A srác nem tesz semmit a kapcsolat fejlesztéséért. Miért nem alakulnak ki a kapcsolatok? Miért hagyják figyelmen kívül a férfiak a kapcsolatok további fejlesztésének lehetőségét?

Csinálhatsz persze egyszerűbbet is – sértődj meg, töröld le a könnyeidet egy zsebkendővel, és menekülj, távol tőle. De el kell ismerned, minden ember más. És ha az ember a macskát a farkánál fogva húzza, az nem mindig jelenti azt, hogy nem szeret. Talán hiányzik belőle az elszántság? Találjuk ki.

Mi a teendő, ha a kapcsolat nem fejlődik: „minden kunyhónak megvan a maga csörgése”

A lányokat gyermekkoruk óta tanítják, hogy a kezdeményezésnek egy férfitól kell származnia. De a modern társadalomban ez a szabály nem mindig működik száz százalékosan. Mit lehet tenni, köztük vannak határozatlan „nyuszimacskák”, akiket pórázra kell húzni a komoly beszélgetéshez. Ebben az esetben egy kicsit magabiztosabbnak kell lennie, és meg kell ragadnia a tenyerét. Vannak helyzetek, amikor egy férfinak nincs szüksége lányra. És ez ellen nem tudsz mit tenni. Ráadásul a „haszontalanság” kiolvasható a viselkedéséből. (Olvassa el is).

Akkor hív, amikor „a természet úgy kívánja”. Szex után pedig felveszi a nadrágját, és a következő szavakkal távozik: "Hívlak!" Nehéz rávenni egy ilyen macsót, hogy a családról beszéljen. De mégsem bűn megkérdezni, bármi legyen is a fenéért, hirtelen meggondolja magát, és rájön, hogy nélküled sehova sem megy.

Ha egy másik történet hősnője vagy, például virágot ad, barátkozik anyával, de nem viszi be az anyakönyvi hivatalba, akkor itt kell dolgoznia egy kicsit. Fogd a sors farkánál fogva, ahogy mondani szokás.

Lehetséges, hogy ez az úr félénk. Ezért ebben az esetben az Ön közvetlen részvételére lesz szükség. Az is előfordul, hogy egy férfi egyértelműen kedvel téged, de nem kér feleségül. Ez is furcsán néz ki, de mégis, nézze meg közelebbről. Hirtelen apró gondjai vannak saját lakáshiány, jó jövedelem formájában, így még nem tud családot alapítani.

Számos oka van annak, hogy a férfiak miért nem alakítanak ki kapcsolatokat. És itt minden egyes esetet figyelembe kell vennünk. Nem is érdemes tétlenül ülni. Végül a készenléti üzemmód lemeríti az akkumulátort.

Mi a teendő, ha a kapcsolat nem fejlődik: „mindent, ami a hatalmamban van”

A viselkedésnek több lehetősége is van. Megvárhatja, míg a kiválasztott végre „megengedi” és megkívánja magát. Itt minden bizonnyal megmutatod a neveltetésed patriarchátusát, csak te leszel kimerültebb, mint amennyit az eredmény ér. Hiszen korántsem tény, hogy a családi élet a „boldogságig örökké” forgatókönyv szerint alakul.

Ideális, ha csak beszél a választottjával. Tegyél fel neki egy nagyon közvetlen és konkrét kérdést: „Hogyan fejlesztjük tovább a kapcsolatunkat?” Bár édesanyám belém nevelte, hogy ilyen ügyekben nem szabad proaktívnak lenni, de szerencsére nem a dinoszauruszok korszakát éljük. Ezért szabadon kifejezhetjük vágyainkat.

És most a legérdekesebb: nézd meg az úriember reakcióját. Ha úgy menekül, mint akit leforráztak, az nem a te sorsod. De ha beleegyezik, hogy az anyakönyvi hivatalba menjen, akkor a választás helyesen történt.

Köszönöm, hogy a végéig elolvastad! Kérjük, vegyen részt a cikk értékelésében. Válassza ki a kívánt számú csillagot a jobb oldalon egy 5 fokú skálán.

Megszoktuk, hogy az életünkben minden magától értetődően halad előre: az iskola elvégzése után egyetemre megyünk, majd állandó munkát találunk, idegen nyelvek tanulásával vagy decoupage tanfolyamokon fejlesztjük tovább magunkat. Egyáltalán nem akarunk egy helyben állni, és ugyanezt várjuk el a szeretett emberünkkel való kapcsolattól - fejlődést. Milyen nagy a csalódásunk, amikor egy kapcsolat, amelynek csak erősödnie és fényesebbé kellene válnia, hirtelen megfagy: se itt, se ott.

A kapcsolatok különféle okok miatt és különböző szakaszokban „lefagynak”. Vannak, akik az ártalmatlan flörtölésből sem térnek át komoly kapcsolatra, míg mások megrekednek a „boldog együtt” szakaszban, de esze ágában sincs megházasodni. Először lehet, hogy egy ilyen „lefagyás” nem is figyelmeztet, de előbb-utóbb azt fogja gondolni: „Miért nem haladunk előre? Lehet, hogy velünk van valami baj? Mielőtt elhamarkodott következtetéseket vonnánk le és komoly döntést hoznánk a szakításról, nézzük meg a kapcsolatok „befagyásának” okait.

Ártalmatlan flört és semmi több

Időnként találkozol egy érdekes férfival egy kávézóban vagy a munkahelyeden, egymásra nézel, váltasz néhány szót, de sajnos a dolgok nem mennek tovább. És nagyon szeretnél egy kicsit közelebb kerülni, nagyon kedveled őt, de egyikőtök egy lépést sem tesz felé.

Miért történik ez?

A közeledés lehetetlensége ebben az esetben általában két okkal magyarázható: bármelyik fél vonakodása és félelme, hogy komoly kapcsolatba lépjenek, valamint külső körülmények. Az elsőnél minden világos - a múltbeli negatív tapasztalatok, a bizonytalanság, hogy ez a személy alkalmas-e a második fél szerepére, vagy a szívek gyűjtése iránti szenvedély ahhoz a tényhez vezet, hogy a flörtölő minden erejével megpróbálja nem átlépni a határt, maga vázolta. Ami a külső körülményeket illeti, velük minden kicsit bonyolultabb. Például egy nagyvárosban, amikor a különböző részein élő embereket szinte az idegenekkel egyenlővé teszik, egyesek szívesebben maradnának egyedülállók, mint hogy kapcsolatba lépjenek valakivel, akihez több órát kell utazniuk, hogy meglátogassák. Általában véve a lakhatási, karrier- és egyéb kérdések néha még mindig felülkerekednek az érzésekkel szemben.

A szerelem szerelem, de az élet külön van

Felnőttekről van szó, akiknek kapcsolatai nem léphetnek túl a „séta, kávézó, mozi” színpadon. Úgy tűnik, elég régóta randiztok, és nem mindig semleges területen: néha nálatok marad éjszakára, néha pedig a hétvégét a lakásában töltöd - de szó sincs összeköltözésről.

Miért történik ez?

Számos oka van, és mindegyiknek joga van a létezéshez, bár egyesek számára távolinak tűnhet.

1. Lehetőség hiánya az együttélésre. Valószínűleg az egyik partner a szüleivel él, és nem „túlkoros gyerekekről” beszélünk: egy idős anya és apa egyszerűen csak betegség miatt igényel gondozást. Vagy például egy nő bérel egy lakást a munkahelyéhez közelebb, és nem akar a kedveséhez költözni, és akkor sokáig kell töltenie, hogy az irodájába érjen. Nem számít, hogy pontosan mi akadályozza meg az együttélést. Az a fontos, hogy felnőttként úgy érezd magad, mint egy tinédzser, aki kénytelen találkozni a parkban egy padon.

Személyes terüket védve akaratlanul is pontot tettek arra a helyre, ahol vesszőt tehettek volna.

2. Félelem a mindennapi problémáktól. Sok pár tudatosan megtagadja az együttélést, döntését azzal magyarázva, hogy a piszkos ruhanemű, az elszökött tej és a sarkokban szétszórt zokni már az első hónapban megöli az érzéseket. Az ilyen partnerek hajlamosak a vendégházasságot választani, bár nem mindig érzik magukat teljes értékű párnak.

3. Küzdj a személyes térért. A felnőttek, akik megszokták, hogy egyedül élnek, nagyon féltékenyek személyes terükre. Az a lehetőség, hogy teljes csendben otthon ülve a szekrény polcain a dolgokat pontosan úgy rendezzük el, ahogy akarják, igazi ötlet megoldás azok számára, akik sokkal jobban értékelik saját „én”-üket, mint „mi”. Ennek eredményeként személyes terüket védve akaratlanul is pontot tettek arra a helyre, ahol vesszőt tehettek volna.

„Miért házasodni? és olyan jól élünk"

A legtöbb évek óta együtt élő pár ezzel magyarázza, hogy nem hajlandó az anyakönyvi hivatalba menni. Úgy tűnik, mi akadályozza meg az embereket a kapcsolatok legitimálásában? Már elalszanak és ugyanabban az ágyban ébrednek, együtt mennek el a szüleikhez hétvégére, és messzemenő terveket szőnek, de nem járulnak hozzá, hogy az útlevelükbe pecsételjenek. Elég nehéz azt mondani, hogy ebben az esetben a kapcsolat is „befagyott”. Vannak, akik nagyon elégedettek ezzel a helyzettel, és nincs is szükségük másra. De amikor az egyik partner szenvedélyesen meg akarja kötni a csomót, a másik pedig ellenzi, akkor már beszélhetünk néhány problémáról.

Miért történik ez?

Ebben az esetben a félelem és a bizonytalanság hajt bennünket. Ráadásul mindkettő komolyan meggátolhat bennünket abban, hogy erős családot építsünk.

1. „Nem vagyok benne biztos, hogy ő az.” Egyes nők nyíltan kijelentik, hogy kényelmesen élnek egy bizonyos férfival, de egyetlen egyszerű okból nem mennek hozzá feleségül: nem biztos, hogy ő az.

2. Miután megégette magát tejjel... Ha az egyik partnernek már fájdalmas váláson kellett keresztülmennie, akkor teljesen érthető, hogy most miért nem siet új pecsétet tenni az útlevelébe. Ebben az esetben az emberek szívesebben élnek egy fedél alatt, és mindig emlékeznek arra, hogy lehetőségük van elmenni, becsapva az ajtót, és nem gondolnak a kellemetlen papírmunkára.

Mi a teendő, ha a kapcsolat „befagyott”?

Mindenképpen érdemes megpróbálni újraéleszteni őket. Sokkal könnyebb törni, mint építeni, és sajnos a legtöbb ember inkább nem törekszik az érzések megőrzésére, majd sír a romjaiban. Ne légy ostoba, ha a kapcsolatod egy ponton leáll, próbálj valami újat vinni bele, próbálj más szemmel nézni a partneredre – például egy lányra, aki először látta őt a tömegben. Ha megérti, hogy még mindig meleg érzéseket kelt, tegyen meg mindent, hogy a kapcsolat új szakaszba lépjen. Maradjatok együtt, és mindig törekedjetek előre.

A legtöbb pszichológus szerint a szerető emberek közötti kapcsolatok mindig dinamikus folyamat, amelynek megvannak a maga szakaszai. Ahogy a pszichológus megjegyzi Yana Leikina, bármely pár élete felosztható társadalmi-gazdasági, formális (azaz „találkozás”, „összeköltözés”, „házasság”) és tartalmas, pszichológiai időszakokra.

És itt gyakran félrevezetjük magunkat, személyes életünk sikerét nem érzelmi és érzéki oldalról értékelve, hanem az alapján, hogy mi aggasztja annyira anyánkat, barátnőnket, sőt szomszédainkat is - „ajánlatot tett vagy nem” „ajándékot adott vagy nem adott”, „szeretetet vallott vagy nem vallott” stb.

„Korábban a családok gazdasági okokból jöttek létre, a túlélés érdekében. Mostanra megváltoztak az értékek, és minden pár számára fontos, hogy ne a formális kapcsolati konszolidáció, hanem a szociálpszichológiai szakaszokon menjen keresztül” – hangsúlyozza a szakember.

Yana Leikina a teljes értékű kapcsolat három kötelező szakaszát azonosítja: „szerelembe esés”, „barátság” és „igaz szerelem”. Hagyományosan mindegyik körülbelül három évig tart. A pár fejlődéséhez pedig fontos, hogy a házastársak teljesítsék az egyes időszakok pszichológiai feladatait. Ha a partnerek elkezdenek „csúszni”, akkor a kapcsolat fokozatosan megszakad.

Szerelem

Ez a kapcsolat talán legizgalmasabb, legnyugtalanítóbb és egyben legnyugodtabb szakasza. Idealizáljátok egymást, nem vesztek észre hiányosságokat, és egy dolgot szeretnétek - egy egésszé olvadni. „Szerelmi állapotban a párokat a „kémia”, a hormonok irányítják. Állandóan együtt akarnak lenni” – jegyzi meg Yana Leikina.

Ideális esetben három év elteltével a mese után a hormonszint fokozatosan visszatér a normális szintre, és átadja helyét az intimitás más, érettebb formáinak. Nos, ha a pár nem áll készen a továbblépésre, megjelenik a „rohadt rothadás” a kapcsolatban.

Az elakadás jelei:

— Kóros féltékenység. Nemcsak az ellenkező neműeknek, hanem a rokonoknak, barátoknak is.

— Elmosódott személyes határok. Nem adsz egymásnak szabadságot, ne válaszd el a vágyaidat a szeretteid vágyaitól

— Szexuális diszharmónia.

— Partner elutasítása - szokásai, beszédmódja, nevetése stb.

— Gyakori, elhúzódó botrányok apróságok miatt.

— Képtelenség egy párnak lenni a társadalomban. Nem mutattad be a családodnak, és minden nyilvános kiruccanás veszekedésbe torkollik.

Mit kell tenni:

Fontos megérteni, hogy a szerelmed már nincs légüres térben, és engedje be a „levegőt”. Adj szabadságot magadnak és szeretteidnek.

Barátság

Ahogy Yana Leikina megjegyzi, ebben a szakaszban a partnerek már nem kötődnek annyira egymáshoz, megvan a saját pszichológiai terük, ahol nemcsak kedvesüknek, hanem barátoknak, hobbiknak és karriernek is van helye.

Ennek az időszaknak a legfontosabb eredménye a közös érdekek, értékek és célok megjelenése. „A barátság mindig a közös érdekek és a szabadság kombinációja” – magyarázza a pszichológus.

Ha nem tudtál csapattá válni, akkor az elidegenedés megjelenik a kapcsolatban.

Az elakadás jelei:

— A közösség hiánya- érdeklődési körök, hobbik, közös barátok. Mindegyikőtök egyedül él.

— Nincs minőségi kommunikáció. A beszélgetések a mindennapi életbe csapódnak le: „vegyél kenyeret”, „ha visszatérsz”.

— Támogatás helyett vádak. Gyakrabban és szívesebben játsszátok egymás kritikusainak és ellenfeleinek szerepét, nem pedig szövetségeseit.

– a közös tervek hiánya – vakációra, hétvégére és általában az életre.

Mit kell tenni:

Próbálj meg egy kívülálló szemével nézni partneredre: miért érdekes, mit gondolnak róla a kollégák, barátok, mit csinálnál vele szívesen? Találd meg a közös hangot – elvégre ők azok, még te is. Talán anélkül, hogy észrevennék, összehoztak benneteket.

Igaz szerelem

Ahogy Yana Leikina megjegyzi, ebben az időszakban valódi, mély intimitás alakul ki a partnerek között. „Az igaz szerelem a lélek és a test harmóniája. Ebben a szakaszban van szexuális vonzalom és vágy, hogy megérintsék egymást és időt töltsenek együtt. Ha a szerelmeseknek nincs szükségük másra, akkor a szerető házastársak nyitottak és mindenki számára megtalálják a helyét” – kommentálja a szakember.

Az elakadás jelei:

- A szexuális vágy hiánya. Túl közeli barátok vagytok ahhoz, hogy szexuálisan vonzódjatok egymáshoz.

- Szakadás. Túl sok a szabadság a párodban, és mindenki szenvedélyesebb a saját érdekeiért, mint egymásért.

- Árulás. Az erős érzelmek hiányát „oldalról” kompenzálják.

Mit kell tenni:

A legfontosabb dolog, ami hiányzik a teljes boldogsághoz, az a szenvedély. Próbálj meg ismét szexuális tárgyként tekinteni kedvesedre. Használj erotikus fantáziákat, játékokat, gyönyörű fehérneműt.

Mint a szakember hangsúlyozza, minden esetben ne a külső paraméterekre, hanem az igényeire, érzéseire koncentráljon. Tegyél fel magadnak kérdéseket. Jól érzem magam a kedvesem mellett? Mit tehetek én személy szerint a kapcsolatunkért? Érzem, hogy támogatnak?

És ha például kiderül, hogy valóban nagyon fontos számodra, hogy hivatalosan házasodjál, akkor kezdeményezd és mondd ezt közvetlenül. Amint Yana Leikina megjegyzi, a férfiak a legtöbb esetben egyszerűen nem tulajdonítanak olyan nagy jelentőséget ennek a pillanatnak. Természetesen barátnőidnek és anyukádnak mindig készíthet klasszikus történetet egy térdgyűrűről, tűzijátékról és rózsaszirmokról.

Nos, ha nem érzed megtérülését a partneredtől, és magadra "rángatod" a kapcsolatot, akkor el kell gondolkodnod: "Ez a megfelelő ember mellettem?"

Teljes anyaggyűjtemény a témában: mi a teendő, ha a kapcsolatok nem alakulnak ki? szakterületük szakértőitől.

Mi a teendő, ha a kapcsolat nem fejlődik: „minden kunyhónak megvan a maga csörgése”

Akkor hív, amikor „a természet úgy kívánja”. Szex után pedig felveszi a nadrágját, és a következő szavakkal távozik: "Hívlak!" Nehéz rávenni egy ilyen macsót, hogy a családról beszéljen. De mégsem bűn megkérdezni, bármi legyen is a fenéért, hirtelen meggondolja magát, és rájön, hogy nélküled sehova sem megy.

Lehetséges, hogy ez az úr félénk. Ezért ebben az esetben az Ön közvetlen részvételére lesz szükség. Az is előfordul, hogy egy férfi egyértelműen kedvel téged, de nem kér feleségül. Ez is furcsán néz ki, de mégis, nézze meg közelebbről. Hirtelen apró gondjai vannak saját lakáshiány, jó jövedelem formájában, így még nem tud családot alapítani.

Mi a teendő, ha a kapcsolat nem fejlődik: „mindent, ami a hatalmamban van”

2015. július 31., 15:56

Leggyakrabban a nők kerülnek ilyen helyzetbe - a kapcsolatok nem alakulnak ki. Illetve a nők élesebben reagálnak rá. Mi a teendő, ha úgy gondolja, hogy egy ponton elakadt, és nem halad előre?

Mindenekelőtt érdemes felidézni, hogy a kapcsolatok fejlődésének (az ismerkedéstől a gyermek születéséig) vannak bizonyos időkeretek. Lehet, hogy valaki nem ért egyet ezzel, de ezt a tényt az idő és több tízezer pár tapasztalata próbára tette. Erről beszélnek pszichológusok is. Ezért ezt a kijelentést továbbra is figyelembe kell venni, akárhogyan is nézzük. Ezek az időkeretek körülbelül a következők:

- Első időkeret: miután egy tető alá költöztél, körülbelül 1 évnek kell eltelnie, ami után a férfi eldönti, hogy megkínál-e vagy sem. Egy év alatt teljesen meg lehet érteni, hogy milyenek vagytok, ki mire képes, milyenek vagytok a hétköznapokban, és szeretnétek-e végre összekapcsolni a sorsotokat egymással.

Ha egy év (maximum kettő) elteltével az Ön választottja késik a javaslattal, akkor ez már azt jelzi, hogy valami nincs rendben, és itt kell elemezni a helyzetet.

- Második időkeret: esküvő után 1-2 évvel kell gyereknek születnie.

De mi a teendő, ha 2, 3, 4 éve (vagy esetleg több) vagytok együtt, de még mindig nincs fejlődés? Erre a kérdésre válaszolva meg kell jegyezni, hogy egy férfi nagyon kényelmes lesz ilyen körülmények között. Jellemzően nem tesz mindent, hogy megváltoztassa a dolgokat (legalábbis a legtöbben). De csak addig, amíg a nő megengedi és egyetért ezzel a feltétellel. Ha egy nő megengedi, hogy bizonyos módon bánjanak vele, megelégszik azzal, hogy élettársi feleség (élettárs) státuszban van, akkor a férfi nem fog azon gondolkodni, hogy bármin is változtatni kell. A férfi képviselők körében a pszichológia így épül fel: ha minden rendben van, akkor minek foglalkozni vele?

Ha egy nő nincs megelégedve ezzel a helyzettel, akkor tegyen néhány lépést a kapcsolat fejlődése felé.

1. Érdemes leírni a férfinak (követelések, követelések és botrányok nélkül) a kívánságait, hogy boldog feleségnek, anyának tekintse magát, az ő vezetéknevét szeretné viselni, a családja részévé válni. Mondd meg neki, hogy ez fontos neked.

2. Mindenképpen kérdezze meg élettársi férjét, hogyan látja a helyzetet: egyáltalán elképzeli-e a közös jövőtöket, és hogyan képzeli azt? És csak ezután vonjon le néhány következtetést. Nem szabad azonnal tönkretennie a kapcsolatokat ultimátumokkal – ezek drasztikus intézkedések. Először is elég, ha egyszerűen közvetíti a pozícióját a partnerének. Lehetséges, hogy a céljaid egybeesnek, a férfi könnyen egyetért az érveiddel, és sikeres esküvőd lesz.

3. De ha az első két lépés után már egyértelműen megérted, hogy egy férfi nem látja értelmét a hivatalos házasságnak, és nem fog búcsút venni a szingli élettől, akkor ebben az esetben érdemes drasztikus intézkedéseken gondolkodni. Egyes kapcsolati szakértők azt mondják, hogy „ahhoz, hogy valami újat építsünk, fel kell törnünk a régit”. Lehet, hogy nem ért egyet ezzel a kijelentéssel, de akkor meg kell nyugodnia a státuszával, vagy más módszerekkel kell elérnie a célját.