicsérjétek a gyermeket a jóságáért. Hadd emlékezzen rá, hogy anya örül, ha játékokat oszt meg valakivel. A kapzsiság száz esetét figyelmen kívül hagyjuk és elítéljük, de a nagylelkűség egy esetét eseménnyé változtatjuk.

Hogyan viselkedjünk a játszótéren?

3. A „sértett” gyereknek felajánlhat egy másik játékot a vitatott játék helyett, de mindenképpen kérje ki a kis gazdi hozzájárulását.

4. Ha egy „sértett” gyermek édesanyja rosszallóan néz rád, akkor vagy nagyon kicsi babája van, vagy betartja a „meg kell osztania” stratégiát. Mindenesetre ne menjen vitába.

5. Nem vehet el egy játékot a gyermekétől, és nem adhatja át másnak a gyermeke akarata ellenére – számukra ez az árulással egyenlő. "Ha egy erős anya elvesz tőlem egy játékot, egy gyengét, akkor miért nem vehetek el egy játékot anyámat utánozva valakitől, aki gyengébb nálam?" - gondolja majd a gyerek.

6. Ha komoly vita tör ki egy-egy játék több gyermek általi birtoklása miatt, akkor a legbölcsebb, ha egy felnőtt maga oldja meg a konfliktust, ehhez elég egy közös játékot szervezni a gyerekeknek.

Ne feledje, hogy a mohóság normális a gyerekeknél. Legyél türelmes. Ahogy a gyermek felnő, látni fogja és érezni fogja nagylelkűségének pozitív hatását, és az anya és apa támogatása és jóváhagyása tovább erősíti annak megértését, hogy helyesen cselekszik. Ha úgy érzed, hogy képtelen vagy megbirkózni a kapzsisággal, akkor talán nem is ez a probléma, hanem egy mélyebb probléma. Ne habozzon pszichológus segítségét kérni.

Mohó – nem ad

Így alakult a mi történetünk... Közeledtünk ahhoz a korhoz, amikor éppen ez a kapzsiság kezd megnyilvánulni, csendesen reméltem, hogy ezt az időszakot nyugodtan elmegyünk, ahogy a fejlődési naplóban meg van írva, odafigyelés nélkül, de hogy nem így volt... Szeretett barátnőnkkel jártunk az erdőben, már majdnem 4 éves, és persze a lányok folyamatosan próbálták megosztani a játékokat, ruhákat és minden mást. És ha Vika nem adott valamit, a lány mohónak nevezte. Logikus persze. Így a gyermekem gyorsan megtanulta ezt a szót és a jelentését, és most, amikor megpróbálok kérni tőle valamit, azt válaszolja: „Nem, kapzsi vagy.” És persze nem adja meg. Nos, én bírom, de más gyerekek és emberek nem. És amikor ezt mondja, természetesen mindenki megjegyzi, hogy nem jó kapzsinak lenni stb. És mit lehet vele csinálni??? Most hogy tudnám ezt kiverni a kis fejemből? Már szándékosan mondja ezt a szót, és mohó!

Elvette valaki másét

Anyámmal és gyermekeimmel elmentünk az udvarunkról sétálni az erdőbe a homokon. Természetesen vittünk magunkkal vödröket, lapátokat stb. És akkor Masenkának olyan szeszélyei kezdtek lenni, elveszi a többi gyerektől az összes játékot, sír, egy kupacba rakja, és úgy ül melléjük, mint egy mohó gnóm. Amikor a gyerekek elvitték a gyöngyeiket, akkora üvöltés kezdődött, csak vigasztalhatatlan bánat, csak a mellkasnál sikerült megnyugtatni Mását. Mása úgy tűnik, megérti, hogy anyja játékai.

Megoldás

Hogyan tanítsunk nagylelkűséget

Ha azt szeretné, hogy gyermeke úgy nőjön fel, hogy ne legyen mohó, gondoljon ma a vele való kapcsolatára. Gyakran előfordul olyan helyzet, amikor egy almát egyenlően kell elosztani az összes családtag között. Azt mondhatod: "Hogyan ehetem meg annak egy részét, amire egy növekvő testnek szüksége van?" Úgy van. Adhat belőle gyermekének, a többit pedig távol tarthatja. Később, amikor a baba megfeledkezett az almáról, a többit elosztod, és örömmel fogyasztod együtt. Fontos, hogy gyermeke lássa és megértse, hogy mindenki enni akar. Ha kora gyermekkora óta azt hallja, hogy nem szereti az almát, és túl sok édességet evett távoli gyermekkorában, ne számítson arra, hogy amikor gyermeke felnő, elkezdi megosztani veled. Szilárdan hitte, hogy igazat mond. „Felnőtt lett, ideje megértenie, hogy osztoznia kell” – mondod keserűen és sértődötten. De lehetséges ez? Évekig meggyőzte gyermekét egy dologról, és most azt reméli, hogy olyasmit oszt meg veled, amire soha nem vágytál? Ez nem valószínű, hogy megtörténik. Mindannyiunknak következetesnek kell lennünk vágyainkban és cselekedeteinkben, csak akkor reménykedhetünk a kölcsönösségben.

A megosztás joga

Itt van egy férfi, aki biztos abban, hogy jogában áll rendelkezni valamivel. Valami értékeset kap az élethez, de hirtelen rájön, hogy valakinek joga van azt bármikor birtokba venni. Így hát adnak neki (!) születésnapjára (!) egy doboz csokit, amiről régóta álmodott. Mielőtt azonban örült volna, kiderül, hogy a dobozt, mint kiderül, csak azért kapta, hogy megmutassa mindenkinek, milyen kedves, tiltakozás esetén pedig kapzsi embernek bélyegezze. Gyorsan világossá válik, hogy minden ajándékot, különösen az ehetőeket, pontosan erre a célra szánják - ezt akarják a szülők. Megnéznék egy anyát, akinek KÖTELES lenne bemutatnia kedvességét minden vendég felé, ha egy drága kozmetikai készletet vagy egy Gzhel szolgáltatást kap ajándékba. Te mit tennél a helyében? Mit tanácsolna egy ilyen végzetes helyzetben lévő gyermeknek? Így van: védje meg magát a támadásoktól.

A kapzsiság egy megszállott, de természetes harc a tulajdonjogokért, amikor ezt a jogot elveszik tőled. A legjobb módja annak, hogy valakit mohóvá tegyünk, ha rákényszerítjük a megosztásra. A teljes tulajdonjoggal rendelkező személy soha nem utasítja el az irgalmat: nem fél attól, hogy elveszíti döntési jogát. A szabad ember élvezi, ha boldoggá tesz másokat. És ha úgy dönt, hogy nem osztozik, ez az ő szent joga.

Jogot adtam a gyerekeimnek, hogy SEMMIT NE OSZOK MEG. Könnyű kitalálni, hogy szívesen osztoznak, amikor csak akarnak, és örömüket lelik az ajándékozásban. Mindenki jobban érezte magát.

Megjegyzés: lényegében igaz. Lehetetlen megtanítani a megosztást, ha megfosztja a gyermeket attól a jogától, hogy eldöntse, megosztja-e vagy sem. Hogyan szükséges? Mutasd tisztán a gyerek bónuszt kap, ha megoszt valakivel. Azok. a másik személy elégedett, jobban kezd bánni veled, és tud adni neked valamit. Ráadásul anya nagyon jóban van a nagylelkű emberekkel.

Minden játék anyukáé!

Egy barátja eljött hozzád a gyerekével. Gyermeke kezeli a „tulajdonát”. Minden játékot elvitt magának (ami normális ebben a korban), és ügyel arra, hogy senki ne vegye el. Emiatt a barátja dühös, a babája ideges, gyermeke pedig őszintén nem érti, hogy rosszat tett.

És ha minden játék a MOM-é, és ezt a gyerek tudja, akkor számára az anya tekintély, és megérti, hogy az anya hozzáértően kezeli a játékokat. Aztán azt mondod: "Játékaim, adok neked egy medvét, és egy nyuszit, adok neked egy babát." Anya mindent eldöntött. Ez az ő tulajdona. Mindenki boldog.

Vagy a homokozóban. Gyermeke elvette valaki más játékait (engedéllyel), de kategorikusan nem akarja átadni neki a sajátját. És az a gyerek, akinek a játékait elvitte, nagyon szeretne játszani az autóddal. Ha ezek egy gyerek játékai, akkor lehet, hogy nem adja oda, a másik gyerek megsértődik és elveszi a játékait. Gyermekét idegesíti a szerződés meghiúsulása. Általában mindenki sír. És ha ezek az anya játékai, és látja, hogy a gyermeke érdekeit figyelembe veszik (mások játékai), akkor könnyen odaadhatja vagyonát más gyermekének, hogy játsszon vele.

Tehát a konklúzió: minden konkrét helyzetet figyelembe veszünk, figyelembe véve a tényezők kombinációját, abból a tényből kiindulva, hogy minden játék az anyához tartozik, Ön gyermeke érdekeinek védelmezőjeként jár el (tisztességes), és A baba úgy tanulja meg kezelni a dolgokat, hogy figyeli, hogyan csinálja.

A játékok csak azután kezdenek a gyermeké lenni, hogy már tud róluk gondoskodni.

A kapzsiságról

Gyakran a játszó gyerekek mellett elhaladva hallani: "Nem adom neked, az enyém!" A gyermek aggódó anyja kitartóan követeli: "Add a fiúnak az autódat. Ne légy kapzsi." Egy kétéves csecsemő, aki kedvenc játékát a mellkasához szorítja, sértődötten sírni kezd, elfordul minden jelenlévőtől.

A legtöbb 1,5-2,5 éves gyerek nem adja le önként a játékait. Ha pedig odaadják, akkor csak úgy, hogy alávetik magukat a szülői hatalomnak, nyilvánvaló vonakodással, sértődöttséggel és sírással. Ebben a korban a gyermek a dolgait, beleértve a játékokat is, önmaga részének tekinti. Ebben az időszakban fontos, hogy ne menjünk túl messzire. A nap mint nap felmerülő új helyzetek segítenek a gyermeknek eldönteni, hogy „adjon vagy utasítson”. De csak az Ön figyelmes részvételével és türelmes magyarázatával. A gyermek további képessége, hogy megosszon a szomszédjával, attól függ, hogyan magyarázza el, mit tesz az egyes szavakba. Szerinted honnan jönnek az „inges srácok” és a „vékony srácok”? Nem könnyű megtanítani a gyermeknek a hírhedt „arany középutat”, de lehetséges.

Például: használsz kozmetikumokat? Nem adod kölcsön annak, aki először találkozik az utcán. Miért kellene kisbabádnak az Ön nyomására megosztania a számára legértékesebbet idegenekkel a homokozóban?

A gyermeknek joga van a játékaihoz is. Adj neki több szabadságot. És ő döntheti el, hogy kinek adja át a játékát ideiglenes használatra, és kit utasít el.

Kis mohó

„A fiam 1 éves és 8 hónapos. Kiskorától kezdve nemcsak a játékait nem adja oda senkinek, hanem a gyerekektől is elveszi a játékokat. Megpróbáltam mindent - rábeszéltem, elvittem, de akkora sírást fakadt... Tudod, vacsoránál még a tányéromat is elviszi, pedig előtte van a tányérja. Mondd meg, hogyan kezeljem a kapzsiságot.”

A fiatal anya láthatóan komolyan veszi fia nevelését. De a levélben ott van szinte az összes létező pedagógiai hiba... Beszéljünk róluk. Lásd →

Hogyan tanítsuk meg a gyermeket a megosztásra

A gyerekek nehezen osztják meg egymással, különösen a fiatalok. Ez a fejlesztési folyamat normális része. Ennek felismerése és elfogadása az első lépés ahhoz, hogy a gyermek nagylelkű emberré váljon.

Az önzés előbbre való, mint a megosztás képessége. A birtoklás vágya a növekvő gyermek természetes reakciója. Életének második és harmadik évében a gyermek eltávolodik attól, hogy az anyjával egységben megértse önmagát, és elkezd egyénivé válni, külön meghatározva magát anyjától. "Én magam!" és az én!" - a baba alapszavai. Valójában az „enyém” az egyik legkönnyebben kimondható szó egy gyerek számára. Lásd →

Szinte minden szülő szembesül azzal a problémával, hogy 7 éven aluli gyermekei nem akarják megosztani játékaikat más gyerekekkel. Nem minden szülő tudja, mit kell tennie ilyen esetekben, és hogyan taníthatja meg gyermekét, hogy ossza meg másokkal. Cm.